Покупатель в книжном магазине: — Вы что, правда думаете, что детектив с таким названием как: «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если всё уже и так ясно по одному только названию? Продавец, раскрыв книгу, начинает читать аннотацию: — На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...
Каждый раз, когда Дональда Трампа сравнивают с Адольфом Гитлером, я отвечаю, что Трамп совершенно не похож на Гитлера. Ведь сами посудите, он, ну никак не мог написать книгу.
Как часто такое бывает, когда приготовил себе что-то вкусненькое поесть, но никак не можешь приступить к приёму пищи, по причине того, что не нашёл годный видос на ютубе.
— Дайте мне книгу 30 щенков. — Извините, но у нас нету такой книги. — Как это? Мой сын мне сказал, что именно в вашем магазине она есть. — Это не 30 щенков, а Зощенко!
— Серьёзная недоработка. Жизненно необходимо наличие специального режима очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы её можно было спокойно почистить. — А ты не пробовал просто почистить её, когда компьютер выключен? — Когда компьютер что, прости?
Вопрос от девушки в одной из социальных сетей: На прошлой неделе, Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется: «Я и бал». Девочки, подскажите, как в магазине у продавца спросить эту книгу, только что бы прилично вопрос прозвучал?
Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга «101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её»...
– Эй, что за высказывания? Ты что расист? – Нет, ты что? Я никогда не относился предвзято к человеку, только потому, что он иной расцветки или вероисповедания. – Спасибо, братуха. – Тамбовский нигер жыдовского цыгана тебе в жопу, п*др! Какой я, такой чурке как ты, "братуха"?
*****
Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".
*****
– Сидоров, что за безобразие? Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены. – Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?