Тёща

Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров.
Судья обращаясь к тёще:
— Вину свою признаёте?
— Да. Ваша честь. Признаю.
— И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке?
— Пять. Ваша честь.
— В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются?
Голос зятя из зала:
— Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла (От Мартина которые), я свидетель!

— Не понимаю, как это возможно: ты непрерывно ссоришься с женой, а тёщу в то же время хвалишь. Как такое вообще возможно?
— Понимаешь ли, дружище, она всегда была против нашего брака...

Тёща возится возле велосипеда.
— И куда вы, мама, собрались?
— На кладбище.
— Нормально блин. А велик назад кто пригонит?

Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит – поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща.
Он смотрит на неё и спрашивает:
— Мама, вы на работу или на процедуры?

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Зять говорит тёще:
— Инна Марковна, ну вот зачем же Вы потратились на такие дорогие подарки? Могли ведь просто не приезжать!

Захожу в бар. За стойкой миловидная барменша, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
Подобное не приветствуется, потому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
— Серёжа, не спать! Дома спи!
— Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
— Серёжа! Ты тут пьёшь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой?
— Ой, да ты говоришь, как моя жена!
— Будь я твоей женой – я бы тебя пристрелила давно!
Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
— Говоришь как моя тёща!

— Мама! Посмотрите-ка лучше вот на это ружьё, что висит на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта...

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Тёща зятю:
— Крутись как хочешь, хочу, чтобы меня похоронили у Кремлёвской стены.
Зять пригорюнился и уехал. А к вечеру возвращается домой и самоуверенно заявляет тёще:
— Крутись как хочешь, похороны у Кремлёвской стены завтра в 12:00...

— Я слышал, что твоя тёща неплохо зарабатывает пpocтитуцией?
— Ага!
— Да за неё же больше 100 рублей никто не даст!
— А она больше и не берёт!

Жизнь – как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

Когда я забирал свою тёщу из аэропорта, я спросил у неё:
— Мама, как долго, по-вашему, вы планируете пробыть у нас?
Она с улыбкой ответила:
— Пробуду я у вас ровно столько, сколько вы этого захотите.
— Как!? Получается, что вы заехали к нам лишь на чашечку кофе и тут же уезжаете обратно к себе!? Как жаль...

Встречаются два приятеля:
— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Светке.
— Но она же сестра твоей первой жены?
— Ну и что, зато не придётся привыкать к новой тёще.

Муж говорит жене:
— Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена удивлённо:
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
— А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована — идёшь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон — то и дело разъезжаются...

— В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя.
— ... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...

Амбиции — это как член с метр длиной: очень круто, но совершенно бесполезно.

Любовь как молоток: может по пальцу попасть, а может и мимо.

Тёща зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

Любовь можно сравнить с садом, всё начинается с лопаты, а заканчивается посадкой семян.

Женщина не изменяет всего в двух случаях: если считает, что её мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.

— Близкие родственники с аналогичным заболеванием есть?
— Есть, тёща.
— Тёща не считается.
— Вот говорил я жене, что если она нам и родня, то дальняя!

Лето — оно как пиво: вроде дохрена же брали, а раз — и кончилось.

Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к, представьте, что вам нужно отвезти тёщу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.

Село. На завалинке лежит зять.
К нему подходит тёща:
— Вась, там калитка сломалась, пойди почини...
— Оно моё?
Ясно. Тёща ушла.
Спустя неделю:
— Там забор покосился, поправить надо...
— Оно моё?
Ясно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную.
— Сынок, тут в окне стекло треснуло, заменить надо...
— Оно моё?!
— Твоё-твоё!
— ...Оно твоё?

Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми — так же.

Поздравлять учителей с Днём знаний — то же самое, что поздравлять лошадь с началом пахотных работ. С праздником, учителя и ученики!

У вас умерла тёща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок «Поминальный» — ощути горечь утраты!

— Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тёщи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.

Молодая девушка жалуется своей матери:
— Мам, у меня сегодня произошла серьёзная ссора с моим мужем, и в конце концов он просто послал меня к чёрту.
Мать нахмурившись:
— И я так понимаю, что ты именно поэтому ко мне и пришла?

В автосалоне:
— Мне нужна недорогая машина для тещи.
— Вам без подушек безопасности?
— А разве так можно?

Больно покидать тех, кого мы любим, но стократ больнее порывать с теми, кто не любит нас.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Зять развалился на диване перед телевизором, смотрит футбол, дерби ЦСКА – Спартак. Тут в комнату заходит тёща с метлой в руках. Зять, глядя на метлу:
- Мама, вы уже прилетели или только собираете улетать?

Истинное достоинство подобно реке: чем она глубже, тем меньше издаёт шума.

— Хочу обрадовать тебя, Танюша, – обращается отец к дочери. — Петя попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Маму поменять нельзя, тёщу — можно.

Тебе придётся учиться в школе под названием Жизнь на планете Земля. Каждый человек и каждое событие – твой универсальный учитель.

