Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


49   0

Частный случай с тёщей в гостинице

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тёщей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет никакого отношения.
— Ещё как имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
  зять, гостиница, ругань, черный юмор, теща, окно, скандал   18.07.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.07.2021 16:56)
    Действительно никакого сервиса. =)
Похожие анекдоты:
    • Поделикатнее
      Жена звонит мужу из командировки:
      - Привет дорогой, как там моя кошечка?
      - Сдохла.
      - Какой кошмар! Какой же ты черствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Мог бы сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
      - Понятно.
      - А как моя мама?
      - Сидит на крыше.
    • Зять
      Как говорила моя бывшая тёща:
      — Зять - это инородное тело в доме…
    • Вопрос с подарками решён
      Скоро Новый Год и на этой волне, я решила составить список новогодних подарков для всех своих друзей, хороших знакомых, коллег по работе и близких. Спустя полчаса составления этого, как оказалось немалого списка, я решила, что разругаться на время празднования Нового Года, с большей частью людей из составленного списка, а после помириться с ними, будет куда дешевле.
    • Твоё - моё
      Село. На завалинке лежит зять. К нему подходит тёща:
      - Вань, там калитка сломалась, пойди почини...
      - Оно мое?
      Ясно. Тёща ушла. Спустя неделю:
      - Там забор покосился, поправить надо...
      - Оно мое?
      Ясно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную.
      - Сынок, тут в окне стекло треснуло, заменить надо...
      - Оно мое?!
      - Твое-твое!
      - ...Оно твое?
    • Игнор
      Не понимаю людей, которые ругаются со своими оппонентами. Вот объясните мне, пожалуйста, для чего нужно ругаться, когда есть такое действенное средство, как игнор? Ведь это самый вежливый посыл, который беззвучно звучит, как: "Иди ты в ж0пу!"
    • На суде
      Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров. Судья обращаясь к тёще:
      - Вину свою признаёте?
      - Да. Ваша честь. Признаю.
      - И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке?
      - Пять. Ваша честь.
      - В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются?
      Голос зятя из зала:
      - Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла
      (От Мартина которые), я свидетель!
    • В преддверии скандала
      Из личного опыта, могу вам сказать следующее, если у вас с женой намечается небольшая ссора или, не дай Боже, грандиозный скандал, то лучше всего выяснять отношения на безопасном друг для друга расстоянии и как минимум, делать это из соседних комнат.
    • Коньки
      Вовочка возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит бабушка, замечает коньки и говорит:
      — Вовочка, это ты здесь коньки оставил?
      — Бабушка, да откинь ты их в сторону.
      — Ну ладно.
      Бабушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а Вовочка кричит:
      — Урраааа!!! У нас теперь машина будет!
      — С чего ты это взял?
      — Папа маме вчера сказал: "Вот когда твоя мама (бабушка) коньки отбросит, мы с тобой машину и купим".
    • Зять
      - Девушка, а вашей маме зять, случаем не нужен?
      - Пока нет, мы ещё предыдущего до конца не доели.
    • Общение с женой
      — Абрам, вы с женой ругаетесь?
      — Ой вей, конечно! Надо же хоть иногда разговаривать.
    • Повезло с тёщей
      — А знаешь Абрам, мне вот с тёщей повезло просто сказочно.
      — Ой неужели? И где же тебе такое сокровище откопать удалось?
      — Закопать, дружище. Закопать.
    • Отец Вовочки
      Маленький Вовочка бежит по улице в поисках сотрудника полиции. Увидев человека в полицейской форме, он подбегает к нему и начинает слёзно умолять:
      — Пожалуйста, офицер, пойдёмте со мной в бар, там мой отец участвует в драке.
      Они вместе забегают в бар, где трое мужчин дерутся так, что просто "дым коромыслом" стоит.
      Спустя несколько секунд, полицейский поворачивается к Вовочке и говорит:
      — Хорошо, который из них твой отец.
      Вовочка смотрит на полицейского и говорит:
      — Я не знаю, офицер, ведь именно из-за этого у них и начался конфликт.
    • Теперь твоя очередь рулить
      Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
      - Ну вот, теперь ты водишь!
    • Так себе психотерапевт
      — Чего расшумелся на весь коридор? Захлопни варежку!
      — Сам захлопни! Если такой нервный, то запишись к психотерапевту!
      — А я к нему уже и записан! Вот сижу и жду этого урода!
      — Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался.
    • По-настоящему нервные люди
      По-настоящему нервным человеком, можно назвать не того, кто кричит и повышает голос на своих подчинённых, а того, кто кричит и повышает голос на своё начальство.
    • Жизнь в продолжительном браке
      Каждый мужчина, проживший в браке более пяти лет, прекрасно знает не менее трёх легальных способов безнаказанно "избавиться" от своей тёщи.
    • В твои годы...
      Сара Моисеевна отчитывает сноху:
      — Полы подметать не умеешь, еду плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
      — Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…
    • В цветочном магазине
      — Дайте самую красивую розу.
      — Девушке?
      — У тёщи день рождения.
      — А что так скромно?
      — Действительно. Дайте две.
    • Поссорились с девушкой
      Поссорился как-то со своей девушкой, она начала собирать вещи, чтобы отправиться жить к матери. Но вещей оказалось так много, что она устала и пришла ко мне мириться.
    • Семейные ссора
      — У тебя все подруги страшные!
      — А у тебя все друзья пьют!
      — Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
    • Грибочки
      Беседуют двое приятелей. Один говорит:
      - Недавно за грибами ездил…
      - Так ты же в них вроде не разбираешься совсем!?
      - Ну и что, что не разбираюсь… я их всё равно тёще отдал…
      - Ты что, а вдруг ядовитые попались?
      - Что значит «Вдруг»?
    • Милые бранятся – только тешатся
      Крайне не люблю ругаться со своим парнем. Не потому, что ссоры причиняют мне боль и т.д., а потому, что этот гад во время скандала спокойно и размеренно применяет логику и аргументы, в то время как я на его фоне выгляжу как душевнобольная пациентка психиатрической больницы, которая крушит всё на своём пути и орёт с пеной у рта, пока наученный опытом доктор невозмутимо пытается ей что-то объяснить.
    • Убирайся!
      Жена кричит мужу:
      — Убирайся! Ненавижу тебя!
      Муж собирает свои вещи и выходит за дверь.
      Когда он уходит, его жена кричит ему в след:
      — Я надеюсь, что ты умрёшь медленной и мучительной смертью!
      Он вдруг останавливается и говорит:
      — Подожди, так ты хочешь, чтобы я остался?
    • Скандал двух одесситок
      На Привозе ругаются две одесситки:
      — Ах ты старая бл*дь!
      — Таки попрошу не касаться моего возраста!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz