😄 Анекдот — Дичь
Анекдоты:
Теги Дата 07.01.2021  размышления, Земля плоская, блондинка, дичь, бред, девушки, Плоская Земля
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
07.01.2021 19:40 #
Тот самый момент, когда твоя девушка несёт полный бред, но она тебе очень нравится, ведь она такая милая и красивая. :)
Код:
Похожие материалы:

    В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на чёрта.

    Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но ещё и независимыми!

    Попадают три женщины в рай. Встречает их Бог, и говорит:
    — Вы можете делать что хотите, но здесь в раю, бегают маленькие уточки, если наступите хоть на одну уточку, то постигнет вас кара.
    Прошла неделя, первая женщина наступила на уточку и появился возле неё грязный, немытый, уродливый БОМЖ.
    Бог ей говорит:
    — В наказание ты будешь ходить с ним 5 лет.
    Проходит месяц, вторая женщина наступила на уточку и появился возле неё наркоман и извращенец.
    Бог ей говорит:
    — В наказание ты будешь ходить так 6 лет.
    Прошло 5 месяцев, а за ними и год. Третья женщина так и не наступила не на одну уточку, и появился возле неё красивый, сильный парень.
    Женщина и говорит:
    — Господи, за что же мне такое счастье?
    Парень отвечает:
    — Не знаю как тебе, а я на уточку наступил.

    Из уличного разговора двух ребят лет двенадцати:
    "Знаешь, девушки любят, когда на аватарку ставят свою фотографию, а не животных или героев мультиков - так ты выглядишь в их глазах серьёзным и более взрослым".

    Беседуют две подруги. Одна:
    - Кать, а тебе какие мужчины нравятся больше?
    - Красивые и спортивные. Высокие и с накаченными руками. Ну и чтобы попа тоже была подкаченной, обожаю, когда у парней красивая фигура.
    - Ясно.. а я что-то совсем не эстетка, мне в последнее время, всё больше и больше, парни с деньгами нравятся. Причём, чем больше денег, тем больше симпатия...

    Предупреждение на боковом стекле автомобиля:
    — Уважаемые автовладельцы, убедительная просьба, не парковаться ближе, чем 1 метр к моему авто. Потому что: Я девушка, к тому же ещё блондинка и у меня КАСКО! С уважением и заранее спасибо!

    Блондинка говорит своему молодому человеку:
    — Любимый, смотри, первая звезда зажглась и такая яркая.
    — На самом деле это не звезда, а планета… Венера.. – поправляет её парень.
    — Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии. – отвечает блондинка.

    Парень обращается к девушкам:
    – Девочки, а девочки. А не хотите ли вы вместе с нами, съездить в туристический поход?
    Девушки в ответ:
    – Какие же мы вам девочки! Мы уже три раза в туристических походах были!

    — Моя девушка, как-то раз ехала на такси и ей очень сильно приспичило в туалет "по-маленькому". Сообщить об этом водителю она постеснялась и решила выйти из такси раньше времени, сказав, что типа надо тут выйти. Отправилась в парк, всё сделала и вновь заказала себе такси. В итоге: приехал тот же водитель, который не хило так удивился. Ей пришлось объяснить, что так и так, приспичило в туалет, но постеснялась сказать. Водитель улыбнулся, сказал, типа могли бы и сказать, ничего страшного. Вот такая вот забавная история с ней приключилась.
    — Какие же девушки, всё-таки, забавные существа.
    — И не говори, почти как люди.

    Блондинка рассказывает подруге:
    — Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
    — Так ты чего не кричала?
    — Дура, это же салют! Там все кричали!

    - У тебя с ней что-нибудь было?
    - Да.
    - И как?
    - Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.

    Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.

    Молодой человек решил взять свою знакомую девушку блондинку на рыбалку. Они забросили удочки и несколько минут молчали.
    — Сколько стоит та красная с белым штучка, которая была на моей удочке? — спрашивает вдруг блондинка.
    — Это поплавок. Пару сотен рублей он стоит. А что?
    — Знаешь, я буду должна тебе: мой утонул.

    Здравствуйте доктор, у меня произошла проблема следующего плана, дело в том, что все мужчины, постоянно преследуют меня. Скажите, как вы думаете, у меня мания преследования или мания величия?

    Недавно, у меня всерьёз спросили, крашу ли я веки сиреневыми тенями. Отвечаю: - ДА! Для начала, наносим недосып, после него стресс, и размазываем усталость пальцем.

    Беседуют две подруги-блондинки.
    Одна говорит:
    — Представляешь, мой приятель из Италии, говорит, что в августе планирует отправиться заграницу.
    Вторая блондинка недоумевая:
    — Как он может уехать заграницу, когда он уже там!

    Очень привлекательные медсёстры, как правило, никогда не получают точных показаний пульса, от мужской половины своих пациентов. Впрочем, стоит отметить, что с такой же проблемой, сталкиваются и откровенно страшненькие медсёстры...

    Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
    Вот если она без макияжа — тогда да!

    Блондинка интересуется у своего нового знакомого:
    — А чем Вы занимаетесь?
    — Я работаю топ-менеджером в одной крупной международной финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.
    Блондинка удивлённо:
    — Хм.. А что у твоего директора руки нет?

