Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

Звонок по телефону:
— Можно Сару Семёновну?
— Ещё как…

— Алло! Здравствуйте, это страховая?
— Да, здравствуйте! Что Вас интересует?
— У вас можно застраховаться от пожара?
— Разумеется.
— Даже если загорятся костры рябин? Или, допустим, обещания?
— Ненавижу третье сентября...
— А от одиночества страхуете? А от расставаний? Алло? Алло?!

У меня мама, часто совсем не слышит мелодию звонка у своего телефона. До неё порой просто невозможно дозвониться. Решила поставить ей на звонок другую мелодию, а именно — песню группы "Ленинград" - "Музыка для мужика".
Теперь у неё в запасе имеется порядка 20 секунд для того, чтобы снять трубку до того момента, как Шнуров начнёт орать матом.
Мама теперь всегда на связи...

Специалист из техподдержки:
- Здравствуйте. Какая версия Windows установлена на вашем компьютере?
Клиент:
- Я думаю, самая последняя.
Специалист:
- Windows 10?
Клиент:
- Нет, Windows 2000.

Звонит мне как-то Михаил Ефремов на мобильный телефон и представившись сотрудником службы безопасности, теперь уже СБАРа, говорит, что по моей банковской карте происходит целый ряд подозрительных транзакций.

Маньяк: Звонит и дышит в трубку.
Я: Ответно дышу.
Маньяк: Дышит криповее.
Я: Дышу ещё криповее.
Маньяк: АГРЕССИВНО ДЫШИТ.
* Оба задыхаются от одышки *

Рабочее время. Телефонный звонок в министерство:
- Да, у нас есть электронная почта. Да, та, что на сайте размещена. Нет, мы ее не проверяем.

На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы:
— Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина?
Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает:
— Полный рот.
Преподаватель:
— Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
Студентка:
— А-а-а, два глотка.

Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в ответ.
"Модем" – подумал Штирлиц.
"Штирлиц" – подумал модем и законнектился...

Жена-блондинка звонит своему мужу который находится в заграничной командировке. Взяв трубку, он ей тут же отвечает, что там где он сейчас находится, роуминг очень дорогой и ему дорого говорить.
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

Покупатель в книжном магазине:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер – убийца" будет кому-то интересно читать, если все и так ясно уже по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось три тысячи парикмахеров…

Любовница мужа, звонит ему и говорит:
- Извини, не хотела тебе звонить, но если твоя жена найдёт моё нижнее белье у тебя в машине, будет не очень хорошо... Ты его кстати нашёл?
- Я его еще вчера обнаружил.
- Что же ты сразу мне не позвонил и не сказал!
- Я не был уверен в том, что это твоё бельё!