Недавно я присутствовал на одном магическом представлении и в тот самый момент, когда иллюзионист показывал на сцене свой самый удивительный трюк, кто-то из зала закричал ему: — Вау, как ты это сделал!?? — Я бы с удовольствием рассказал, — ответил иллюзионист, — но тогда мне пришлось бы убить вас. После секундной паузы, всё тот же голос выкрикнул: — Вы можете рассказать это моей тёще!
Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит — поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща. Он смотрит на неё и спрашивает: — Мама, вы на работу или на процедуры?
Однажды я отправился в поход с женой, детьми и тёщей. Ночью, моя жена проснулась и обнаружила, что ее матери нет. Бросившись ко мне, она настояла на том, чтобы я отправился вместе с ней на поиски её матери. Я взял винтовку, сделал глоток виски и мы принялись искать её. На поляне, недалеко от лагеря, мы увидели леденящее душу зрелище: тёща стояла, прижавшись спиной к густому непроходимому кусту, а перед ней стоял большой медведь. Моя жена закричала: — Что мы будем делать? — Ничего, — ответил я. — Медведь сам вляпался в эту историю, пусть сам из неё выбирается.
Захожу в бар. За стойкой миловидная барменша, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой. Подобное не приветствуется, потому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме: — Серёжа, не спать! Дома спи! — Я не сплю, я глазам отдохнуть дал. — Серёжа! Ты тут пьёшь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой? — Ой, да ты говоришь, как моя жена! — Будь я твоей женой – я бы тебя пристрелила давно! Здоровяк расплывается в искренней улыбке: — Говоришь как моя тёща!
Тёща кричит зятю: — Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучилась. Зять на веранде тихим голосом: — Как же ты достала уже со своим огородом! Я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
Зять ругается с тёщей. Зять: - Не было в магазине рафинированного подсолнечного масла! Мы с Соней всё обыскали! Тёща: - Не делай мине беременную голову!
Недавно я столкнулся с нетривиальной ситуацией, когда трое пьяных мужчин, накинулись с кулаками на мою тёщу. Мы с женой стояли, в этот момент, стояли неподалёку и она испуганно спросила у меня: — Ты, что!? Совсем не собираешься помочь? На что я ответил: — Их и так трое... Думаю справятся...
Беседуют двое приятелей. Один говорит: - Недавно за грибами ездил… - Так ты же в них вроде не разбираешься совсем!? - Ну и что, что не разбираюсь… я их всё равно тёще отдал… - Ты что, а вдруг ядовитые попались? - Что значит «Вдруг»?
Муж говорит жене: — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет. Жена удивлённо: — Ого! Что, прям 50 тысяч подарим? Муж: — А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
По причине вездесущего коронавируса, к людям обратились с просьбой думать не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести до минимума встречи с ними. Скрепя сердцем, пришлось позвонить тёще и сообщить ей о том, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
Сидя за общим семейным столом, внук назвал тёщу — старой сукой, за что тут же получил по затылку от своего отца, но не очень сильно, ведь так и договаривались.
Один мужик спрашивает другого: – А как ты свой огород от ворон спасаешь? – Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост? – Ну и как – распугала ворон? – Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!
Тёща, с сильной усталостью в голосе, говорит своему зятю: - Господи, как же я сильно устала. Устала так, что у меня даже сил не хватит и в гроб залезть. Зять оживившись: - Мама, быть может вас подсадить?..
— Вань! К маме-то в деревню на День рождения поедем? — Ну, не знаю. — А что подарим? — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
Решила тёща проверить, как к ней относятся три её зятя. Решила сделать вид, что тонет, когда те с работы будут возвращаться. Возвращается с работы старший зять. Идёт мимо пруда. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Старший без раздумий бросился в воду и спас тёщу. Утром во дворе стоит "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи". Со средним зятем та же история. Утром во дворе "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи". Настала очередь младшего зятя. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Младший недолго думая забросал её кирпичами. Утром на дворе стоит "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от любящего тестя".