Природа умеет удивлять

— Я бы тебя с радостью бы обидела, да вот только что-то подсказывает мне, что лучше, чем это получилось сделать у природы, у меня всё равно не выйдет...

Природа не терпит неточностей и не прощает ошибок.

Ползёт альпинист на скалу, вдруг видит – на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, всё можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

Вот и пришла на наши улицы весна, а это значит, что каждый из нас, вновь начнёт ходить на цыпочках по грязи, с целью обхода более грязного участка земли.

Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир».
— Чего больше всего боятся звери в лесу???...
Ответ почти хором...
— Машу!!!

— Скажите, а когда у вас день рождения?
— А вам зачем?
— Да так, интересно когда у природы выходной...

— Что такое агония?
— Ты — однорукий человек, висящий на скале. Внезапно у тебя начинает чесаться задница.

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать всё 100%". Короче, пусть идёт в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

— Знаете, как правильно называются татуировки Дуэйна «Скалы» Джонсона?
— Как?
— Наскальная живопись!

Если в бермудском треугольнике пропадает так много кораблей и самолётов, то почему мы не выбрасываем туда весь наш мусор и пластик, чтобы спасти планету?

Популярный немецкий анекдот:
— А Партия "Зелёных" так называется потому что они выступают за экологию и любят природу?
— Нет, скорее потому, что они любят доллары!

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Глядя на многих защитников природы, складывается такое ощущение, что любовь к животным и природе для них — это ни что иное, как обратная сторона их воинствующей ненависти к людям!

Я — эко-френдли писатель и забочусь об окружающей нас экологии, и именно поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!

Говорят, что мужчины по природе своей полигамны, а женщины моногамны, отсюда возникает вопрос: с кем же тогда, получается, полигамны мужчины?

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

«Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием». В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве.

Поздний вечер, сижу на кухне, пью чай, параллельно убаюкиваю маленького сына. Заходит моя жена, прибралась на столе, протёрла его тряпкой, собрала и выкинула весь мусор, стоит, моет посуду. Тарелке на четвёртой она, вдруг усмехнулась и говорит:
— Блин, вообще я сюда за зарядкой для телефона пришла...

Уважаемая матушка природа, не могла бы ты сделать так, что бы летом - всегда было тепло, зимой - не очень холодно, весной - средне. А осень можешь оставить себе в экспериментальных целях и творить разную температурную фигню.

Зоозащитники:
— Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что синтетические не можете носить?!
Экоактивисты:
— Вы с ума сошли? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

Драка.

Сильно разочарованная в своей жизни, молодая женщина стояла на краю высокой скалы, готовая спрыгнуть. Мимо неё проходил грязный бродяга, который остановившись рядом с ней, сказал:
— Послушай, красотка, раз ты умрешь через несколько минут, и для тебя это уже не имеет никакого значения, как насчёт того, чтобы заняться любовью перед прыжком?
Женщина закричала на него:
— Нет! Уходи, грязный бродяга!
Он пожал плечами и отвернулся, говоря при этом:
— Хорошо, тогда я просто пойду и подожду внизу.
В итоге, женщина передумал прыгать...

Есть в Персидском заливе маленькая безобидная рыбка Гоби, ну типа пескаря. Она живёт в выкопанной ею же в песке норке. Так как стены песочной норки постоянно обваливаются, то рыбке приходится постоянно выгребать песок из норки. Гоби набирает в рот песок и выносит его из норки, а затем выплёвывает у входа. Но некоторые Гоби берут в "сожители" креветок. Полуслепая креветка неустанно выгребает песок, а Гоби стоит на стрёме на входе в пещерку. При приближении любого хищника проворная рыбка заталкивает креветку в пещеру и тоже в ней скрывается. После того как опасность миновала креветка опять продолжает пахать как бульдозер.

Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
— У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.

«Наверное одна из самых главных вещей, которой меня научил PornHub , так это никогда не встречаться с девушкой, у которой есть сводный брат».

Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя.
— Проклятая Лига Защиты Животных!!! – время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не даёт? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

Совместный концерт Басты и Гуфа отменили из-за урагана. Природа снова встала на защиту человечества.

Забавно, во фразах «МЫ ЖЕ НА ТЫ» и «МЫ ЖЕНАТЫ» одинаковый не только набор, но и порядок букв.

Помимо исключительно русского словосочетания «да нет», есть ещё не менее уникальное «давай бери».

— Почему у женщин размер ноги на много меньше, чем у мужчин?
— Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как побыстрее попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?

Любой настоящий мужчина, отправляясь на все выходные, на охоту - убивает сразу трёх зайцев.
Во-первых: даёт своей жене отдохнуть и почувствовать себя свободной.
Во-вторых: радует себя необыкновенной поездкой на природу со своими друзьями.
В третьих: убивает трёх зайцев.