Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


11   0

На том свете

Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит — поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща.
Он смотрит на неё и спрашивает:
— Мама, вы на работу или на процедуры?
  ад, зять, черный юмор, Тот свет, теща, умер   10.09.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.07.2020 03:56)
    Тот самый момент, когда даже на том свете тебе нет покоя. =)
Похожие анекдоты:
    • Бывший
      Хотела бы я, чтобы мой бывший парень, мог взглянуть на меня сейчас с небес и увидеть, как у меня всё хорошо.
      Но тщетно! Этот ублюдок всё еще жив.
    • На небесах
      На небесах были две большие таблички. На одной из которых было написано: "Мужчины, которые делали то, что им говорили их жёны". Внушительная шеренга состоящая исключительно из мужчин, что толпились под этой табличкой, была на столько большой, что не было видно ни конца, ни края.
      Надпись же на второй табличке, гласила следующее: "Мужчины, которые всю жизнь поступали так, как считали нужным". И под которой стоял всего один мужчина. Обратив на него своё внимание, Святой Пётр решил поинтересоваться у него:
      — Послушайте, я никогда не видел, чтобы кто-то стоял под этой табличкой. Расскажи мне о себе.
      На что мужчина ответил:
      — А чего тут рассказывать, просто моя жена велела стоять мне именно здесь.
    • Чай для тёщи
      Зять собирается в магазин. Теща увидев это заказывает купить для неё чай слабительный. Тёща:
      - Купи мне чай слабительный - "Лёгкость бытия", но только чтоб обязательно на коробке были изображены три балерины.
      Зять в магазине весь отдел чайный обошёл, но так и не обнаружил тот, о котором говорила тёща. Нет, блин с тремя балеринами, ну думает: "Да пошла она..." Взял упаковку чая на которой не три, а две балерины.
      Дома тёща:
      - Я же просила, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две?!
      зять:
      - Мама, одна балерина уже пошла срать!
    • Случай на охоте
      Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
      — Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
      Оператор отвечает:
      — Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
      Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
      Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
      — Так, что дальше?
    • Похищение
      Замужние женщины сталкиваются со значительно меньшим риском быть похищенными злоумышленниками, ведь никто не может быть полностью уверен в том, что выкуп за них будет действительно выплачен.
    • Пельмени
      — В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя.
      — ... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...
    • Прогулы
      Как любит повторять моя 90-летняя бабуля, после очередных ссор и недопонимания с домашними:
      «Мне на кладбище уже давно прогулы ставят, а я всё тут сижу — с вами...»
    • Интерес
      - Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
      - Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.
    • В гостях у тёщи
      Молодожёны зашли к маме жены в гости. Сидят на кухне и пьют чай.
      Теща говорит зятю:
      - Абрам, отрежь кусочек колбаски!
      Зять отвечает тёще:
      - Ой, мама, я так тонко как вы не смогу!
    • Женщины на небесах
      — Будут ли женщины на небесах?
      — А почему вы это спрашиваете?
      — Я спрашиваю это потому, что в священных писаниях написано следующее:
      И когда он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, на целых полчаса. — Откровение 8:1.
    • Автозамена
      — Человек, который создал автозамену, умер.
      — Ресторан в мире.
    • Голуби
      — А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают?
      — Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял?
      — Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.
    • Тёща с метлой
      Зять развалился на диване перед телевизором, смотрит футбол, дерби ЦСКА – Спартак. Тут в комнату заходит тёща с метлой в руках. Зять, глядя на метлу:
      - Мама, вы уже прилетели или только собираете улетать?
    • Печальная весть
      В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
      — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
      — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
      — Тогда надо послать Изю, он заикается.
    • Тёща в гостях
      Мужчина встречает свою тещу на вокзале.
      Когда они отъезжают, он спрашивает у неё:
      — Ну и как долго вы собираетесь у нас гостить?
      Она отвечает:
      — Пока ты этого хочешь!
      — Как? — Восклицает мужчина. — Вечером уже домой поедете?
    • Негодование мужа
      — Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя.
      — Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.
    • Если бы...
      Сидят два мужика, выпивают. Тут один, сильно выпивший, говорит своему товарищу:
      - Ненавижу свою тёщу!
      Приятель ему отвечает:
      - Эй! Ты чего? Подумай только, если бы не было твоей тёщи, у тебя не было бы жены!
      Первый задумался, после чего нахмурился ещё более прежнего:
      - … Теперь я ненавижу её ещё сильней!
    • Между мужем и женой
      Между мужем и женой, всё время кто-то, да стоит. Со стороны жены этот "кто-то" - мама, со стороны мужа - тёща.
    • К бабушке
      Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
      — Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
      Дед, не отрывая взгляда от дороги:
      — К бабушке... к бабушке...
      Внук, повернувшись к деду лицом:
      — Но она ведь год уже, как умерла...
    • Раздражение
      В последнее время, у меня всё чаще появляются сомнения в правдивости тех обещаний, которые даёт производитель той или иной продукции при её рекламировании. Вот к примеру, я пользуюсь гелем после бритья, на этикетке у которого написано: "Гель после бритья для предотвращения раздражения". То есть, данный гель, должен избавлять меня от раздражения, но он вообще не работает. Вне зависимости от того пользуюсь я им или нет, меня уже в постоянном порядке раздражают моя тёща и её драный кот, который с наступление марта, каждый божий день орёт, как ненормальный!!!
    • В магазине
      Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица, заметив это, говорит ему:
      - Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
      Покупатель в ответ:
      - Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...
    • Скончался
      — Вы слышали, Рабинович все-таки помер.
      — Вот бедняга!
      — Да, но зато какие профессора его лечили!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz