Один мужик спрашивает другого: – А как ты свой огород от ворон спасаешь? – Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост? – Ну и как – распугала ворон? – Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!
Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!
Больница. Перед операционной сидят муж и жена. Жена еле сдерживает слёзы, муж пытается её поддерживать. Из операционной выходит, с понурым видом и, отведя мужа в сторонку, говорит: - К сожалению, вышей тёще жить осталось несколько часов… Мужчина: - Ничего, это не много, я её десять лет терпел, ну, а несколько часов… я потерплю…
Уже столько денег вбухал в то, чтобы наладить с тёщей хоть какие-то человеческие отношения, что невольно начинаю задумываться о том, что куда проще и дешевле было бы киллера нанять.
Захожу в бар. За стойкой миловидная барменша, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой. Подобное не приветствуется, потому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме: — Серёжа, не спать! Дома спи! — Я не сплю, я глазам отдохнуть дал. — Серёжа! Ты тут пьёшь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой? — Ой, да ты говоришь, как моя жена! — Будь я твоей женой – я бы тебя пристрелила давно! Здоровяк расплывается в искренней улыбке: — Говоришь как моя тёща!
— Абрам, вы на удивление, крайне спокойный человек. Как вам удаётся сохранять такое спокойствие изнутри? — Таки это очень просто! Я просто отлично натренирован. У меня дома жена, тёща, трое детей, одна собака, кошка и зажигалка, которая не работает.
Зять развалился на диване перед телевизором, смотрит футбол, дерби ЦСКА – Спартак. Тут в комнату заходит тёща с метлой в руках. Зять, глядя на метлу: - Мама, вы уже прилетели или только собираете улетать?
— Вань! К маме-то в деревню на День рождения поедем? — Ну, не знаю. — А что подарим? — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
Семён говорит своей жене: - Фира, знала бы ты, как сильно мне неудобно перед моим другом Хаимом.. - Что именно тебе неудобно, Сёма? - Да понимаешь, он меня уже второй раз на похороны своей тёщи приглашает, а я его ещё ни разу...
Одесса. Тёща говорит зятю: — И запомни, Изя, настроение у жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь!!! — Мама, я дико извиняюсь, но каких ещё Петь?
Сара Моисеевна отчитывает сноху: — Полы подметать не умеешь, еду плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы… — Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…
- Вы слыхали - моя тёща умерла!!! - Шо ВЫ говорите!!! Какое горе! И шо у неё было? - Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Старое кресло, да две тумбочки..
Зять ругается с тёщей. Зять: - Не было в магазине рафинированного подсолнечного масла! Мы с Соней всё обыскали! Тёща: - Не делай мине беременную голову!