Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2019   0

Отправились в поход всей семьёй

Однажды я отправился в поход с женой, детьми и тёщей. Ночью, моя жена проснулась и обнаружила, что ее матери нет. Бросившись ко мне, она настояла на том, чтобы я отправился вместе с ней на поиски её матери. Я взял винтовку, сделал глоток виски и мы принялись искать её. На поляне, недалеко от лагеря, мы увидели леденящее душу зрелище: тёща стояла, прижавшись спиной к густому непроходимому кусту, а перед ней стоял большой медведь.
Моя жена закричала:
— Что мы будем делать?
— Ничего, — ответил я. — Медведь сам вляпался в эту историю, пусть сам из неё выбирается.
 23.06.2019  медведь, теща, спасение, жена, поход, зять
Реклама
Похожие материалы:
    Возвращается пьяный зять домой. В дверях его встречает тёща с метлой в руках.
    Зять:
    — Мама, Вы порядок наводите или, наконец, домой собрались?
    Мужик приходит домой из больницы. В больнице он навещал тёщу. Жена, прейдя с работы, интересуется у мужа:
    - Дорогой, ты был у моей мамы в больнице?
    - Да, милая.
    - Как у неё там дела, как здоровье?
    - Да, ничего… Скоро уже дома будет.
    - Да… а мне врачи говорили, что домой ещё не скоро… странно… А что они тебе конкретно сказали?
    - Сказали, что нужно готовиться к худшему…
    Зять развалился на диване перед телевизором, смотрит футбол, дерби ЦСКА – Спартак. Тут в комнату заходит тёща с метлой в руках. Зять, глядя на метлу:
    - Мама, вы уже прилетели или только собираете улетать?
    — Я слышал, ты опять женился ?
    — Да, на Светке.
    — Так это же сестра твоей первой жены!
    — Да, простоя к тёще уже как-то привык.
    Муж:
    — Дорогая, ты не поверишь, но у нас во дворе слон запутался в паутине!
    Жена:
    — Прекрати насмехаться над моей мамой! Пусть полежит отдохнёт в гамаке, подремлет...
    Знаете, а ведь идея с масками оказалась не такая уж и плохая.
    Сегодня прогуливался со своей девушкой, и случайно столкнулся с женой и тёщей. Лишь благодаря маске удалось избежать серьёзного конфликта, ведь они меня в ней совсем не узнали.
    — В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя.
    — ... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...
    Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица, заметив это, говорит ему:
    - Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
    Покупатель в ответ:
    - Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...
    - Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
    - Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.
    Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
    — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребёнку!
    Мужик, не поворачивая головы:
    — Там есть ещё.
    — А если и я захочу?
    — Открой холодильник, там и тебе хватит.
    — А мама моя, что, не человек?
    Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
    — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
    Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
    — А с хрена ли ты потратил столько денег?
    Зять говорит тёще:
    — Не удивлюсь, если окажется, что вы желаете мне смерти.
    — С какой это стати? А что, если тебе там будет хорошо!?
    Молодожёны зашли к маме жены в гости. Сидят на кухне и пьют чай.
    Теща говорит зятю:
    - Абрам, отрежь кусочек колбаски!
    Зять отвечает тёще:
    - Ой, мама, я так тонко как вы не смогу!
    Муж со своим тестем начали разговор про религию, рай, ад. Тут из магазина приходит мама жены (тёща). Муж, продолжая разговор на религиозную тему:
    - А вот вас, мама, в рай точно не пустят!
    Тут в разговор вмешивается тесть:
    - А черти-то чего плохого сделали? Чем они провинились?
    Тёща говорит молодым:
    — А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушечками.
    — Чтобы мы всегда помнили про ваш весёлый характер? — Уточняет зять.
    — Чтобы вы её замучились потом красить... — Отвечает тёща.
    Муж говорит жене:
    — Что случилось?
    — Твоя мама меня оскорбила!
    — Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!
    — Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
    Муж берёт письмо, читает и спрашивает:
    — Ну и где же тут оскорбление?
    — А ты прочитай приписку!
    А в приписке написано: «P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Витеньке...»
    В последнее время, у меня всё чаще появляются сомнения в правдивости тех обещаний, которые даёт производитель той или иной продукции при её рекламировании. Вот к примеру, я пользуюсь гелем после бритья, на этикетке у которого написано: "Гель после бритья для предотвращения раздражения". То есть, данный гель, должен избавлять меня от раздражения, но он вообще не работает. Вне зависимости от того пользуюсь я им или нет, меня уже в постоянном порядке раздражают моя тёща и её драный кот, который с наступление марта, каждый божий день орёт, как ненормальный!!!
    Зять собирается в магазин. Теща увидев это заказывает купить для неё чай слабительный. Тёща:
    - Купи мне чай слабительный - "Лёгкость бытия", но только чтоб обязательно на коробке были изображены три балерины.
    Зять в магазине весь отдел чайный обошёл, но так и не обнаружил тот, о котором говорила тёща. Нет, блин с тремя балеринами, ну думает: "Да пошла она..." Взял упаковку чая на которой не три, а две балерины.
    Дома тёща:
    - Я же просила, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две?!
    зять:
    - Мама, одна балерина уже пошла срать!
    Больница. Перед операционной сидят муж и жена. Жена еле сдерживает слёзы, муж пытается её поддерживать. Из операционной выходит, с понурым видом и, отведя мужа в сторонку, говорит:
    - К сожалению, вышей тёще жить осталось несколько часов…
    Мужчина:
    - Ничего, это не много, я её десять лет терпел, ну, а несколько часов… я потерплю…
    Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а динозавры вкусные?
    Отец кивая на тёщу:
    — У бабушки спроси.
    Замужние женщины сталкиваются со значительно меньшим риском быть похищенными злоумышленниками, ведь никто не может быть полностью уверен в том, что выкуп за них будет действительно выплачен.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Нахальный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал:
    – Извините, но спасибо.
    *****
    Хит сезона – "Только пачка гречки на столе...".
    *****
    Семь возрастов женщины:
    1) Грудной ребёнок,
    2) Маленькая девочка,
    3) Барышня,
    4) Молодая женщина,
    5) Молодая женщина,
    6) Молодая женщина,
    7) Молодая женщина.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz