Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


129   1

Разгадываем кроссворд вместе

По горизонтали
1. Заведение, где мужчины ходят в платьях. Носят на себе золотые украшения, поют песни, становятся друг перед другом на колени и целуют друг другу руки.

Кроссворд

Кроссворд

И так, проверим...
Ответы
По горизонтали
1. Церковь
  Отгадал, кроссворд, церковь, сканворд, Слово, Поле чудес, Гейклуб   26.08.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Конус (18.01.2020 12:29)
    Забавный сканворд. Больше подходит к категории "Церковь и Религия". biggrin
Похожие анекдоты:
    • Большая рыба
      Священник поймал на удочку огромную рыбу и никак в одиночку не может с ней справиться. К нему подключается бывший моряк и начинает активно помогать ему вытаскивать этого монстра из воды. В какой-то момент, моряк говорит священники:
      — Эй, ты только посмотри на размер этого огромного ублюдка!
      — Эй, следи за своим языком, пожалуйста! — Восклицает священник.
      Смутившись, моряк быстро соображает и выпаливает:
      — Простите, святой отец, но это просто такое название у этой рыбы, это рыба — "огромный ублюдок".
      Приняв объяснение, священник прощает моряка и относит рыбу в церковь.
      — Посмотрите на этого огромного ублюдка! — Говорит священник, заметив епископа.
      — Следите за своими выражениями, пожалуйста! Это ведь дом Божий! — Отвечает епископ.
      — Нет, нет, так называется эта рыба. — Говорит священник.
      — Ого. — Говорит епископ, почёсывая свой подбородок. - — В таком случае, я бы мог почистить этого огромного ублюдка, и мы могли бы съесть его сегодня на ужин.
      Итак, епископ берёт рыбу, чистит её и приносит матери-настоятельнице.
      — Ты не могла бы приготовить этого огромного ублюдка на ужин сегодня вечером? — Спрашивает он у неё.
      — Боже, что вы такое говорите! — Восклицает она, явно шокированная его словами.
      — Нет, сестра, так рыба называется — "большой ублюдок". — Говорит епископ.
      Удовлетворенная таким объяснением, мать-настоятельница говорит:
      — Замечательно, я приготовлю этого большого ублюдка сегодня вечером, когда папа придёт на ужин!
      Рыба на вкус оказалась просто великолепна, и папа спрашивает, где они её взяли.
      — Ну, я выловил в реке этого огромного ублюдка! — Говорит священник.
      — А я почистил этого ублюдка! — Говорит епископ.
      — А я приготовила этого ублюдка! — Говорит настоятельница.
      Папа с минуту смотрит на них стальным взглядом, откидывается на спинку стула, снимает свой головной убор, кладёт ноги на стол, наливает себе виски и говорит:
      — Знаете что? С вами, суками, точно всё в порядке.
    • Представления о Боге
      Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?
    • Грамотность
      Я, студент второго курса правового института, находящийся на своей первой производственной практике в СК РФ:
      — Хах, следователи те ещё грамотеи, абсолютно неграмотно пишут, неучи, они чё русский язык вообще не знают что ли?
      Я на четвёртом курсе всё того же института:
      — Блин, парни, как пишется слово сабака?
    • Церковь и государство
      В здании церкви раздаётся телефонный звонок:
      — Алло, батюшка, это Вас из горкома беспокоят. У нас тут такое дело, совещание должно пройти, а стульев на всех присутствующих не хватает... Пришлите, пожалуйста, нам с десяток.
      — Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз одолжил, так вы их все какой-то похабщиной исписали и изрисовали.
      — Ах "хрен вам, а не стулья", тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
      — Ах "хрен вам пионеров в церковный хор", тогда хрен вам монахов на субботник!
      — Ах "хрен нам монахов на субботник", тогда хрен вам партийных на крёстный ход!
      — Ах "хрен нам партийных на крёстный ход", тогда хрен вам монашек в вашу финскую баню!
      — А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
    • Слово
      Церковь. Один из прихожан:
      - Святой отец, кажется у Вас синяк под левым глазом.
      - Да.
      - Что произошло.
      - Ну... сын мой. В начале было слово... после появился синяк...
    • Отпевание кота
      На пороге церкви, появляется мужская фигура с неким свёртком в руках:
      — Батюшка, сегодня утром не стало нашего любимого Барсика. Не могли бы вы отпеть нашего котика.
      — Вы что!?? Богохульники! А ну-ка быстро вон от сюда!!!
