Увлечение спиритизмом, астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.

У Льва Николаевича в одном из его рассказов есть фраза, заканчивающаяся двенадцатью точками. Двенадцатью! Это не значит, что он палец на клавиатуру положил и вздремнул, нет! Это надо было бороду поднять, перо в чернила окунуть, потом точку поставить, потом снова поднять бороду, обмакнуть перо в чернила, снова точку поставить – и так 12 раз. Это авторский труд!

В записной книжке Холмса Ватсон прочёл:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».

С одной девочкой, вместе ходили в один детский садик, после в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в контакте смотрю - ей 26 лет... хотя мне 36...

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки?
Выпила уже три, а посуду мыть всё равно не хочется.

Девушка общается со своей подругой:
— Вот я девушка, и все думают, что моя настоящая мечта – это найти себе идеального парня. Хотя на самом деле, у меня мечта – это много жрать и не толстеть!

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят — приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки!

Вчера подружка позвонила. Говорит, что ей жених, новую машинку подарил, есть подогрев сидений и климакс-контроль.

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— Пишем, «в сумме – 75»...

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

— Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
— Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось…
— Да причём здесь литература — денег бы не хватило!

Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго.

Две подружки были настолько страшные, что на свидание шли со своей водкой..

Ищу спутника жизни. Коротко о себе:
Вкусно, молчаливо, есть где.

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
Но по ходу ни один из них не работает.

При неправильном разрезе вечернее платье можно просто объявлять ночным.

Муж говорит жене:
— В следующий раз, когда будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Сидят, общаются двое приятелей:
- Да, трудно нынче познакомиться с симпатичной и хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор завести не получается что ль?
- Да разговор идёт неплохо. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как подскочит, как завизжит:
- Что вы тут делаете!? Уходите! Это женский туалет!

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

— Андрей, мы не будем больше встречаться...
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Когда-то раньше, мне крайне не везло с мужчинами, но вот прошли годы и я стала взрослее, умнее, более стервозной, в моём поведении появилась некая меркантильность, надменность и высокомерность и вот... теперь мужчинам не везёт со мной...

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит:
- Это хороший пакет, не выбрасывай.

Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама.

«Долг родине должны отдавать не только мужчины». Россиянок с 18 лет будут призывать в родильные войска.

Когда девушка интересуется у тебя "Как прошёл твой день", на самом деле её интересует, не появились ли в твоём ближайшем окружении какие-нибудь новые курвы.

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом пользовался и наслаждался только один мужчина!

Преподаватель обращается ко всей группе:
— Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо – где ваша интуиция?!