🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 09.06.2021  девушка, платежеспособность, романтика, подарки, Меркантильность
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Заметил девушки считают романтичным – полёты на Мальдивские острова или Гоа, подарки там, айфоны, айпады, тысяча и одна роза. Вы путаете романтику с платёжеспособностью, это не романтика – это он богатый, а ты шлюха. Романтика — это когда он бедный, а ты шлюха. Вот это романтика.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
09.06.2021 00:00 #
Романтика это когда он бедный, а ты богатая...так больше нравится. =)
Код:
Похожие материалы:

    Молоденькая девушка в маршрутке держит на руках котёнка и нежно его поглаживает.
    Сидящий по соседству парень говорит с намёком:
    - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
    - Ну это вряд ли: я везу его к зооклинику на кастрацию...

    Наблюдая за девушкой, которая находится в одном лишь нижнем белье, пессимист думает – девушка на половину одета, оптимист – да она на половину голая, а донжуан обычно ничего не думает, он просто продолжает раздевать девушку.

    Молодой сын ругается с родителями:
    — Мне надоело постоянно находится рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
    Сын решительными шагами идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
    — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
    — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

    Парень познакомился с девушкой. Разговорились о жизни о себе. Вдруг девушка спрашивает:
    - А ты кто по профессии? Чем занимаешься?
    Парень:
    - Я слесарь.
    Девушка:
    - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши фитинги, метчики, керны, шаберы, струбцины, сборка, разметка, замена или реставрация механизмов, рубка|опиловка|гибка| металла, нарезание резьбы метчиком или плашкой (вручную), притирка, шабрение! Знаете, а я, к сожалению, в этом ничего не понимаю...

    Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

    Довольные отцы, делятся друг с другом успехами, своих уже сильно повзрослевших сыновей.
    Первый:
    — Мой долго учился и в конечном итоге, стал очень успешным риелтором. Вот, буквально совсем недавно, он себе виллу роскошную приобрёл во Франции на "Лазурном берегу". И это уже третья вилла... Зачем ему столько... Не знаю...
    Двое других отцов:
    — Ого, молодец какой!
    Второй:
    — А мой, с самого детства всё с машинами "копался" и в конечном итоге, сейчас имеет целую сеть своих автосалонов по всей стране. И вот, совсем недавно, купил он себе очередную "Порше Панамеру". Куда ему столько машин, ума не приложу...
    Двое других отцов:
    — Ого, тоже молодец!
    Третий:
    — А мой как был раздолбаем, так им и остался... "Чпокает" постоянно каких-то богатеньких геев, а они ему за это, то виллу подарит, то тачку дорогую. И где он их только находит-то...
    Двое отцов:
    — ...

    Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
    - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
    Он:
    - Я тоже.

    — Это просто безнравственно – подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! – говорит отец сыну.
    — А как ты познакомился с мамой?
    — Нормально. Выиграл её в покер.

    На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
    — Вы цыганка?
    — Нет, я одесситка!
    — Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
    — Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!
    — Погадайте мне, — протягивает руку.
    — У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
    — Но я еще девушка, — смущается приезжая.
    — Ну таки значит, это был кошелек.

    Познакомился парень с девушкой и во время разговора с ней – неудачно пошутил.
    Девушка, не растерявшись, парирует:
    — Знаешь, я как хорошее вино: могу быть игристой, а могу и в голову ударить.

    Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
    — Как тебе твой босс, ничего?
    — Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
    — Вот скотина какая – уже экономить начинает!

    Встречаешь на кладбище девушку: общительная, интересная, красивая, инициативная, энергичная, искренне интересуется твоей личной жизнью, работой, планами на будущее, наличием икон в доме. Все идёт отлично, а потом ты замечаешь, что на улице —19°, а у неё пар изо рта не идёт...

    Девушка интересуется у своего парня:
    — О чём ты думаешь?
    — О вечном.
    — О, как это романтично, о любви наверное думаешь?
    — Да нет же, о том где денег достать.

    Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
    — Аня, а вам нравится Кустурица?
    Девушка, с явным смущением, отвечает:
    — Откуда мне знать, пошляк, ведь я же ещё никогда не кустурилась!

    На днях я сказал одной девушке:
    — Ты прекрасно выглядишь без очков.
    На что девушка мне ответила:
    — Но я не ношу очки.
    Я, протирая линзы:
    — Зато я ношу.

    16+  Просмотры анекдота 1364   Комментарии к анекдоту 0

    Девушка ругается по телефоны, всё громче и громче, в итоге выдаёт:
    - Да сколько раз тебе можно объяснять!? Тот факт, что мы занимались с тобой любовью, не говорит о том, что ты получил одобрение на кредит в нашем банке!

