Свидания после 30 лет

— Наше новое приложение блокирует телефоны детей, пока те не ответят на сообщение родителей.
— А есть такое приложение, которое работало бы с парнями? Спрашиваю для подруги...

Недавно, мы с мужем по делам собирались ехать, так вот, я уже в дверях одетая стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: "Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры". Не, ну как после этого говорить, что мы - женщины, долго одеваемся!?
- Ну так ведь мужику и собираться "раз-два и готово!". Сама посуди: Трусы надеты это уже значит наполовину собран - значит уже не надо их искать. Футболку снимаешь со спинки стула/велотренажера, в штаны запрыгиваешь, а носки, вот же они - рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь, ну или быстро надеваешь при помощи ложки, куртку вообще на ходу одеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно, на своём привычном месте - в кармане куртки.

Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

— Ты где?
— В столовой ем. Я тут тебе девушку нашёл!
— В смысле???
— Ну, я много раз замечал, что ты мороженое вилкой ешь, а тут одна дура котлеты чайной ложкой фигачит. Вы, блин, идеальная пара!

Если она пишет «Я хочу с тобой поговорить», отвечай «Я тоже».
Нервничать должны оба.

Если тебе понравился молодой человек, нужно просто подойти к нему и сказать: «Молодой человек, вы мне понравились». И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

Народная одесская примета: Если Ваша девушка говорит: "Ой, да делай, шо хочешь...", то лучше ничего не делать и вообще не двигаться!

На первом свидании:
— Мы сначала выпьем кофе или сразу ...?
— Конечно, сразу.
— Тогда, два по 100.

Покупая своей девушке то, о чём она мечтала, вы лишаете её мечты!

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Как показывает жизненный опыт, вопреки всем законам аэродинамики, именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Преподаватель обращается ко всей группе:
— Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо – где ваша интуиция?!

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

— Может познакомимся поближе?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Ещё какие!

Девочки! Не засиживайтесь подолгу в интернете! Ложитесь спать пораньше, а то мешки под глазами будут больше грудей...

Любовь живёт в сердце человека до тех пор, пока у одного из партнёров не заканчивается фантазия придумывать всё новые и новые оправдания идиотским поступкам другого.

Когда тебе пишет парень твоей мечты, нужно как следует его подъ%%ать, чтобы он больше никогда не написал, потому что мечта должна оставаться мечтой.

Если парень не звонит через вашу ступню, это не ваш человек.

— Почему ты постоянно у меня спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Общаются два друга.
Один:
— Привет, я тут на днях познакомился с одной милой девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
Второй:
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из этого окружения...

Отношения с девушкой, это когда ты стоишь на улице уже не первый час и ждёшь её, а она выходит вся такая полуголая, спустя три часа после того, как сказала тебе по телефону: "Да иду я уже, иду!".

Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.

— Я модель в Instagram.
— А я миллиардер в GTA 5.

— Ну и как прошло ваше первое свидание?
— Я добавила его в "Чёрный список" ещё во время ужина.

Молодой человек подходит к девушке на улице и говорит:
— Может познакомимся?
Девушка в ответ:
— Я знакомлюсь только с состоятельными мужчинами.
Парень:
— О, я как раз состою на учёте у психиатра.