Для чего нужны правила дорожного движения

Приходит муж домой и говорит жене.
— Знаешь, Люся, а ведь у нас в стране, оказывается очень культурные водители!
— С чего ты так решил?
— Ну, перебегал я тут дорогу, в неположенном месте, и чуть авария не произошла. Водитель вышел из своего автомобиля, подошёл ко мне и говорит: "Для вас, козлов, подземные и наземные переходы построили!".
— Ну и почему ты после этого решил, что они культурные?
— Ну как почему? Во первых на вы, во вторых по фамилии!

Приходит гаишник к начальнику:
— Товарищ капитан, у меня сын родился!
— Поздравляю, дам тебе выходной.
— Товарищ капитан, но...
— Хорошо, премию тебе выпишу.
— Ну товарищ капитан, сын же.
— Ладно, возьми знак «кирпич», поставь, где хочешь.

Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Запомни. Все на дороге — долбаные психопаты, которые хотят тебя убить. А когда купишь машину, ещё и помни про толпы самоубийц, которые только и ждут, когда водители отвлекутся, чтобы броситься под колеса. А водителя, который не виноват посадят в тюрьму.

По идее, люди у которых имеются проблемы со зрением, должны передвигаться заметно быстрее остальных, ведь у них настройки графики стоят на минималках и соответственно рендеринг занимает куда меньше времени.

Идёт экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекрёсток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да кто же их знает, откуда эти таксисты берутся...

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, грубо нарушивший правила дорожного движения.
За рулём молодая девушка – блондинка.
— За такое грубое нарушение ПДД я вынужден отобрать у вас права.
Девушка:
— А кто вам сказал, что они у меня вообще есть?

Жду не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудлон".

- Ты правда веришь в знаки? В то, что они как-то способны повлиять на судьбу человека?
- Естественно верю, я ведь работаю инспектором ДПС. У нас, знаете ли, вся служба, на одних только знаках и строится.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Одна казахская семья на столько сильно любила автомобили марки Субару, что назвала своего сына Аутбек.

— Почему все умные люди, как правило, носят очки?
— Основная причина, по которой у умных людей зрение гораздо хуже, заключается в том, что они просто понижают качество графики с целью максимального повышения частоты кадров FPS.

Проктолог пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы:
— Вы гей?
— Как вы узнали?
— В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

Правила Дорожного Движения пишутся кровью, их нарушения — алкоголем.

Патрульный автомобиль ДПС с двумя инспекторами в нём, врезается в припаркованный на обочине дороги автомобиль.
После минутного молчания, один из них говорит:
— Ого, это должно быть самое быстрое наше с тобой появление на месте ДТП...

Предупреждение на боковом стекле автомобиля:
— Уважаемые автовладельцы, убедительная просьба, не парковаться ближе, чем 1 метр к моему авто. Потому что: Я девушка, к тому же ещё блондинка и у меня КАСКО! С уважением и заранее спасибо!

Инспектор ДПС обращается к автоледи:
— Девушка, кажется вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины. Вы готовы пройти тест на алкоголь?
— Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?

Сегодня, двигаясь на своём автомобиле по автотрассе, я столкнулся с крайне вопиющим пренебрежением ПДД со стороны молодой девушки, которая сидя за рулём своего автомобиля, громко разговаривала по мобильному телефону, меня это на столько сильно вывело из себя, что я открыл окно своей машины и бросил в неё только что начатую банку пива. Надеюсь впредь, она будет более внимательно относиться к правилам дорожного движения.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Инспектор ГИБДД тормозит авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
— Вы знак «60» видели?
— Видел…
— Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.

Таня не верила ни в какие знаки, поэтому у неё достаточно быстро отобрали права.

Дорогой Дедушка Мороз, когда я в канун нового 2020 года загадал желание, чтобы можно было ездить по автомобильным дорогам без пробок, я имел ввиду, совсем другое...

Да что там коня на скаку.... Есть женщины в русских мегаполисах – легким поворотом руля, останавливают тысячи автомобилей.

Помнится один случай, из молодости, когда пионеры должны были отчитываться о добрых делах, поэтому они отлавливали зазевавшихся старух и переводили их на другую сторону, при этом жертва сопротивлялась, плевалась и ругалась, некоторые отбивались клюкой. Тщетно: пионер всем ребятам пример, поэтому настойчиво творил добро.
И всё бы ничего, но на другой стороне их поджидал другой пионерский отряд.

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:
— Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

Из комментариев на одном интернет форуме:
— Да проще дырок в асфальте надолбить и тогда вообще никто там ездить не будет.
— О, мэр Волгограда в комментах!

— Почему игра начала тормозить?
— Проверь настройки, может ты случайно трассировку включил.
— Ого, А Я ТО И НЕ ЗАМЕТИЛ.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Газон – это вообще какая-то аномальная зона. У нас раньше сосед тоже ставил машину на газон, так у него царапины на капоте сами собой появились и шины спустились.
— Скорей всего, это кузнечики сильно прыгали.

Вопрос к ГИБДД: «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?».