Яндекс и Hyundai

Автомобильные GPS навигаторы, установленные на немецких автомобилях, прекращают выстраивать маршрут и показывать дорогу после Волгограда.

— Ребят, а давайте откроем свой собственный отель и назовём его — отель "Развитие". И слоган у нас будет такой: "Остановись в Развитии".
— Ох, как же весело будут выглядеть рекомендации к нашему отелю:
"Несколько раз останавливались в развитии. Очень понравилось! Рекомендуем!".

Уже даже и не знаю сколько нахожусь в этой проклятой пробке, смотрю на своих двоих несовершеннолетних детей, что сидят на заднем сиденье и ловлю себя на мысли, что начинаю замечать, как они взрослеют!

Молодая девушка, недавно получившая водительские права, и севшая за руль автомобиля, жалуется своей подруге:
- Представляешь… два дня назад, инспектора скрутили у меня номерные знаки, за то, что я ехала без техосмотра. На следующий день, то есть вчера, инспектор изъял у меня водительское удостоверение за то, что я ехала без номерных знаков. Ну, а сегодня забрали автомобиль, за то, что я ехала без водительского удостоверения … Чувствую завтра меня заберут в психушку, за то, что я буду ехать без автомобиля…

— Интересно, куда эти люди девают всю ту энергию, что была сэкономлена ими на невключенных поворотниках?
— Тратят на аварийку, когда стоят в неположенном месте.

Автомобиль, двигавшийся с явным превышением скорости, остановлен инспектором ГИБДД. За рулём – молодая девушка.
— Почему вы превышаете скорость? – сердито спросил инспектор.
— Товарищ офицер, – объяснила девушка, — я недавно получила права и ещё очень неуверенно чувствую себя за рулём. Поэтому я тороплюсь поскорее доехать до дома, пока никого не задавила.

Apple Music:
Тебе нравится рэп, поэтому слушай рэп.
Яндекс.Музыка:
Тебе нравится рэп, поэтому слушай русский рэп.
Вконтакте:
Мы уверены в том, что ты слабоумный, поэтому вот тебе от нас такие рекомендации.

Мало кто знает, что в первой редакции сказка Чуковского называлась «Россиянище».

Светловолосая девушка мчалась по дороге в своей маленькой красной спортивной машине, и её остановила женщина-полицейский, тоже блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции, попросила у блондинки водительские права. Та начала копаться в сумочке и заволновалась, по причине того, что никак не могла найти их.
— На что это похоже? — наконец спросила она.
Девушка-полицейский сказала:
— Это такой прямоугольник и на нём расположена ваша фотография.
Блондинка за рулём наконец нашла прямоугольное зеркало в своей сумочке, посмотрев на него и протянув женщине-полицейскому. — Вот они, - сказала блондинка.
Блондинка в форме сотрудника полиции, посмотрела в зеркальце, после чего вернула его, сказав:
— Ладно, можешь ехать, я не знала, что ты тоже из полиции.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Муж звонит жене и интересуется где та находится:
— Дорогая, ну ты где?
— Я в пробке стою, уже около часа.
— А я тебе что говорил? Собянин всю Москву перекопал, ведь я же сказал тебе, чтобы ты машину оставила и не выезжала на ней! Говорил же?
— Говорил, я тебя и послушала, машину во дворе оставила. Я на такси еду...

Телефонный звонок с неизвестного номера:
— Здравствуйте, пришла ваша машина...
— Хм.. Какая ещё машина?
— Внедорожник Toyota Land Cruiser.
— Какой ещё Крузер???
— В самой максимальной комплектации, за который вы уже внесли 90% предоплаты!
Прикрывая телефон рукой:
— Толян, мы деньги с тобой вовсе не пропили, мы оказывается машину купили!

Из новостей: В марте за масштабную утечку данных компанию Яндекс оштрафовали на 60 000 рублей.

В авторемонтной мастерской, клиент слёзно обращается к работникам:
— Вы можете спасти мою машину?
Механик:
— Я думаю, что мы могли бы это сделать, ввинтив новую машину между номерными знаками.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

В связи с обильным снегопадом, автоинспекция сделала объявление для населения, в котором призвала граждан, по-возможности, не выезжать на улицы города на личном автотранспорте, а воспользоваться городским общественным транспортом.
Судя по обстановке на дорогах, на данный момент времени, к объявлению прислушались, лишь коммунальные службы...

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво
смотрит туда... потом говорит:
— Всё! Решено! Беру чёрный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.

Хотелось бы наладить выпуск линейки супов быстрого приготовления "Хлебало", только чтобы продвигать её слоганом "Завари Хлебало".

Встречаются двое приятелей. Один крайне задумчив и невесел.
— Ты чего такой грустный?
— Да руководитель нашей компании, вчера всем сообщил, что дела начинают идти в гору...
— Так, а чего же ты грустишь? Тут же наоборот – радоваться нужно!
— Дело в том, что он у нас преферансист...

— А пингвины бывают ростом 180 см.?
— Вряд ли...
— Ну, тогда мы сбили монашку!

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо – «жричёдали»!

Предупреждение на боковом стекле автомобиля:
— Уважаемые автовладельцы, убедительная просьба, не парковаться ближе, чем 1 метр к моему авто. Потому что: Я девушка, к тому же ещё блондинка и у меня КАСКО! С уважением и заранее спасибо!

— Интересно, а есть ли какое-то официальное название у позы «69»?
— Конечно же есть.
— И какое?
— Куньет.

Сын разбил машину отца и забаррикадировался у себя в комнате.
Приходит отец с ремнём и говорит:
— Всё, Хана тебе!
Сын, рыдая, отвечает:
— Папа, не бей меня! Ведь сегодня День защиты детей!
Отец:
— Ну так защищайся!

Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на «Запорожце»...

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
– Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.
– Ну, Петька, наверное, орлом!
– Да нет, чуть поменьше.
– Ну, значит – соколом!
– Да нет, вроде как стучит которая.
– Неужели дятлом?!
– Вспомнил, Василий Иванович – раздолбаем!

Услышав, что в Якутии затопила дома река Большая Херота, в который раз удивляюсь, как метко придумывали топонимы наши предки...

Клиент в автосервисе:
— Помогите! В автомобиле потолок прожгли сигаретой! Необходим срочный ремонт!!
Мастер по ремонту и обслуживанию автомобилей:
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками проткнут, а Вас можно и в порядке обычной очереди обслужить.

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Трансерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

— Недавно слышал новость о том, что почти 43% людей верят в то, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни.
— Ага. И передаёт их анестезиологу?
— Я уже почти 140 лет работаю анестезиологом, но такую чушь впервые читаю.

— Я только что прочитал книгу под названием "Как выжить, падая с лестницы".
— Судя по названию, это какое-то пошаговое руководство.

В комментариях на одном из спортивных сайтов:
— Парни, я конечно же ничего против не имею, но если не ошибаюсь, то вроде у нашего, ставшего первым российским чемпионом UFC, бойца Хабиба, Российского триколора, я в руках так и не увидел, да и особо патриотичных слов от него не услышал.
— Ты идиот?
— Вообще-то нет, но блин, чего это меня на этом сайте часто об этом спрашивают, ненормальная тенденция какая-то.
— Так может это вовсе не тенденция ненормальная?
— В смысле данный сайт ненормальный? Ну это очевидный факт, не спорю.

У нас один из коллег по работе, добирается до своего рабочего места на личном автомобиле и обратно с работы до дома, так же на авто, хоть и живёт ближе всех к месту работы.
Придёшь пораньше на работу — Лёха уже в офисе.
— Ты чего сегодня так рано? Неужели что-то по работе не успел вчера доделать?
— Да не! Просто пораньше, чтобы пробки дорожные проскочить!
— А... Понятно.
Вечером уже все по домам разошлись, а Лёша всё ещё на своём рабочем месте.
— Ты всё ещё здесь? Что-то по работе?
— Да не! Просто жду пока пробки на дорогах рассосутся!
— А... Ясно.
И так ежедневно. Вроде, всё логично...

В далёкие времена, для того что бы прервать засуху и вызвать дождь, шаманы читали заклинания, били в бубен и приносили жертвоприношения Богам. В наше время, для того, что бы пошёл дождь, достаточно просто помыть свой автомобиль.

Украiнский язык меня всегда забавлял. Сегодня я увидел что "Гадкий я" в украiнском прокате идёт как "Презренный я". Так пафосно...

Американский полицейский останавливает автомобиль, подходит к водительской двери, водитель опускает боковое стекло, полицейский достаёт дубинку и «бац» по голове водителю. Тот недоумевающее спрашивает:
- За что, офицер?
Полицейский отвечает:
- Это Аризона сынок, когда я подхожу к водительской двери, твои документы должны быть передо мной в развёрнутом виде.
После чего обходит машину и подходит к двери пассажира. Тот открывает боковое стекло, после чего полицейский снова достав дубинку, бьёт ею по голове теперь уже пассажира. Мужик, сидящий на пассажирском сидение спрашивает у полицейского:
- За что?
Полицейский:
- А это для того что бы после того, как вы отъедите, ты не сказал: «Попробовал бы он так ко мне подойти!»

Приходит начинающий художник к матёрому, уже известному мэтру и говорит, стесняясь:
— Я тут картину нарисовал, а название никак не придумывается. Не поможешь?
Матёрый:
— Ну, показывай.
Молодой художник достаёт из тубуса холст, разворачивает. На холсте нарисован мужик тpax**щий бабу р*ком.
— Ой, да всё просто! – успокаивает начинающего художника опытный. — Берёшь газету и выбираешь любой заголовок. Они вообще все подходить будут в качестве названия для твоей картины.

Вы тоже замечали, что люди, которые едут по главной более осмотрительны, чем те, кто едет с второстепенной?!