    Мужчина ехал в машине со своей женой — блондинкой.
    Он велел ей высунуть голову в окно и посмотреть, работает ли поворотник. Она высунула голову в окно и сказала:
    — Да, нет, да, нет, да...

    Лето. Парк. На лавочке сидят два пожилых деда. Мимо них проходят две молоденькие девушки в коротких юбках.
    Один из стариков:
    — Эх, Михалыч, было бы нам с тобой сейчас снова лет по восемнадцать, эх и приударили бы мы с тобой за этими девушками.
    Второй дед:
    — Степаныч, ты что сума свихнулся что ли? Опять сорок лет работать за копейки, чтобы выйти на нищенскую пенсию!? Ну нафиг!

    Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
    — Сегодня придёт ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я вобью гвозди в балки напротив коров.
    И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.
    Жена фермера ему говорит:
    — Надо осеменить эту, эту и вот эту.
    — Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
    — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

    Тётка позвонила, поздравила. Купила мне годовую молитву за здравие, в мужском монастыре. Когда я хотела, чтобы на меня молилась толпа мужиков, я как-то не так себе это представляла.

    Со слов практикующего врача, работающего на скорой помощи:
    — Процентное соотношение высчитывать не берусь, но периодически на вызовах с пациентками от 14 до 20 лет происходили такие сцены:

    – Ложитесь, укол вам сделаем.
    – А куда?
    – В ягодицу.
    – Куда?
    – В попу...

    В попу так в попу... Стягивает труселя и... становится на четвереньки.

    Была в жизни одна ситуация, когда друг начал встречаться с девушкой:
    — Она от мужа ушла, бил её постоянно, алкаш проклятый, ну как так можно вообще... такую красавицу, умницу...
    Спустя пару месяцев:
    — Сука! Тварь! Никогда не бил женщин, но этой, наверное, скоро точно втащу...

    Одна блондинка говорит другой:
    — Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
    — Тогда пошли по мужикам!
    — Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя строить…

    Недавно мы с мужем собирались ехать по делам. Так вот: я уже одетая в дверях стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: «Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры». Ну и как после этого говорить, что мы, женщины, долго одеваемся?!
    — Ну так ведь мужику собраться — раз-два и готово! Сама посуди: трусы надеты — значит, наполовину собран, уже искать их не надо. Футболку снимаешь со спинки стула (или велотренажёра), в штаны запрыгиваешь, а носки — вот же они, рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь — ну или с помощью ложки натягиваешь. Куртку вообще на ходу надеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно на своём привычном месте — в кармане куртки.

    Не сижу на сайтах знакомств потому, как прекрасно понимаю, какие там женщины сидят. В частности одна хорошая знакомая, постоянно там тусуется. Корона у неё на голове приварена сваркой автогеном просто намертво так, что вообще никак не оторвёшь!

    Шла блондинка по рынку и увидела, что мужчина продаёт семечками от яблок. Она подошла к нему и, улыбаясь, спросила:
    — Мужчина, у вас кто-то покупает семечки от яблок?
    Торговец в ответ серьёзно:
    — Конечно! Знаете, какой спрос? Ведь они повышают умственные способности!
    — Правда?
    — Конечно!
    — Ну, дайте мне десять штук, я попробую.
    — С вас 500 рублей!
    Блондинка расплатилась и съела прямо у прилавка семечки. Потом подумала и с досадой сказала:
    — Вот, блин! Я же на 500 рублей могла десять килограммов настоящих яблок купить!
    Мужик в ответ:
    — Видите, уже поумнели!
    Блондинка задумчиво:
    — Действительно… Так, дайте мне ещё два десятка!

    Милые дамы! Хотелось бы напомнить вам об основных правилах, которые необходимо соблюдать, абсолютно каждой женщине, которая решила зайти "буквально на пару минут" на свою страничку в соц. сети:
    1. Убедитесь, что на плите и в духовке ничего не готовится.
    2. Выключите воду в ванной комнате.
    3. Проверьте внимательно, дома ли ваш ребёнок, если его нигде нет, то возможно его нужно забрать из детского сада, либо школы.
    Теперь можете спокойно заходить к себе на страницу.

    Одна из офисных сотрудниц, со смехом входит в общий рабочий кабинет.
    — Что случилось? – интересуются у неё коллеги по работе.
    — Ха-ах, – еле сдерживая свой смех, она начинает рассказывать, — Только что одна женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
    — Вот дура! – восклицает одна из присутствующих коллег по работе – блондинка, – Так ведь только на третий этаж попасть можно!

    Разговор с блондинкой:
    — Почему дайверы всегда падают с лодки задом наперед?
    — Потому что, если они упадут вперед, они упадут в лодку.

    В детстве девочки интересуются куколками, а мальчики - машинами. Но с началом полового созревания всё меняется с точностью до наоборот.

    Общаются двое парней. Разговор зашёл о девушках. Один:
    - Мне вообще, полные девушки нравятся. Да, внешность может и не фотомодельная, однако с ними мороки меньше. Они сразу идут на контакт и практически не ломаются.
    Второй:
    - Кстати да. Я заметил, что чем хрупче девушки, тем больше они ломаются.

Загрузка материалов...