Первый брак у женщин

Перед тем, как ответить мне, для начала трижды подумай, а после искренне пожалей, что вовремя не сказал.

Современную женщину куда проще раздеть против её воли, чем одеть по её желанию!

Девушки, запомните: Тридцать – это те же самые двадцать, только более ухоженная, самодостаточная, самостоятельная и с твёрдой уверенностью в себя!

— Что ни говорите Семён Маркович, а без закидонов женщин нет!
— Есть, Абрам, есть, но их таки надувать надо...

Реклама косметики по телевидению:
- О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

— Софа, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

Девушки, как правило, попадают в аварийные ситуации из-за того, что заранее не сигнализируют о том, что они собираются делать в следующий момент времени... Но всё же справедливости ради, стоит добавить, что в автомобиле таких сигналов не то, что бы не предусмотрено, их просто не существует и существовать не может...

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

Фира Хаимовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Женская логика — крайне странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

Утро. Мать Вовочки, стоя перед зеркалом – приводит себя в порядок, укладывает волосы, после чего берёт лак для волос и обильно поливает им получившуюся причёску.
Вовочка, подойдя к отцу, интересуется:
— Пап, а зачем мама, каждое утро, пшикает себе на голову из дихлофоса?
— Это, сынок, она так тараканов в голове травит.

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Несколько месяцев назад, от моей лучшей подруги ушёл её парень. Она до сих пор ходит и говорит всем, что он ушёл от неё к какой-то стрёмной шаболде... Но она не знает... Он ушёл ко мне.

На мужчин нет необходимости повышать голоса, они должны бояться одного лишь только взгляда.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Диалог на работе:
— Ольга, мне кажется, что у тебя здесь в отчёте неточность.
— Всё у меня там правильно.
— Ну правильно, так правильно.
Приглядевшись повнимательнее:
— А, точно, здесь я опечаталась. Но ты тоже хорош. Не умеешь отстаивать свою точку зрения, тюфяк!
— Ну не умею, так не умею.

Почему все мужчины считают, что мы - женщины, так сильно любим деньги? Это мнение ведь не соответствует действительности! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся! Если бы мы их любили, разбрасывались бы ми ими так?

Однажды я решил подшутить над своими коллегами по работе и явился на своё рабочее место с нарисованными усами.
"Ну ты и идиот!" — дружно произнесли женщины... с нарисованными бровями...

Единственный момент, когда женщина может являться настоящим помощником, не только словом, но и делом, это когда ты с этой женщиной занимаешься любовью.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Через 2 недели мне исполнится 37 лет. Когда моей маме было 37, я думала, что она такая старая! Но слава Богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не трындит.

Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесёте его с собой.

— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

В принципе женщина может иногда и помолчать, но дело в том, что у женщин такого принципа нет.

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 1% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

— Что имеется у старухи между грудей, чего нет у молодой девушки?
— Пупок.

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

Три лучшие подружки-блондинки, сидели в баре и выпивали вино. На улице было уже достаточно поздно и одна из подружек, решила отправиться домой. А теперь вопрос! Сколько подружек осталось в баре и продолжило пить вино?
Именно, три! По той причине, что у девушек РЕШИТЬ и УЙТИ — это две совершенно разные вещи!

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Если женщина сумела сохранить в секрете тайну своей подруги, то:
1 - Это вовсе не тайна.
2 - Это не подруга.
3 - Это не женщина.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Когда Светке исполнилось 40, надпись на стене в лифте изменили на «Светлана Сергеевна — не очень разборчива».

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните, кто-нибудь.

Маленькая девочка лет шести кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
— Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!