      — Может эти 100$ в качестве пожертвования, как-то посодействуют?
      — Сын мой, что же ты сразу-то не сообщил о том, что кот у тебя православным был? Давай его сюда!
    • Весёлое слово
      Помню в детстве, когда мне было лет 6, наверное, услышал я от старших ребятишек слово "г*ндон", они стояли вместе, смеялись над чем-то и называли так друг друга, ну подумал, это такая шутка. Потом помню отец какую-то шутку рассказал смешную, я смеюсь и такой, говорю ему:
      "Ахаха ну ты и г*ндон)))".
    • Первое слово Малыша Йоды
      — Что случилось, дорогой? Отчего ты такой задумчивый?
      — Первое слово малыша Йоды будет сказано после второго.
    • Грыжа
      С немалым трудом, но всё же мне удалось научиться воспринимать слово "hernia" с медицинской точки зрения. Это не просто херня, это грыжа! И фраза "не страдай хернёй" имеет для меня теперь совсем иной смысл, она стала равносильна пожеланию здоровья.
    • Антропологи на островах Полинезии
      Два антрополога отправились изучать острова Полинезии. Выбрали два острова, по одному на каждого исследователя и отправились их изучать. Через неделю один из учёных изучив свой остров, приплывает на остров к товарищу. Тот стоит в окружении туземцев и что-то им показывает. Учёный подходит к коллеге и спрашивает:
      - Ну, как успехи?
      Тот ему отвечает:
      - Удивительно! Я сделал открытие, смотри, ты должен это увидеть.
      Ученый, обращаясь к туземцам, показывает пальцем на дерево и спрашивает:
      - Что это?
      Туземцы отвечают:
      - Амбатабанга!
      Ученый показывает пальцем на скалу:
      - А это что?
      Туземцы:
      - Амбатабанга!!
      Ученый показывает на океан:
      - А это?
      Туземцы:
      - Амбатабанга!!!
      - Вот видишь, констатирует учёный своему коллеге, у них в словаре всего одно слово – «Амбатабанга».
      Второй ученый смотрит на него и говорит:
      - Странно, а у племени с моего острова «Амбатабанга» означает указательный палец…
    • В церкви
      Церковь. В церкви идёт служба. В это время в двери дома божьего, заходит сильно не трезвый гражданин и ни слова не говоря, бьёт батюшку по лицу со словами:
      - Бьют по щеке, подставь вторую!
      Батюшка хуком справа отвешивает пьяному мощного леща, после чего говорит:
      - И какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
      Народ окружил их и с интересом наблюдает за происходящем.
      Вдруг на шум прибегает сотрудник полиции:
      - Что происходит, граждане?
      А люди ему в ответ:
      - Не мешай, Евангелие толкуют.
    • Когда мужчина слов на ветер не бросает
      Обожаю, когда мужчины твёрдо и уверенно говорят: «потому что я так решил», «как я сказал, так и будет», «потому что я так сказал», «куда ты милая, прости, давай всё с тобой обсудим».
    • Чёрточка
      Стоило мне лишь не поставить знак: "-" при переносе слова, и заострить учительнице своё внимание на данном упущении на уроке русского языка, чтобы на все ближайшие года получить прозвище "чёрт очка".
    • Сканворд
      Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ - клещ.
      Я предполагал два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои предположения и незамедлительно доказали мне, что я был прав.
    • Слово из трёх букв
      Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают. Тут Вовочка спрашивает у матери:
      - Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
      Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник. Вовочка начинает плакать и говорит матери:
      - Мама! Это слово - «ДОМ»!... «ДОМ!»
      Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
      - О доме нужно думать о ДОМЕ!
    • Перенедоел
      — Ох, кажется я перенедоел.
      — Это как?
      — Съел больше чем мог, но меньше, чем хотел.
    • Явно такого не ожидала, но слово всё же сдержала
      Учительница в костюме феи- Наша классная учительница, сообщила нам, что если мы всем классом напишем итоговый тест на "Хорошо" и "Отлично", то она придёт на следующие занятия в костюме феи. Мы старались, как только могли. Даже с троишниками работу над ошибками после занятий проводили. И как итог...
    • Разгадывая сканворд
      Во время разгадывания сканворда:
      — Крайне быстро плодится.
      — Кролик.
      — Восемь букв.
      — Тогда, "Чиновник"!
    • Не суди
      - Не суди, да не судим будешь.
      - Обвиняемый, вам не давали слово.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz