Сладкий сон тарелочницы

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюблённых, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

В ресторане:
— 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
— Это что за цена?!
— Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара...

Порой я мечтаю о несбыточных вещах. Например, чтобы в ресторане, где написано «Если вам не выдали чек, обед за наш счёт», мне не выдали чек.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

В ресторане официант говорит посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
— Поросёнка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Сегодня решили с девушкой сходить в китайский ресторан. Заказали одно и то же — утку с овощами. Ей принесли практически моментально, а я свой заказ ждал больше 20 минут, смотря, как она ест. Когда она доела, решил спросить официанта, в чем проблема и где мой заказ.
Ответ — это была порция на двоих.

— Дорогой шеф-повар, свой понос я посвящаю тебе!

Сколько девушку ни корми, а напоить всё равно придётся.

— Вы же мужчины! Вы обязаны платить за нас!
— Девушка, я официант.

Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения.

Посетитель ресторана говорит официанту:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ!»
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет.
Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

Я:
— Ну что сказать? Букет сложный, вкус терпкий, нотки цитрусовых, специй и трав...
Официант:
— Это вода руки мыть после креветок. Вино сейчас подадут.

— Здравствуйте, а можно столик заказать?
— Конечно, на какое имя?
— Аменхотеп.
— Продиктуйте по буквам пожалуйста.
— Глаз, птичка, волнистая линия, треугольник, птичка, глаз.

Зачастую при входе в ресторан, нас встречают слишком сложными фразами. Ситуация: Заходит в фешенебельный ресторан мужчина, с одной конкретной целью — пообедать.
― К вам присоединятся? ― Интересуется у него симпатичная девушка на входе.
― Чего? – С явным недопониманием спрашивает мужчина.
― К вам присоединятся? – Вновь повторяет настойчивая девушка.
― Присоединяйтесь! – Соглашается мужчина.

Художник:
— Я так вижу.
Писатель:
— Я так чувствую.
Музыкант:
— Я так слышу.
Бармен:
— Это всё конечно прекрасно, но кто из вас, трёх м*даков, будет оплачивать счёт?!

Взяла детей в ресторан, в первый раз за год (даже больше). Когда моя шестилетняя дочка ползала по стулу и ела свой пирожок как дикарка, а четырехлетняя дочь попыталась снять штаны и разрисовала лицо кетчупом, до меня дошло, что, возможно, мы ещё не готовы войти обратно в общество.

В ресторане. Официант:
— Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
— Простите, а что такое кампучина?
— Это эксклюзивный напиток от нашего шеф-повара: два в одном – чай, плюс растворимый кофе.

Да что вы вообще можете знать о неудачном свидании... Я недавно познакомился по интернету с очень красивой девушкой, и вот вчера мы с ней поужинали в ресторане. Так после нашего ужина с ней, она решила взять домой остатки своему парню...

На свидании:
— Алан, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Корин, ты мне уже один растянула.

В ресторане дама обращается к официанту:
— Мне не нравится место, на котором я сижу.
— Что вы, этим местом вы должны гордиться.

Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!