Геймер на улице

Мужчина подходит к проститутке и спрашивает у неё:
— Сколько?
Она отвечает:
— $100.
Мужчина качает головой и возражает:
— Как насчет 25 долларов?
Она отрицательно качает головой, и мужчина уходит.
На следующий день мужчина идет по той же улице со своей женой, когда он проходит мимо той же проститутки.
Она кричит ему:
— Полюбуйся, вот именно это, тебе и светит за 25 долларов!

Ни в одном "фильме для взрослых" нет такого закрученного сюжета, как в голове женщины, мужчина которой не берёт трубку.

Недавно предложил своей жене, посмотреть какой нибудь интересны "фильм для взрослых", на что она от меня отмахнулась, сказав, что там всё нереалистично. Попросил её аргументировать и она сообщила, что курьеры с пиццей не приезжают так быстро, она проверяла.

Главный плюс тонких стен в новостройках — достаточно одного будильника на подъезд.

— Почему вы боксом занимались, а за девушку не заступились?
— Потому что боксом я занимался ДЛЯ СЕБЯ...

Однажды пьяный муж, поздно ночью приходит домой и начинает звонить в дверь.
Жена сердито говорит:
— Ты почему так поздно пришёл? И где тебя вообще носило? Я не собираюсь открывать тебе дверь. Спать сегодня будешь на улице — на дороге.
Рядом с их домом был колодец.
— Тогда я прыгну в колодец, если ты мне сейчас же не откроешь дверь.
— Делай всё, что хочешь, я всё равно не открою тебе дверь.
Муж подбирает большой камень и бросает его прямо в колодец, жена открывает дверь и бежит к колодцу. Муж входит в дом и запирает за собой дверь.
Жена недовольно:
— Сейчас же открой дверь, иначе я закричу и здесь соберутся люди!
Муж:
— Пусть собираются, и я как раз при них, спрошу у тебя, где ты пропадала весь вечер и почему по среди ночи, пришла домой в таком виде!

— У меня компьютер сам выключается... что делать?
— У тебя системный блок под столом находится?
— Ну, да.
— Смени носки... он сознание теряет!

— Петрович, что с тобой?! Синяк под глазом, нос разбит, рукав вон оторван… Давай я тебя домой провожу.
— Я из дома...

Я тут подумал и осознал, что сон в армии — это не просто сон, а наивысшая ценность, знаете почему? Потому что в армии тебя от дома отделяет не расстояние, а время. А сон в данном случае — это телепорт.

— Как люди вообще могут целыми днями, безвылазно сидеть дома?
— Вообще-то, я не для того плачу такую высокую арендную стоимость жилья, чтобы находиться вне дома!

Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...

Разработчик инди-игр сидит дома перед компьютером и пишет проект. Днём и ночью сидит за компом... и, наконец-то, всё — дописал. Откидывается он расслаблено на кресле, всё, он гений, он создал инди-проект, заработал деньги и явно достоин уважения и дальнейших перспектив.
В комнату входит мать, проходя мимо — гладит его по голове и говорит:
— Всё играешься, дурачок ты мой... Говорила же — иди на доктора учиться...

— Почему все умные люди, как правило, носят очки?
— Основная причина, по которой у умных людей зрение гораздо хуже, заключается в том, что они просто понижают качество графики с целью максимального повышения частоты кадров FPS.

Поздняя ночь. Программист, уже вторые сутки, сидит за компьютером и дописывает код программы, работоспособность которой, ему необходимо, уже к этому утру, продемонстрировать заказчику. Вдруг, монитор компьютера начинает мерцать, жёсткий диск подозрительно трещать, и одновременно с этим, раздаётся звонок в дверь. Перепуганный, но заинтригованный, он робкими шагами подходит к входной двери и глядя в глазок, дрожащим голосом спрашивает:
- Кто там?
На пороге стоит пожилая бабуля с пассатижами в руках.
- Открывай! Я - смерть!
- А почему ты без косы? - спросил от страха программист.
- Так не по твою же душу, я за компьютером, открывай!

В тот момент, когда из интернета можно будет запросто взять и скачать пол-литра виски «Jack Daniel’s», вот тогда можно будет поговорить с тобой о реальном существовании интернет-зависимости.

Девушка-блондинка, подзывает к себе админа:
— Понимаете, я чертила и компьютер завис.
Админ смущённо:
— Ну, что Вы так, самокритично, вовсе не из-за этого он у вас завис...

— Как по вашему мнению, делают ли современные видео игры детей жестокими?
— По-настоящему жестокими их делают высокий пинг и низкий фпс.

Вся наша жизнь — RPG, а ты в ней — не квестовый NPC...

Муж, пытаясь успокоить сильно взволнованную жену, говорит ей:
— Любимая, не переживай ты так, когда-нибудь, будет и на нашей улице праздник. Вот увидишь.
Жена в ответ:
— Ты всю жизнь обещаешь, что будет на нашей улице праздник! Но в последние годы, я всё чаще и всё серьёзней начинаю задумываться о том, что очень быть может, мы с тобой просто не на той улице живём?

*Я отправляюсь в интернет в поисках решения возникшей проблемы с компьютером*
Уже спустя пару минут...
*Школьник из "Ютуба" с противным голосом и ужасным качеством звука, который знает как она решается...*

Маленький Вовочка приходит домой и кричит из коридора:
— Маааааааам!
Мать убираясь в квартире, кричит в ответ из гостиной:
— Вовочка, если тебе что-то нужно, подойди и скажи мне как следует. Меня уже тошнит от твоих криков!
Вовочка подходит и говорит:
— Мам, смотри, я наступил в собачьи какашки!

Бабушка чуть было не подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

Настоящий умный дом – это, когда ты приходишь домой, а он говорит тебе:
— Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...