Теребит ключи...

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите.
Вот она офигеет...

На заметку очкарику:
Попробуйте на свидании снять очки. Вы оба будете выглядеть лучше.

Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...

— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

Парень говорит своей девушке:
— Милая, мы провели сегодня с тобой такой замечательный вечер, как насчёт того, чтобы поехать ко мне домой, я покажу тебе свою коллекцию посуды в раковине.

Приехал Изя из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щёчку.
— Ну ты даёшь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?

— Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день?
— Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что...
— В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Девушка:
— Итак, чем вы занимаетесь в жизни?
Парень:
— Ну, я сейчас пытаюсь побороть все виды рака!
Девушка:
— Боже мой, это же потрясающе!
Парень:
— Спасибо! Так какой у тебя знак зодиака?

Парень с девушкой сидят на скамейке и любуются звёздами.
Девушка прижавшись к парню:
— Антон, видишь вон ту звезду?
— Вижу.
— Она на тебя похожа. А видишь вон ту — эта на меня похожа...
— Таня, а видишь одна звезда на другой?
— Да, Антоша, вижу.
— Это я на мотоцикле еду!

— Ну и как прошло ваше первое свидание?
— Я добавила его в "Чёрный список" ещё во время ужина.

Парень прогуливается на свидании с девушкой и проходя мимо пруда, в котором плавают лебеди, девушка говорит ему о том, что она умеет говорить с животными. Парень думает про себя: "Ого, в это не так-то просто поверить."
Он говорит ей:
— Такого просто не может быть. Докажи это.
Девушка поворачивается к одному из лебедей, который мирно отдыхает на берегу пруда и кричит:
— Эй, лебедь, иди в жопу!

Иду с девушкой.
Сзади два пацана:
— Ничё так жопа!
Девушка:
— Ну, скажи им что-нибудь!
Я, оборачиваясь:
— Спасибо, я приседания делаю!

— И так, сколько ты зарабатываешь?
— 30 тыс. руб.
— Послушай, это просто свидание. Ты мог бы сказать больше.
— А я и сказал больше.
0_о

— Может, пройдёмся по ресторанам?
— Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи.
— Именно так я и планировал.

— Фирочка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Абрам, позвоните мне в воскресенье — я расскажу.

Первое свидание. Парень с девушкой сидят в кафе и пьют кофе. Он:
— Ты такая милая и красивая девушка, я таких никогда не видел.
— Продолжай... Ты ведь говоришь всё это только лишь для того, чтобы переспать со мной, не так ли?
— Кажется ты не только красивая, но и умная...

Парень:
— Я работаю с животными каждый день!
Девушка:
— О, это так мило! Чем вы занимаетесь?
Парень:
— Я мясник.

Недавно, я попытался пригласить одну девушку, на очень долгожданное свидание. Долго думал, готовился, переживал, но в итоге подошёл к ней и пригласил, на что она с удивлением посмотрела на меня и сказала:
— Извини, но ты слишком напоминаешь мне выходные...
Я решил уточнить у неё и с улыбкой спросил:
— Что, такие же весёлые и долгожданные?
— Нет. - ответила она. - Слишком короткие и быстро забываемые...

— Ты можешь подарить ей кольцо, чтобы все окружающие мужчины видели, что она занята!
— Я поступлю лучше — просто сам всегда буду рядом с ней. Это куда надёжнее.

Парень с девушкой идут по городу. Парень хочет что-нибудь купить девушке, но по пути нет ни палаток с мороженым, ни магазинов цветов. Дошли до какого-то парка, а там на воротах висит табличка: «Не плевать! Штраф — 1000 рублей.»
Парень:
— Плюй, я угощаю.

После удачного знакомства с девушкой, не стоит интересоваться у неё, где бы она хотела поужинать сегодня. Лучше попросить угадать, куда ты её сегодня поведёшь. После чего, спокойно отправиться с ней в то заведение, которое она назвала первым.

— Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
— Потому что ты идёшь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щёткой!

— Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, всего на три минуты отвернулся – половины ванны нет, девушка в дрова!

Ресторан. За одним из столиков, сидит молодая пара, парень с девушкой. Девушка внимательно изучая меню, говорит официанту:
- Так, я значит буду следующие блюда: немного лобстеров, фуагра, хамон, а на десерт бокал вина и одну порцию маффинов.
Парень, заметно занервничав:
- Ничего себе ты у меня разбогатела... надеюсь у тебя денег хватит... Я, пожалуй, буду бутерброд с колбасой и зелёный чай с пряниками.

Девушка с парнем на первом свидании:
— Молодой человек, вы меня своим остроумием уже всю исцарапали!

До свидания с парнем оставалось слишком мало времени, что бы успеть накраситься и привести себя в порядок… Повезло, что в холодильнике была не початая полтора литровая бутылка водки… Благодаря этому обстоятельству, свидание состоялось и девушка, подходя к финальной стадии свидания, очень даже понравилась парню.