Хммм...

Недавно нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.
"Охренный накомарник" — это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.

Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают.
Тут Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник.
Вовочка начинает плакать и говорит матери:
— Мама! Это слово – «ДОМ»!... «ДОМ!»
Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
— О доме нужно думать о ДОМЕ!

Слово не воробей... А вот «воробей» — это слово, однозначно.

Вегетарианец — это старинное индейское слово, означающее плохой охотник.

Очень красивая блондинка сдаёт экзамен профессору по истории. Ничего не знает. Профессору не хочется ставить «неуд» – уж очень красива.
Он спрашивает:
— Я задам Вам последний вопрос. Если ответите – поставлю тройку.
— Хорошо.
— Президент США – три буквы, вторая «У»?
— Да ладно!??

Вопрос к любителям русского языка. Слово из 6 букв. Крах, крушение всех надежд. Вторая буква И.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь, если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, – ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашёл его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? – вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, – простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих бл*дских куликов жёлтопяточный.

Возвращаясь к вопросу о детской непосредственности:
Недавно были с мужем на поминках одной дальней родственницы со стороны мужа и среди многочисленных родственников была её правнучка - девочка лет 5-6.
Взрослые поминают, по очереди говорят грустные тосты, настроение у всех соответствующее - грустное. Тут встаёт сказать своё слово подруга умершей, тоже женщина в возрасте, и говорит следующее:
- Любимая ты моя сестра, ушла ты в лучший из миров, ну ничего, когда-нибудь все там встретимся, я буду скучать и ждать.
Тут раздается звонкий, картавенький голосок правнучки умершей бабушки:
- Бабушка Соня, так, а чего ждать-то, езжайте прямо сейчас!

Как любит повторять моя девушка, филолог по образованию:
— Словом можно ранить, а словарём и убить!

Не так давно, услышала новое слово "мундеп". Ну, думаю, какое-то новое ругательство появилось. Ан-нет, это, как оказалось, "муниципальный депутат".

В русском языке существует такое слово, которое отлично характеризует кучу потерянного и потраченного впустую времени. Это слово — «Терпение».

— Сегодня, дети, мы проходим букву «Х». Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву «Б» папу к директору не привёл.

К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...

— Что случилось, дорогой? Отчего ты такой задумчивый?
— Первое слово малыша Йоды будет сказано после второго.

— Извините, но ваш пароль используется уже на протяжении 90 дней, необходимо сменить его на новый!
— "Розы".
— Извините, но в новом пароле присутствует слишком мало символов!
— "Красные розы".
— Извините, но новый пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— "1 красная роза".
— Извините, но не допускается использование пробелов в пароле!
— "1краснаяроза".
— Извините, но необходимо использовать, как минимум, 10 разных символов в пароле!
— "1гребанаякраснаяроза".
— Извините, но необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— "1ГРЕБАНАЯкраснаяроза".
— Извините, но не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих друг за другом!
— "1ГребанаяКрасНаяРоза".
— Извините, но пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— "1ГребанаяКраснаяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТы
Не ДашьМнеДоступПрямоБл#дьСейчас!"
— Извините, но данный пароль уже кем-то занят! Попробуйте другой!

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Валерий из Сыктывкара, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

— Забавный момент: Славяне сракой называли рубашку (сорочка, срачица).
— «Да что мы только сракой не называли...» (с) Славяне

Забавно, во фразах «МЫ ЖЕ НА ТЫ» и «МЫ ЖЕНАТЫ» одинаковый не только набор, но и порядок букв.

Изобретатель кроссворда умер прошлой ночью.
Он будет похоронен завтра, в шесть вниз и четыре по горизонтали.

Теория относительности вполне объяснима:
Относительная продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери туалета вы находитесь.

Ошибка иногда ведёт к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

Мальчик:
— Я тебе обещал – я сделаю!
Мужчина:
— Я, вообще-то, прям не именно так говорил...

Девочка, чьё пытливое личико всем известно по обёртке шоколадки «Алёнка», выросла и стала знатоком Алёной Повышевой.

Самый лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

А вы никогда не задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Жена, с явной обидой в голосе, говорит мужу:
— А ведь до свадьбы ты мне обещал, что готов ради меня умереть.
Муж вздыхая:
— Ну ладно-ладно, давай сюда твои голубцы с мясом.

Как же мне становится приятно, каждый раз, когда я слышу слово «обожди». От него у меня сразу же на душе уютно становится. Думаешь, ладно, постою ещё маненько в сенях. Куда спешить-то, до 21-го века ещё жить да жить...

Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
— У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.

Одно лишнее слово может нарушить красоту мысли...

Две подруги-блондинки разговаривают о третьей:
— Ты знаешь, Танька выходит замуж за ветеринара!
— С ума сошла! За старика?
— Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

А во сколько лет вы узнали, что слово FAMILY расшифровывается как Father and mother I love you?

Забавно, но факт остаётся фактом: через позвоночник невозможно позвонить.

Урок русского языка в школе у Вовочки.
Учительница говорит:
— Сегодня мы будем загадывать загадки, будем произносить вслух какие буквы есть в слове, а остальные будут отгадывать.
Вовочка с места:
— Отгадайте слово — есть буква "Х", вторая "У", заканчивается на "НЯ".
— Опять хулиганишь? – недовольно произносит учительница.
— А что такого, я загадал слово "КУХНЯ".

Два антрополога отправились изучать острова Полинезии. Выбрали два острова, по одному на каждого исследователя и отправились их изучать. Через неделю один из учёных изучив свой остров, приплывает на остров к товарищу. Тот стоит в окружении туземцев и что-то им показывает. Учёный подходит к коллеге и спрашивает:
- Ну, как успехи?
Тот ему отвечает:
- Удивительно! Я сделал открытие, смотри, ты должен это увидеть.
Ученый, обращаясь к туземцам, показывает пальцем на дерево и спрашивает:
- Что это?
Туземцы отвечают:
- Амбатабанга!
Ученый показывает пальцем на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Амбатабанга!!
Ученый показывает на океан:
- А это?
Туземцы:
- Амбатабанга!!!
- Вот видишь, констатирует учёный своему коллеге, у них в словаре всего одно слово – «Амбатабанга».
Второй ученый смотрит на него и говорит:
- Странно, а у племени с моего острова «Амбатабанга» означает указательный палец…

— Интерактив. Произнесите фразу, которую можно сказать и во время занятий любовью, и во время семейного ужина.
— Не чавкай!

Я, студент второго курса правового института, находящийся на своей первой производственной практике в СК РФ:
— Хах, следователи те ещё грамотеи, абсолютно неграмотно пишут, неучи, они чё русский язык вообще не знают что ли?
Я на четвёртом курсе всё того же института:
— Блин, парни, как пишется слово сабака?

Проведённые исследования ассоциацией независимых проктологов, показали, что в 98 % случаев термин «геморрой» используется вовсе не по своему прямому назначению.

Беседуют двое приятелей. Один говорит:
— Моя жена на столько плохо готовит, что я стараюсь питаться во всяких забегаловках, лишь бы только не есть её стряпню.
— Да-ну, не может такого быть.
— Я говорю тебе, из неё на столько ужасный повар, что когда она готовит суп из маленьких макаронных буковок, то наш несовершеннолетний ребёнок, постоянно собирает из них слово "Помогите!", на краю своей тарелки!