🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 30.01.2023  александров, экстрасенсы, экстрасенсорика, Толстой, дух, духи, девушки, Чехов, женины, астрология, Спиритизм, парапсихология, Увлечение
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шёл уже почётный девятый десяток, рассказал тогда: «В 1916 году мои сёстры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал: – Я ещё могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, в это я никогда не поверю!».
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.01.2023 17:46 #
Как мозг работает? Прочитал «стриптизом», думаю при чем тут Толстой и Чехов, да и с астрологией он не шибко связан.
Код:
Похожие материалы:

    Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

    Дочка подходит к матери и говорит:
    — Мама, а когда я вырасту и найду себе жениха, то, если выйду замуж, будет как у вас с папой?
    — Да, дорогая.
    — А если я не выйду замуж, то стану такой старой девой, как тетя Света?
    — Да, милая.
    — Н-да.. Перспективы как-то не особо радужные...

    Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

    Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

    — Совершенно не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же как раз всегда готовы к схваткам.
    — Возможно потому, что двое на одного – нечестно.

    16+  Просмотры анекдота 825   Комментарии к анекдоту 0

    — Тут один симпатичный молодой человек твой номер телефона спрашивает, дать ему?
    — Если хочешь — дай. Но мой номер телефона ему говорить не надо.

    Интересно, а как правильно стоит называть людей, которые умудряются находить в твоих словах то, чего ты никогда не подразумевал, чтобы вменить тебе это в вину?

    Матрёшка — русская деревянная игрушка в виде расписной куклы, внутри которой находятся подобные ей куклы меньшего размера.
    Автор, сумел наглядно отобразить технические характеристики склада, образа и души женщины.

    Назрел у меня тут один интересный вопрос, а что, если все те, кто меня целовал все эти годы, просто надеялись, что я перестану быть жабой?

    На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками–вожатыми в душе.
    Директор лагеря задаёт вопрос:
    – Понравилось?
    Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
    – Нет...
    Девушки–вожатые, в один голос, полный удивления:
    – Как нет!?

    Наверное впервые за всю свою историю, учёные совместно со всякими там колдунами и экстрасенсами со всего мира, объединились в едином порыве, чтобы найти наконец-то стоп-слово для 2020 года!

    Если девушка после продолжительной страстной и жаркой ночи любви произносит в ваш адрес такие слова, как:
    «Это было просто восхитительно, таких чувств, эмоций и ощущений мне никто и никогда прежде не дарил, и я сильно сомневаюсь, что кому-то другому удастся это повторить!»
    — Знайте, она точно лукавит! Ведь ни одна девушка после по-настоящему замечательной ночи любви будет уже не в состоянии произнести вслух сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

    Со слов практикующего врача, работающего на скорой помощи:
    — Процентное соотношение высчитывать не берусь, но периодически на вызовах с пациентками от 14 до 20 лет происходили такие сцены:

    – Ложитесь, укол вам сделаем.
    – А куда?
    – В ягодицу.
    – Куда?
    – В попу...

    В попу так в попу... Стягивает труселя и... становится на четвереньки.

    Как это бывает у девушек:
    — Несколько килограммов мяса в холодильнике.
    — Различные каши и крупы.
    — Пару килограмм овощей.
    — Закончился лук.
    Как это бывает у парней:
    — Холодильник реально полностью пустой (съели даже снег со стенок).
    — Антоха помер несколько дней назад от голода.
    — На ужин Антоха.

    Девушки часто называют меня уродливым, но это как правило, ровно до того самого момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю. Тогда они называют меня уродливым и бедным...

    Женщины и вправду умеют подолгу держать на вас обиду. Моя жена попросила передать ей бальзам для губ. И я по ошибке, случайно передал ей тюбик супер клея. Прошел уже месяц, а она до сих пор со мной не разговаривает!

