Слизень

— Абрам, наша тетя Софа снова выходит замуж!
— В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, — каждый год новое кольцо..

В следующий раз когда почувствуешь себя подавленным вспомни что в жизни всё познаётся в сравнении.
У меня есть друг, который занимается ceкcoм 2-3 раза в день, ходит в качалку два раза в день, читает по две книги в неделю и всё равно он мне постоянно жалуется как ему не нравится в тюрьме.

И немного о нынешней погоде. Светлана Ивановна из Салехарда попытавшаяся снять, накануне постиранные и уже высохнувшие панталоны с балкона, была замечена пролетающей в небе над Мытищами.

— Что из себя представляет нынешняя демократия в России?
— Если коротко, то нашу сегодняшнюю демократию можно сравнить с тремя голодными лисицами и одним бедным зайцем, которые решают, что у них сегодня на обед.

Четверг — это как язык в пупок. Не совсем то, но уже близко...

Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается через воду, просто никогда не пердели лёжа в ванне.

Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.

Было у старика три сына. Умирая, решил он им последнюю мудрость передать.
Собрал и говорит старшему:
— Сломай прутик.
Тот сломал.
А теперь попробуй сломай вот этот веник из прутиков.
Тот сломал.
— Вот ты ж здоровый кабан вырос, как пельмень, — пробухтел старик и помер.

Мой руководитель как ИИ: находит корреляции там, где их нет, говорит убедительно.. ни о чем и с упоением генерирует иллюзии оптимизации.

Коронавирус — он как "мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации", он как бы есть, и все о нём постоянно что-то говорят, но среди друзей не встречается, от слова совсем.

Сила добродетели в её скромности.

Оптимизм как электричество: все минусы — в прошлом, плюсы — в будущем, а в настоящем — радостное напряжение.

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

На самом деле жизнь простая, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не натрет вам очко.

Гордиться маленькой территорией это тоже самое, что гордиться маленьким размером своего достоинства.

Девушка спрашивает у своего парня:
— Милый, а с какой машиной ты мог бы меня ассоциировать?
— В каком смысле?
— Ну с транспортным средством, БМВ там, Лексус, Лада Веста, Джип, КаМАЗ.
— Хм.. С фрезерным станком с ЧПУ Рыбинского машиностроительного завода. Такая же точная и совершенная...

Книги — как женщины. На одни не смотришь из-за цены, на другие — из-за содержания.

Смотреть социальные драмы, живя в России — это равносильно всю жизнь питаться одними пельменями, а потом впервые прийти в ресторан и заказать себе пельмени.

Характер — это суша, темперамент – море, настроение – отмель.

- Моя девушка - как мобильник.
- О , такая же маленькая, современная и продвинутая?
- Нет, когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает!

Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда одного моего приятеля попросили не курить возле института. На вопрос «где заканчивается территория института» последовал ответ «там, где его не видно». Тогда приятель закрыл глаза ладошкой и снова закурил.
Вот и с карантином так.

— Почему секс — это сплошная математика?
— Вы добавляете кровать, вычитаете одежду, делите ноги и молитесь, чтобы не было умножения.

Тёща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

— Я бы тебя с радостью бы обидела, да вот только что-то подсказывает мне, что лучше, чем это получилось сделать у природы, у меня всё равно не выйдет...

Что общего у программистов и проституток?
Болит жoпа от разработки.

Продажные женщины, они словно мидии - приоткрывают свою щель, для того чтобы немного поесть.

Абсолютно перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

Девушка — она как наушники: вставляешь и слушаешь!

Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно...

Почему я считаю, что мой кот идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает;
2. Он ожидает за это награду.

Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к уважаемым сотрудникам МЧС, которые, то и дело, каждую неделю оповещают нас, жителей города Санкт-Петербург, посредством смс-сообщениями о том, что в ближайшие дни на улице ожидается серьёзный ветер, дождь и непогода в целом, поверьте, в данных оповещениях нет особой необходимости, ведь достаточно просто раз в год прислать сообщение следующего характера:
"Уважаемый абонент, вы проживаете на территории Санкт-Петербурга, а это может означать только одно - погода в ближайшее время, лучше уже не станет, смиритесь с этим!".

В нашем климате должно быть не 4, а 13 времён года:
Зима;
Ультразима;
Фальшивая весна;
Вторая зима;
Первая весна;
Вот, блин, жарко;
Снегопад;
Вторая весна;
Лето;
9-й круг адовой жары;
Фальшивая осень;
Реванш лета;
Осень.

Так как моя работа носит удалённый характер и работаю я находясь дома, сидя сутками за монитором своего домашнего компьютера, то часто задумываюсь о таких вещах, как к примеру, обеденный перерыв. Работники в офисах во время обеденных перерывов пьют кофе, заказывают себе пиццу, курят сигареты, общаются с коллегами. А чем занимаюсь я? А я во время обеденных перерывов крашу стены в коридоре и параллельно варю себе борщ.

Две ромашки в поле качаются на ветру, нежно прикасаясь друг к другу:
— Ты любишь меня?
— Да!
— Ты хочешь меня?
— Да!
— Ну куда эти пчёлы подевались?!

Свободный мужчина — это как свободное место в переполненном автобусе. С ним наверняка что-то не так.

— Мистер Брайан, почему вы приняли решение разойтись со своей женой – Эмели? Она же у Вас такая милая и красивая!
— Ну, как вам сказать... Вот взгляните на мои новые лакированные туфли. С виду они выглядят дорого и красиво, при чём это замечают все вокруг, но только лишь мне одному известно, как сильно они мне жмут.

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

Пока не наступит завтра, ты не поймёшь, как хорошо тебе было сегодня.

При нынешнем качестве кандидатов поход на выборы можно сравнить с посещением борделя в надежде найти себе там хорошую жену...

Интересы правительства и народа совпадают настолько, насколько могут совпадать интересы кучера и лошадей.

— Что такое брак?
— Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

Если кто-то считает, что одним только упорством и трудолюбием можно заработать большое состояние, пусть подойдёт в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у неё денег.

— Что может быть общего между морскими свинками и «светскими львицами»?
— Первые не имеют, ровным счётом, абсолютно никакого отношения ни к морю, ни к свиньям. В прочем, так же, как по аналогии и вторые.

В жизни, как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан.
• В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.

Как известно, всё то, что сказано в темноте, теряет силу на свету.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

— Почему в "Google" решили назвать свою операционную систему Android-ом?
— Потому что она похожа на мужчину.
— В каком смысле?
— Сколько бы мужчина не получал зарплату — он всё равно сможет пропить её за один день. Какой бы ёмкости в телефоне не стоял аккумулятор — Android разрядит его за один день.. а то и быстрее.

Нынешние политические выборы можно смело сравнить с хождением по самым злачным борделям в поисках своей будущей жены.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Доверие — оно как стекло, легко разбить, потом тяжело склеить и всё равно по кусочкам, но всё равно будут видны места где склеено.