Как удивить девушку на первом свидании...

На первом свидании.
Она:
«Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети».
Он:
— Закажем десерт?
Она:
— Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

На заметку очкарику:
Попробуйте на свидании снять очки. Вы оба будете выглядеть лучше.

Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?

— Сонечка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

Парень:
— Это наше первое с тобой свидание, я за всё заплачу, куда бы ты хотела сходить?
Девушка:
— На МРТ позвоночника.

— И так, сколько ты зарабатываешь?
— 30 тыс. руб.
— Послушай, это просто свидание. Ты мог бы сказать больше.
— А я и сказал больше.
0_о

Мой поиск девушки свёлся к тому, что я месяц хожу по ресторанам и кормлю каких-то людей креветками.

На свидании Абрам спрашивает Софу:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Абрам, а как ты узнал?
— По бровям видно! ...

– Мадам, у нас первое свидание. Готов оплатить любой ваш каприз!
– МРТ позвоночника, пожалуйста...

Когда встречаешься с веганом, очень сложно понять, что он тебе принёс: цветы или десерт какой-то диковинный.

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

Москвичи считают, что на первом свидании должны платить регионы.

На свидании:
— Алан, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Корин, ты мне уже один растянула.

Сколько девушку ни корми, а напоить всё равно придётся.

Неудачное свидание — это когда на него приходишь с одним букетом, а уходишь с другим...

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюблённых, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.