    16+  Просмотры анекдота 1933   Комментарии к анекдоту 0

    Приехал однажды петух в город и зашёл он на центральную площадь, смотрит, а там куры-гриль повсюду. Глядит он на всё это "безобразие" и думает про себя:
    — Вот жеж, блин, куры совсем наглые пошли, в деревне "топтать" некого, а они здесь в чём мать родила на каруселях катаются!

    На телевизионном шоу "Битва экстрасенсов", в ходе произошедшего конфликта и последующих выяснений отношений, подрались два сильнейших медиума-экстрасенса, причем они оба знали о предстоящей битве, видимо предвидели, и поэтому один из них взял с собой на съёмки нож для жертвоприношений, а другой — травмат, пару понятых и сотрудников полиции.

    — Прости меня, пожалуйста, за то, что наорала на тебя и затеяла очередной скандал, просто ты меня очень сильно вывел из себя, в то время, как я была во всём права!

    Недавнее исследование показало, что женщины, которые имеют немного лишнего веса — живут намного дольше, чем мужчины, которые упоминают им об этом.

    Пышногрудая журналистка интересуется у фермера, в чём причина коровьего бешенства. Тот пялится на неё и говорит:
    — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
    — Предположим... ну и при чём тут это?
    — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
    — Ценная информация, но...
    — Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год, вы бы не взбесились?...

    Разговор двух девушек. Одна:
    – А какую укладку ты предпочитаешь?
    – Больше всего мне нравится укладка в кровать. — Отвечает вторая.

    Диалог на работе:
    — Ольга, мне кажется, что у тебя здесь в отчёте неточность.
    — Всё у меня там правильно.
    — Ну правильно, так правильно.
    Приглядевшись повнимательнее:
    — А, точно, здесь я опечаталась. Но ты тоже хорош. Не умеешь отстаивать свою точку зрения, тюфяк!
    — Ну не умею, так не умею.

    Сегодня услышала на площадке, как мама поучает плачущего сына:
    — Если она ещё раз назовёт тебя идиотом, то просто ответь ей, что она НЕКРАСИВАЯ и на ней никто НЕ ЖЕНИТСЯ!
    Мальчик, не дожидаясь очередных оскорблений от грубой девочки, побежал применять совет на практике.
    Вой девочки стоял на всю улицу...

    Конкурс красоты. Жюри задаёт девушкам вопросы, на которые те, должны как можно быстрей и осознанно дать свой вариант ответа. Вопрос звучит таким образом:
    "Представьте себе такую картину: Вы оказались на необитаемом острове в окружении десяти мужчин. Каковы будут ваши действия?"
    Индианка:
    - Я упаду на колени и начну молиться всевышнему, чтобы он меня спас!
    Англичанка:
    - Я заручусь поддержкой самого сильного из них и он не даст меня в обиду!
    Русская:
    - Так, вопрос мне вполне ясен, но мне не до конца понятно в чём заключается проблема.

    Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь.
    Раздаётся звонок телефона.
    Любовник:
    — Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу!
    Девушка раздражённо бросает трубку.
    Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель.
    Голос попугая из под халата:
    — Н-да, коротенький денёк получился...

    Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.

    — Что за глупости по поводу того, что нужны огромные затраты на девушку. Гуляй с ней, смотри фильмы, обсуждай всё на свете, обнимай и заботься, больше ей ничего не надо.
    — И станешь ей лучшим другом...

    Беседуют две подруги. Одна:
    — За фигурой стараюсь особо не следить.
    — Почему? — Интересуется вторая.
    — А то подумает ещё, что ревную, обидится и надуется... — Отвечает первая.

    — Никола, ты чего такой грустный?
    — Да понимаешь, Петро, встретил я девушку одну — Красавица — коса ниже пояса.
    — Ну и что?
    — А выше-то ничего!

    В последнее время, я начал тратить много денег на благотворительность. Стараюсь по возможности, финансово поддерживать нуждающихся. В частности, именно сейчас, я сконцентрирован на финансовой поддержке одной моей любимой стриптизерши из местной забегаловки. Помогаю бедной девочке, а что делать...

    Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Загрузка материалов...