Покатаешь на...?

Женщина и мужчина летят по-соседству в самолёте. Женщина периодически чихает и в какой-то момент, повернувшись к мужчине, говорит:
— Ой, извините, я наверное мешаю Вам своим чиханьем.
— Да, ничего страшного, а что с Вами?
— У меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю сильнейший оргазм.
— Ого. И как же вы с этим боретесь?
— Нюхаю чёрный молотый перец...

Как известно каждому мужчине, хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придёт ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я вобью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.
Жена фермера ему говорит:
— Надо осеменить эту, эту и вот эту.
— Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать — какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла шикарная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться.
— Хм, отличные персики, я погляжу!
— Да, мисс, очень хорошие-купите, пожалуйста!
Блондинка распахивает халат.
— А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
— Даа-а, это очень хорошие персики...!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
— А они такие же кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
— Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
— А они такие же сочные и манящие, как моя...!?
И тут фермер разразился плачем.
— Что, что случилось? – спрашивает блондинка.
— Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы...ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..

Брюнетка:
— Я нашла сигареты в комнате у своей дочери и никак не могу в это поверить, получается, что она курит!
Рыжая:
— А я нашла пиво в комнате у своей дочери. В это действительно трудно поверить, но всё говорит о том, что она пьёт!
Блондинка:
— Я нашла презервативы в комнате у своей дочери и до сих пор не могу поверить в это, неужели у неё есть член!

Двое утром в постели.
Он (трепетно):
— Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
— Сегодня – да.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Хотелось бы чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов, например, попробовать уже наконец-то вдвоём.

Разговаривают две студентки:
— Кого предпочитаешь: Петю или Максима?
— А кто из них пришёл?

Прямой эфир.
Журналисты берут интервью у девочки-вундеркинда:
— Сколько иностранных языков Вы знаете?
— Английский, французский, итальянский, китайский, японский, немецкий, венгерский, испанский, португальский...
— А музыкой занимаетесь?
— Играю на фортепиано, гитаре, рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
— Может Вы ещё и рисуете?
— Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, вырезаю по дереву...
— Ну а ещё чем Вы интересуетесь?
— Сексом.
— Каким еще сексом???
— Вагинальным, оральным, анальным...
— Что ВЫ плетёте?!
— Макраме, салфетки, занавески...

— Интерактив. Произнесите фразу, которую можно сказать и во время занятий любовью, и во время семейного ужина.
— Не чавкай!

Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь.
Раздаётся звонок телефона.
Любовник:
— Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу!
Девушка раздражённо бросает трубку.
Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель.
Голос попугая из под халата:
— Н-да, коротенький денёк получился...

— Абрам, а вы знаете, что я своим голосом могу довести любую женщину до экстаза?
— Хаим, вы таки что… Туда кричите?

Одна подруга звонит другой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!

Хотел бы я быть Тайгером Вудсом...
18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф.

Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает её о повышении, на что получает ответ:
— Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет...

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит:
— Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке.
Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит:
— Доктор! Что с ним не так!?
Доктор говорит:
— В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит.
Женщина непонимающе:
— Гермафродит? А как это!?
Доктор отвечает:
— Ну, у него есть как мужские, так и женские черты.
Женщина вздыхает с облегчением:
— Значит, у малыша есть пенис и мозг?

Кому-то эта фраза
покажется пошла,
но молодость как фаза
развития прошла.

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что Господи прости.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Девушка была скромна до безобразия. И после безобразия — была опять скромна…

Пока готовился к съёмкам, девушка поинтересовалась:
— А вы занимаетесь сексом с моделями?
— Да нет. – друг смутился, стараясь сосредоточиться на предстоящей работе и не позволяя разгуляться фантазии. — Я заинтересован лишь в том, чтобы вы получили хорошие снимки.
Женщина вздохнула:
— Знаете, наверное в другой раз проведем фотосессию... я деньги не взяла.

— Папа Карло. Вот вам бревно. Сделайте мне из него жену!
— Ну знаете... Когда жена – бревно, это ещё туда-сюда, Но когда бревно – жена, это уже ни туда ни сюда...

— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
— Ну, я же не знала, что ты согласишься.

Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки:
— Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище?
— А зачем мне искусственное? – отвечает стоящая за прилавком блондинка, — У меня и естественное неплохо работает!

— Женечка, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо!

— Почему у этой девушки прозвище "Дошик"?
— Потому что её можно спокойно развести за три минуты.

Две молодые женщины собирают на огороде морковь. Одна вытащила огромную морковь и демонстрируя её своей подруге, говорит:
— Этот напоминает мне моего мужа.
— Ого - такой большой?
— Нет - такой грязный...

Путане Снежанне чупа–чупса хватает на 16 секунд.

Беседуют две блондинки:
— Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
— Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
— Так вы вместе работаете?
— Да, и я тоже трудоголик.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
— Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
— Света, ну я же это не из пальца высосала!!

Блондинка в кафе:
— Официант, мой кофе пахнет мужскими немытыми членами.
Официант:
— Возьмите чашку в другую руку, мадам..

Журналисты берут интервью у очень умной и примерной девочки, победившей на областной олимпиаде по математике:
— Скажите, а кроме математики, какие предметы Вам ещё нравятся?
Девочка:
— Я люблю химию, физику, биологию, информатику.
Журналисты:
— Какая же Вы молодец! А спортом занимаетесь?
Девочка:
— Конечно. Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, настольным теннисом и шахматами.
Журналисты:
— А на какие-нибудь хобби у Вас остаётся время?
Девочка:
— Конечно. Мои основные хобби это филателия, филокартия, нумизматика, чтение и секс.
Журналисты в шоке:
— Какой ещё секс?!
Девочка:
— Классический, анальный, оральный, садо-мазо, лесбийский...
Журналисты в ужасе:
— Девочка, что ты плетешь?! У нас прямая трансляция!
Девочка:
— Коврики, корзинки, макраме.

Разговор двух приятелей:
— Представляешь, вчера в ночном кафе познакомился с такой симпатичной кёрлингисткой...
— А-а-а, дальше можешь не продолжать, и так всё ясно...

Девушка учится у инструктора плавать.
Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?

Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
— А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.

— Ну ты даёшь, такая симпатичная молодая девушка и молодого человека нет... Как вообще такое может быть!?
— А я не даю, поэтому и нет.

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла...».
Причём так кaждые пять лет и думаешь.

— Неужели у этой милой тайской девушки оказался пенис?
— Что-то внутри меня, продолжало говорить, что да...

— Девочки, подскажите, как вы утилизируете секс-игрушки?
— Баню в соцсетях.

Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго.

— Девушка, это была ирония. Знаете, что такое ирония?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.

Мальчик, который умел читать мысли, всё же проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!