    Когда моя девушка развернула презерватив, все взгляды были прикованы к ней. Она вдруг остановилась и уставилась на меня.
    — Какого хрена!? — Вдруг закричала она. — Ты реально называешь это подарком на день рождения!?

    Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо проходит очень интересная молодая девушка.
    - Абрам, ты погляди, как она идет. Не идет, а пишет!
    - Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!

    Парень и девушка сидят по соседству в баре и начинают диалог. Общение выходит обоюдно интересным и они решают отправиться к девушке домой для продолжения приятного вечера. Сидя у девушки в гостях и спустя несколько напитков, парень снимает рубашку и отправляется мыть руки. Затем он снимает штаны и снова идёт мыть руки.
    Девушка глядя на это, говорит:
    — Вы, должно быть, дантист.
    Парень, сильно удивившись, говорит:
    — Да, но как ты это поняла?
    — Легко. — ответила она. — Ведь вы всё ещё продолжаете мыть руки.
    Слово за слово и они начинают заниматься любовью.
    После того, как всё было закончено, девушка говорит:
    — Вы, должно быть, очень хороший стоматолог.
    Парень, весь светясь от счастья и гордясь собой, говорит:
    — Конечно, я очень хороший специалист, как стоматолог. Но как ты это поняла?
    Девушка отвечает:
    — Легко. Ведь я совершенно ничего не почувствовала!

    Объявление:
    "В связи с наступающими морозами и дороговизной отопления ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

    Молодая девушка: Всем сердцем проклинает и ненавидит новую девушку своего бывшего парня.
    Женщина: С искренней жалостью и сожалением относится к новой избраннице своего бывшего.

    Недавно познакомился с очень симпатичной и интересной молоденькой девушкой. Во время нашего с ней общения, она практически залпом пила портвейн, прямо из бутылки, каждый раз занюхивая моими волосами, при этом курила сигарету и смачно выражалась матом, вперемешку используя в разговоре, неизвестные мне жаргонизмы. В общем, я был крайне впечатлён ею, по ней было сразу видно, что она из очень хорошей и интеллигентной семьи, в которой её прекрасно воспитали.

    Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит:
    — ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов...

    Девушка звонит своему другу, которого вот уже не первый год "френдзонит", и заманчивым голосом говорит ему:
    — Антон, а хочешь двух голых красивых девушек в своей ванной? Просто у нас со Светкой воду в общежитии отключили.
    Парень задумавшись:
    — Нет, не хочу.
    — Но почему! Я же тебе всегда нравилась!
    — Дело в том, что у нас дома счётчики установлены на воду.

    Поздний и тёмный вечер. Молоденькая девушка, задержавшись на работе, идёт домой через безлюдный парк.
    Вдруг, грубый мужской голос, где-то за спиной, говорит приказным тоном:
    — ЛЕЖАТЬ!
    Девушка останавливается и вся скованная страхом – стоит, боясь пошевелиться, на одном месте.
    Голос вновь, ещё громче:
    — ЛЕ-ЖА-ТЬ!!
    Девушка испугавшись, тут же ложиться на асфальт и вся дрожит от страха. В голове у неё начинают прорисовываться картины самого мрачного содержания.
    Вдруг, всё тот же голос:
    — СИДЕТЬ!!
    Девушка, не в силах перебороть свой страх, не может даже пошевелиться.
    Голос вновь:
    — Я кому сказал!? СИДЕТЬ!!
    Девушка, не поднимая головы, встаёт сначала на колени, после подгибает под себя ноги и всё так же боится поднять своё лицо.
    Вдруг, к ней из темноты, подходит неизвестный мужчина с собакой и с недоумением, глядя на сидящую на грязном асфальте девушку, интересуется:
    — Девушка, а чего это вы на асфальте тут сидите...
    И пытаясь наладить контакт, продолжает свой диалог:
    — Мы вот тут с Барсиком на прогулку вышли, команды новые изучаем... уже лапу даём, лежать и сидеть вот научились не так давно...

    Как же мне нравится на 14 февраля видеть у девушек тонны фоток подаренных букетов и ни одной фотки с человеком, который их подарил.