Зять говорит тёще:
— Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

Решила тёща проверить, как к ней относятся три её зятя.
Решила сделать вид, что тонет, когда те с работы будут возвращаться.
Возвращается с работы старший зять. Идёт мимо пруда. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Старший без раздумий бросился в воду и спас тёщу.
Утром во дворе стоит "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
Со средним зятем та же история. Утром во дворе "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
Настала очередь младшего зятя. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Младший недолго думая забросал её кирпичами.
Утром на дворе стоит "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от любящего тестя".

Жизнь она такая, со второго аккаунта не зайдёшь.

— Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: "Если гусар дожил до З0-ти лет, то это говно, а не гусар!".
— Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?

Тёща, с сильной усталостью в голосе, говорит своему зятю:
- Господи, как же я сильно устала. Устала так, что у меня даже сил не хватит и в гроб залезть.
Зять оживившись:
- Мама, быть может вас подсадить?..

Мужчина отправляется в отпуск на Святую Землю со своей женой и тёщей. Во время поездки, тёща умирает. Итак, пара отправляется в контору специализирующуюся по ритуальным услугам, где им объясняют, что они могут отправить тело умершей тёщи домой, но это будет стоить более 5000 долларов, тогда как похороны на Святой Земле обойдутся всего в 150 долларов.
— Мы отправим её домой! — Говорит муж.
Его спрашивают:
— Вы точно уверены в этом? Это ведь очень большие расходы, мы можем устроить здесь очень хорошие похороны.
Муж говорит:
— Послушайте меня, пожалуйста, 2000 лет назад здесь похоронили парня, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я просто не могу так рисковать.

Еврейка говорит зятю:
— Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
— Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!

- Мама, он опять накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, доченька, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Скромность украшает гордость, как вода гасит пламя. Она подобна кольцу, которое вдевают в нос медведю.

— Я слышал, ты опять женился ?
— Да, на Светке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, простоя к тёще уже как-то привык.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Парикмахерская. Девушка стрижёт парня и спрашивает:
— У Вас тёща есть?
— Нет... нету у меня тёщи...
Пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас тёща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас тёща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу, так у Вас волосы дыбом встают!

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тёщей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет никакого отношения.
— Ещё как имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

- Итак, Абрам, Ви таки хотите стать моим зятем...
- Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.

Перестаньте сравнивать себя с другими. Истина в том, что единственный человек, чьи результаты вы должны стремиться превзойти, — это вы сами.

Встречаются два друга, давно не виделись.
Один другому:
— Как жизнь?
— Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
— ?!? А как же вы объясняетесь?
— Да приходи ко мне завтра на обед, всё и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и тёща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвёт на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъярённо встает, расстёгивает ширинку, кладет своё "достоинство" на стол, подбегает сзади к тёще, чпокает её, потом хватает ведро с водой и выплёскивает его в открытое окно.
Друг сидит в шоке, а муж ему объясняет:
— Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ: «Ты что, жена, ох...ела, йоб твою мать, дождь же на улице».

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Чувства без разума – как мотор без колес: рева много, движения нет.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Из разговора двух приятелей:
— Собрался на днях вплавь переплыть Атлантику.
— Опять к вам тёща в гости собирается?

— Абрам Маркович, вчера случайно обратил своё внимание на то, что у подъезда вашей тёщи, стоял катафалк. Вас что, можно таки поздравить?
— Ой, что вы, Семён Соломонович! В этом доме около трёхсот квартир, это такая лотерея.

– Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
– Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Тёща сказала, что за мной нужен глаз да глаз. Не соврала. Ещё в первую брачную ночь в замочной скважине я наткнулся своим глазом на её глаз.

– Сынок, хочу тебе дать один очень важный совет — выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
– Это ещё зачем, пап?
– Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.

Молодые поженились, решили пока жить у родителей жены. В первый же день собрались, чаи пьют. Тут молодой встаёт, разворачивается, снимает штаны и нагибается, раздвигая булки.
— Зятёк, ты чего?!
— Волосы на жопе есть?
— ???
— Есть волосы на жопе, спрашиваю?!
— Е... Есть...
Застёгивается, чинно садится обратно.
— Вот и запомните! Чтобы не говорили потом, что зять к вам с голой жопой пришёл!

— Слушай, ты меня просто поражаешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!
— Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома тёща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

В последнее время, у меня всё чаще появляются сомнения в правдивости тех обещаний, которые даёт производитель той или иной продукции при её рекламировании. Вот к примеру, я пользуюсь гелем после бритья, на этикетке у которого написано: "Гель после бритья для предотвращения раздражения". То есть, данный гель, должен избавлять меня от раздражения, но он вообще не работает. Вне зависимости от того пользуюсь я им или нет, меня уже в постоянном порядке раздражают моя тёща и её драный кот, который с наступление марта, каждый божий день орёт, как ненормальный!!!

Я тёщу люблю и уважаю. Она меня уважает, мне этого достаточно. Хотя ... если быть до конца честным ... ещё и побаивается.