536
0
Идеальное слово в сербском языке
0 |
Иностранцы
| Жизненное
29.08.2024
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
Сара разгадывает сканворд:
– Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
– Копейки.
16 |
Политика
23585
3
Сербская поговорка
Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.
Питерские новости:
Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.
В наш дружный и сплочённый женский коллектив СРОЧНО требуется конфликтолог!
1616
0
Помешать драке
Сотрудник полиции остановил бежавшего по улице взъерошенного и весьма потрёпанного бугая.
— Стой! Куда это ты так спешишь?!
— Хочу помешать кровопролитной драке!
— И кто дерётся?
— Мы с Сенькой-Седым!
5 |
Анекдоты
104
0
Разгадывая сканворд
— Слово из пяти букв, содержит буквы П, З, Д, А?
— «ЗАПАД»!
— Точно... Дай ластик.
2 |
Мысли
1433
0
Новогодняя гирлянда
Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.
— Почему ваши дети всё время ссорятся?
— Конфликт версий, – отвечает программист.
2 |
Дети
115
0
Сложности перевода
Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.
0 |
Политика
110
0
Ошибки и успех
Ошибка иногда ведёт к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!
1903
0
Замечательно
Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
— Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
— Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
Затем она обратилась к маленькому Мише.
Миша встал со своего места и начал отвечать:
— Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
— Отлично, Миша! Садись.
Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
Вовочка встал и начал отвечать:
— Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
«Замечательно... Просто чертовски замечательно!».
7 |
Интим
2407
1
Сыр это расизм
Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.
6 |
Политика
570
0
Странное совпадение
Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".
На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.
8 |
Политика
1272
0
Отец Вовочки
Маленький Вовочка бежит по улице в поисках сотрудника полиции. Увидев человека в полицейской форме, он подбегает к нему и начинает слёзно умолять:
— Пожалуйста, офицер, пойдёмте со мной в бар, там мой отец участвует в драке.
Они вместе забегают в бар, где трое мужчин дерутся так, что просто "дым коромыслом" стоит.
Спустя несколько секунд, полицейский поворачивается к Вовочке и говорит:
— Хорошо, который из них твой отец.
Вовочка смотрит на полицейского и говорит:
— Я не знаю, офицер, ведь именно из-за этого у них и начался конфликт.
10 |
Анекдоты
Когда начнут арестовывать водителей УАЗов за надпись на латинице PATRIOT?
0 |
Уаз
52
0
Писательское
Пожилой редактор:
— Вот вы, батенька, пишете в своих книгах о дирижаблях. И много раз употребляете слово «гондола». Но при этом вы уверены, что это газовая оболочка, а ведь это не она, а подвесная кабина с пассажирами...
Современный писатель:
— А разве «гондола» – это не от слова «гондон»?
2260
0
С Рождеством
Родители, на это рождество, решили отправить меня колядовать. По дороге нам попался слегка нетрезвый Дед Мороз. Отец начал к нему приставать... Как итог: Дед Мороз напал с кулаками на отца, на что мать, напала с кулаками на Деда Мороза, теперь она лупит отца, так как он не заступился за неё... Всех с Рождеством.
7 |
Анекдоты
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге – сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя пeдиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы".
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
3 |
Мысли
На телевизионном шоу "Битва экстрасенсов", в ходе произошедшего конфликта и последующих выяснений отношений, подрались два сильнейших медиума-экстрасенса, причем они оба знали о предстоящей битве, видимо предвидели, и поэтому один из них взял с собой на съёмки нож для жертвоприношений, а другой — травмат, пару понятых и сотрудников полиции.
5 |
Анекдоты
1826
0
Сотрудник полиции
Гуляет парочка вечером.
Она:
— Ах, звездей-то сколько!
Он:
— Не звездей, а звездов.
— Нет, звездей!.. Спросим у сотрудника полиции. Товарищ полицейский, как правильно: "звездей" или "звездов"?
— Ох, лимиты понаехало! “Звездей”, “звездов”... Я и словей-то таких не знаю!
4 |
Анекдоты
Стоит признать, что из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! – потеряв терпение, крикнул начальник, — Пусть говорит та, которая всех страшнее! И тут наступила полная тишина...
1 |
Женщины
1786
0
Ссоры после женитьбы
— Софа, мы с тобой женаты всего лишь первый день, а уже ссоримся… Как так!?
— Абрам, таки я полтора года ждала этого дня!
774
0
Мужское слово
Мальчик:
— Я тебе обещал – я сделаю!
Мужчина:
— Я, вообще-то, прям не именно так говорил...
1959
0
Ядерная война
Когда понимаешь, что ядерная война не за горами и начинаешь переживать по этому поводу, но спустя несколько минут вспоминаешь про свой кредит, разбитое сердце и нездоровое психическое состояние и с мыслями о том, что "всё что не делается - всё к лучшему", успокаиваешься...
4 |
Анекдоты
177
0
Любимый суп россиян
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква «schtsch»?
682
1
Город любви в России
Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.
2 |
Интим
1147
0
Конфликт с соседом
Судебное заседание. Судья, обращаясь к подсудимому:
— И так, товарищ подсудимый, расскажите нам пожалуйста, из-за чего произошёл конфликт с вашим соседом, который привёл к тому, что вы его избили?
— Ну, приходит значит, ко мне сосед в пол двенадцатого вечера с просьбой одолжить ему дрель до утра...
5 |
Анекдоты
Если принять во внимание и попытаться подсчитать все сделанные заявления Армении и Азербайджана в СМИ — то в Нагорном Карабахе уже давно подбито больше танков, чем под Прохоровкой.
2147
0
Русский язык
Сегодня слушал выступление некоторой гражданки, которую назову любительницей русского языка. Эта сударыня говорила по поводу архиважной темы – заимствования в родном русском языке и их употребления, против чего яро любительница русского языка и выступала, очевидно. И вот настала очередь примеров, начиная с простых примеров вроде слов "креативный-творческий", на самом эмоциональном пике была произнесена примерно следующая фраза:
— Вот есть слово кофе-брейк. Как можно использовать слово брейк? Это же совершенно недопустимо, как можно использовать когда есть замечательное русское слово пауза!
4 |
Мысли
Маньяк отравленные деньги,
На счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов,
два мэра и один министр.
Ни один ребёнок, к счастью, не пострадал.
7 |
Политика
405
0
Копы избили китайца

Новостной заголовок: «Копы избили китайца, едва только спросив, как его зовут.»
– У меня не осталось больше веры в нашу полицию! – посетовал Фак Ю.
1986
0
Физическая форма
— Да, моя физическая форма прискорбна, скорее всего, в схватке 1 на 1 вы меня побьёте. Но это лишь значит, что схватки 1 на 1 не будет, только и всего.
1290
0
Так себе психотерапевт
— Чего расшумелся на весь коридор? Захлопни варежку!
— Сам захлопни! Если такой нервный, то запишись к психотерапевту!
— А я к нему уже и записан! Вот сижу и жду этого урода!
— Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался.