🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 30.01.2023  александров, экстрасенсы, экстрасенсорика, Толстой, дух, духи, девушки, Чехов, женины, астрология, Спиритизм, парапсихология, Увлечение
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шёл уже почётный девятый десяток, рассказал тогда: «В 1916 году мои сёстры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал: – Я ещё могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, в это я никогда не поверю!».
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.01.2023 17:46 #
Как мозг работает? Прочитал «стриптизом», думаю при чем тут Толстой и Чехов, да и с астрологией он не шибко связан.
Код:
Похожие материалы:

    — Сара, что опять не так?
    — Ты прекрасно знаешь...
    — Да что опять!?
    — Перестань смотреть на меня таким тоном!

    — А ведь всё так красиво начиналось. Разделись, легли... и тут он с дуру спросил: "Что тебе подарить на 8 Марта?".
    — И... ?
    — Вторую ночь не спит — слушает.

    In 7th grade a boy asked me to be his girlfriend and I wasn’t sure I heard him correctly so I panicked and just said yes and then he high fived me and we never spoke again. Jamal, if you’re out there, happy 11 year anniversary.
    Перевод:
    В 7-м классе парень предложил мне стать его девушкой, но я не была уверенна поняла ли я его правильно, поэтому запаниковала и просто сказала "да". Он дал мне "пять" и мы больше никогда не общались. Джамал, если ты читаешь это, поздравляю тебя с 11-й годовщиной!

    Подруга родилась с 22-го на 23-е сентября. Ровно на границе Девы и Весов. И теперь на вопрос, кто она по знаку Зодиака, всегда отвечает — продавщица.

    Всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме на улице и поцеловать. Сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!". Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться только либо пьяному, либо психически ненормальному...

    Таня и Максим живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Максима ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

    — Слышала, что ты недавно рассталась со своим парнем. Почему?
    — А ты бы смогла жить с человеком, который постоянно курит, пьёт, ругается матом, да ещё и дерётся?
    — Нет, конечно!
    — Вот и он не смог.

    — До свадьбы моя жена была самой чудесной девушкой на свете!
    — Мою тоже в ЗАГСе сглазили!

    Если девушка, при знакомстве с ней, говорит вам, что она совсем не такая, то это может означать только одно, что она точно такая, только немного попозже...

    16+  Просмотры анекдота 1558   Комментарии к анекдоту 0

    Девушка застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

    — Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь.
    — Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой.
    Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.

    — Наше новое приложение блокирует телефоны детей, пока те не ответят на сообщение родителей.
    — А есть такое приложение, которое работало бы с парнями? Спрашиваю для подруги...

    Только наши женщины, покупая себе колготки с надписью "Низкая талия", способны натянуть их до середины груди...

    Когда девушка глубоко вздыхает и говорит, что её никто не любит и ты успокаивая её — говоришь:
    — Я тебя люблю!
    И она такая:
    — А ты-то здесь причём!?

    После тяжёлого утреннего пробуждения и осознания того, что будильник на телефоне пытается разбудить тебя уже пятый раз подряд, волосы на голове вовсе не кажутся такими уж грязными, как это обычно бывает по утрам...

    Молодой человек интересуется у своего смартфона:
    — Алиса, скажи мне, почему у меня с девушками ничего не получается?
    И тут же слышит в ответ:
    — Сири! Меня зовут Сири, придурок!

    Каждый раз, когда утром прихожу на работу в настроении "так себе", начальник говорит:
    — Ну, что, опять сегодня на метле прилетела.. ?

    Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
    Второй спрашивает:
    — Отличный велик! Сколько отдал?
    — Задаром получил!
    — Как так?
    — Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
    — Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

    16+  Просмотры анекдота 2497   Комментарии к анекдоту 1

    Таня отправилась в баню вместе с 3-мя мужчинами и вообще не парилась.

    — Потерпевшая, вы продолжаете настаивать на том, что обвиняемый вас изнасиловал?
    — Конечно! Он обманным путём склонил меня к сексу!
    — Каким образом?
    — Сказал, что мне понравится..

    Любовь — это когда ты кодишь, а она подошла сзади, обняла тебя... Посмотрела на то, чем ты занимаешься и прошептала тебе на ухо...
    — Кавычки закрой в 132 строке, программист недоделанный...

    Комиссия:
    — Пушкина знаешь ?
    — Нет.
    — Толстого знаешь ?
    — Нет.
    — Горького знаешь ?
    — Нет!
    — Экзамен не сдал — до свидания!
    — Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
    — Нет…
    — Русика знаешь ?
    — Нет…
    — Алика знаешь ?
    — Нет…
    — Тогда чего ты меня своими кентами пугаешь?!

    Перед тем, как ответить мне, для начала трижды подумай, а после искренне пожалей, что вовремя не сказал.

    — Здравствуйте, я бы хотела приобрести у вас годовой абонемент.
    — Извините, но фитнес-центр находится этажом выше, у нас кондитерская.
    — Я знаю.

    — Будут ли женщины на небесах?
    — А почему вы это спрашиваете?
    — Я спрашиваю это потому, что в священных писаниях написано следующее:
    И когда он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, на целых полчаса. — Откровение 8:1.

    Дневной рацион когда живёшь с молодым человеком:
    — Аргентинские стейки;
    — Тыквенный суп со страчателлой;
    — Мидии том-ям;
    — Бланмаже а-ля выeбонн.

    Когда живёшь одна:
    — Крабовая палка;
    — Засохшая зефирина;
    — Гулькин х...й;
    — Какой-то орех.

    Женский гардероб состоит из:
    1. Мне нечего надеть.
    2. Вешать некуда.
    3. Жалко выкинуть.
    4. Не знаю зачем купила.
    5. Особая полка — "Вдруг похудею".

    — Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
    — Но у меня нет никаких забот и тревог.
    — Я же сказала когда мы поженимся.

    Отношения с девушкой, это когда ты стоишь на улице уже не первый час и ждёшь её, а она выходит вся такая полуголая, спустя три часа после того, как сказала тебе по телефону: "Да иду я уже, иду!".

    Думаю я разгадал основную причину, по которой мужчины, везде пропускают женщин вперёд себя, они поступают так с той целью, чтобы как можно лучше, разглядеть филейную часть женщины.

    Две молоденькие девушки заходят в переполненный автобус, одна из них — симпатичная блондинка, восклицает:
    — Сколько красивых и благородных мужчин! Наверняка кто-то из них уступит нам место.
    С сидений тут же поднимается половина автобуса.

    Журналисты берут интервью у очень умной и примерной девочки, победившей на областной олимпиаде по математике:
    — Скажите, а кроме математики, какие предметы Вам ещё нравятся?
    Девочка:
    — Я люблю химию, физику, биологию, информатику.
    Журналисты:
    — Какая же Вы молодец! А спортом занимаетесь?
    Девочка:
    — Конечно. Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, настольным теннисом и шахматами.
    Журналисты:
    — А на какие-нибудь хобби у Вас остаётся время?
    Девочка:
    — Конечно. Мои основные хобби это филателия, филокартия, нумизматика, чтение и секс.
    Журналисты в шоке:
    — Какой ещё секс?!
    Девочка:
    — Классический, анальный, оральный, садо-мазо, лесбийский...
    Журналисты в ужасе:
    — Девочка, что ты плетешь?! У нас прямая трансляция!
    Девочка:
    — Коврики, корзинки, макраме.

    Как правило, многие женщины делят мужчин на козлов и баранов.
    Бараны — это те мужчины, что плохо разбираются в женской психологии.
    А козлы — те, кто разбирается слишком хорошо.

    В марте: *спортзалы закрываются*
    Твоя реакция:
    — Блин, только ведь хотела похудеть к лету, обидно конечно.
    В июне: *спортзалы открываются*
    Твоя реакция:
    — А всё уже, раньше надо было...

    Три сестры вышли замуж.
    Мама им говорит:
    — He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
    Первая дочь пишет:
    «У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
    Мама думает: «He порядок».
    Пишет вторая дочь:
    «У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
    Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
    Пишет третья дочь:
    «Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».

    Терпеть не могу, когда утренние мероприятия переносятся или вовсе отменяются. Создаётся такое впечатление, что я специально встала с утра пораньше для того, чтобы подольше походить недовольной.

    В одном вопросе мужчины и женщины полностью согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

    Объявление под одной из мужских анкет на сайте знакомств:
    Если мы с тобой встретимся и ты окажешься не похожей на свои фотографии, то ты покупаешь мне коктейли, пока не станешь похожа.

    Заходит сержант в казарму:
    — Солдат, почему сапоги не почищены?!
    — А это вас не касается.
    — Что?! (удар в грудину) Почему сапоги не почищены?!
    — Гуталина нет.
    — А это меня не касается!
    — Так ведь я сразу так и сказал...

    Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты всего на пару секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый...

Загрузка материалов...