    17-летний молодой человек заходит в аптеку и говорит фармацевту:
    — Здравствуйте. Меня пригласили на рождественский ужин в дом моей новой подруги. И я очень надеюсь на то, что по окончании этого ужина, мне посчастливится и у меня будет шанс уединиться с девушкой. Если вы конечно же понимаете, о чём я.
    Фармацевт:
    — Я вас прекрасно понял, юноша, вам необходимы презервативы, которые могут вам пригодиться. Вот упаковка. Держите.
    Молодой человек после оплаты идёт в сторону выхода, но остановившись у самых дверей, он на мгновение о чём-то призадумывается и с улыбкой на лице, вновь возвращается:
    — Знаете что, у моей новой подруги, очень "моложавая", красивая и горячая мать, на столько она симпатичная, что вы себе даже не представляете. Думаю, я возьму ещё одну упаковку, так на всякий случай. Вдруг мне и с ней что-нибудь перепадёт.
    Наступает сочельник, молодой человек присаживается за семейный обеденный стол, и мама девушки просит его начать читать молитву. Юноша беспрекословно подчинился её просьбе и начинает читать молитву. Он всё молится и молиться.
    Спустя некоторое время, дочь наклоняется и тихо говорит ему:
    — Я и понятия не имела, что ты на столько религиозный!
    На что парень отвечает:
    — А я понятия не имел, что твой отец работает фармацевтом в аптеке!

    Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери.
    Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него:
    — Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него?
    — Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.

    — Кстати, может кто в курсе, дарить девушке два цветка – это нормально? А то на большее количество денег не хватает, от слова совсем.
    — Смотря по какому поводу.

    Тот самый момент, когда ты устроился
    на работу водителем Uber и одним поздним вечером, высаживаешь хорошо одетого и приятно пахнущего пассажира, прямо у подъезда своей возлюбленной девушки.

    Сидя в машине у подъезда своей возлюбленной.

    Парень привёл к себе домой девушку, с целью познакомить её со своими родителями. Заходят они в коридор и девушка, немного не сдержавшись, громко пукает, чем вводит в смущение окружающих. Пытаясь разрядить обстановку, она смотрит на люстру и говорит:
    - Ух, ты, какая у вас люстра красивая…
    Парень берёт её за руку, ведёт в комнату и говорит:
    - Ща спальню увидишь, вообще обосрёшься…

    Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
    — Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
    — Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
    — Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...

    Сегодня гулял со своей девушкой, когда какой-то наглый тип присвистнул ей вслед и сказал "Отличная задница!". Она была сильно раздражена и от меня требовалось что-то ответить. Так что я обернулся и сказал: "Спасибо, я занимаюсь приседаниями".

    Парень с девушкой стоят у банкомата в "предбаннике" Сбербанка, снимают деньги с карточки, сзади них скопилась небольшая очередь.
    Девушка с удивлением:
    — Антон, а каким образом ты собрался снять 2468 рублей?! Банкомат же мелочь не выдаёт.
    Парень:
    — Тихо ты, дура, это мой ПИН-код!

    Абрам Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhonе.

    Каждый раз, когда я знакомлюсь с новой девушкой, у нас обязательно наступает такой момент, когда она начинает интересоваться у меня о месте моей работы, о том сколько я зарабатываю и так далее. В такие моменты, я обычно говорю, что играю в театре, не смотря на то, что работаю я сторожем, но при этом я не вру, ведь я действительно играю в театре. Каждое дежурство, мы с моим напарником, играем в покер и другие карточные игры...

    — Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, всего на три минуты отвернулся – половины ванны нет, девушка в дрова!

    Моя подруга, сегодня снова обиделась на меня, говоря при этом:
    — Ну вот, ты опять меня совсем не слушаешь! Тебе наверное наплевать на то, что я тебе тут говорю, не так ли?!
    В этот момент, я подумал:
    — О Господи, что за странный способ начать разговор...

    Девушка, с весьма серьёзным видом, заявляет своему молодому человеку:
    — Андрей, я давно тебе хотела сказать, нам необходимо с тобой серьёзно поговорить.
    Парень оторопело:
    — О чём?.. И это, вообще-то, я Антон.
    — Ну вот опять, всё, что я бы тебе не сказала, тебе всё не так и всё не этак!

    Симпатичная девушка, улыбаясь и кокетничая — интересуется у парня:
    — Молодой человек, а вы женаты?
    — Женат.. — С явным сожалением отвечает парень.
    — Прям так сильно? — Вновь интересуется девушка.
    — Да не очень-то. — Отвечает парень, разглядывая её красивое и крайне привлекательное личико.

    Приехал Изя из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щёчку.
    — Ну ты даёшь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?

    Парень с девушкой сидят на скамейке и любуются звёздами.
    Девушка прижавшись к парню:
    — Антон, видишь вон ту звезду?
    — Вижу.
    — Она на тебя похожа. А видишь вон ту — эта на меня похожа...
    — Таня, а видишь одна звезда на другой?
    — Да, Антоша, вижу.
    — Это я на мотоцикле еду!

Загрузка материалов...