Женское счастье

— Женщины долго помнят обиды?
— Мы, женщины, абсолютно не злопамятные: отомстим и забудем.

— Софа Моисеевна, а шо это у Вас на ногах такие пальцы все кривые?
— Это из-за моих убеждений…
— Каких ещё убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 36-й размер ноги.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе... во «Вконтакте» смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

— Я, Софа, может конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

В сегодняшнем мире, каждая уважающая себя женщина, должна иметь всего два мнения:
1-ое – Собственное.
2-ое – Неправильное.

Как известно, ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

Если женщина не права, пойди и извинись.

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Сегодня ходила в поликлинику и в конце приёма, врач-терапевт протянула мне небольшую брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Посмеяться надо мной захотела, наверное... У меня ведь и порядочной-то не наблюдается...

Женщина жалуется врачу-диетологу:
— Доктор, я никак не могу похудеть.
— Хм.. Вы сидите на диете?
— Да, но очень похоже на то, что мои металлические брекеты, постоянно притягивают меня к холодильнику...

Девушки! Поймите же вы, наконец, что «женщина – загадка» и «женщина – хрен поймешь» – разные вещи.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась? А чтобы было ещё интереснее... И вообще, я с тобой не разговариваю».

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
Но по ходу ни один из них не работает.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь — налево.

Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины — и то, и другое.

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Всё... Решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой – соответствую.

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Потеряла голову. Просто гора с плеч.

— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

Мужчина подходит к женщине на улице и говорит:
— Вы готовы переспать со мной за 500 долларов?
— .... Да.
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?!
— За кого я Вас принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Девушки, как правило, попадают в аварийные ситуации из-за того, что заранее не сигнализируют о том, что они собираются делать в следующий момент времени... Но всё же справедливости ради, стоит добавить, что в автомобиле таких сигналов не то, что бы не предусмотрено, их просто не существует и существовать не может...

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

Многие девушки говорят, что им нужны отношения только с теми молодыми людьми, рядом с которыми они будут чувствовать себя, как за каменной стеной. Вот только они не учитывают того факта, что стена эта каменная, может действовать в обе стороны, в том числе и против самих этих девушек.

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

— Изя! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Как известно, в девках вполне возможно засидеться, а вот залежаться — удастся едва ли.

Обычно после фраз типа: «Ну, я ведь девушка» начинаешь понимать, что аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Признаться честно, в тот момент, когда моя девушка с недовольным видом кричит на меня, говоря при этом:
«Ты что, и вправду не можешь понять, по какой причине я злюсь на тебя?»
У меня проскакивает мысль, что она сама не может понять почему, от того и бесится.

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

На свете не существует человека беспомощней женщины с до конца не высохшим маникюром…