😄 Анекдот — В цветочном магазине
Анекдоты:
Просмотры 2375   Комментарии 0

В цветочном магазине

— Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тёщи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.

Теги Дата 18.10.2016  день рождения, теща, Четнок количество, розы, цветы, зять, подарок
Код:
Похожие материалы:

    Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

    - Мама, он опять накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
    - Нет, доченька, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

    — Хочу обрадовать тебя, Танюша, – обращается отец к дочери. — Петя попросил у меня твоей руки.
    — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
    — И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

    Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
    — Изя! Когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
    — Хаим! А у тебя когда день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

    Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.
    — Вот, Винни, тебе подарок – сотовый телефон!
    — Ну спасибо, дружище!
    На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
    — Что ты мне вчера на день рождения подарил???
    — Ссоотоовый ттелефон...
    — Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда...

    Один мужик спрашивает другого:
    – А как ты свой огород от ворон спасаешь?
    – Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост?
    – Ну и как – распугала ворон?
    – Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!

    Мужчина входит в цветочный магазин и говорит продавщице:
    — Подберите мне, пожалуйста, самый лучший букет из сотни роз для моей жены.
    Продавщица в ужасе:
    — Господи! Что же вы такого натворили?!

    Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к, представьте, что вам нужно отвезти тёщу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.

    — Я слышал, ты опять женился ?
    — Да, на Светке.
    — Так это же сестра твоей первой жены!
    — Да, простоя к тёще уже как-то привык.

    Мой восьмимесячный сын удивил меня на день рождения тем, что не проснулся раньше 6.45 утра. Лучший подарок на свете!

    Сидя за общим семейным столом, внук назвал тёщу — старой сукой, за что тут же получил по затылку от своего отца, но не очень сильно, ведь так и договаривались.

    — Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать свою тёщу?
    — Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

    Мужская любовь сильнее женской. Зная это, продавцы цветов взвинчивают цены на 8 марта. Что-то не припоминаю, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.

    Разговор двух подруг. Одна:
    — Мне мой новый молодой человек, на восьмое марта, такой букет роскошный подарил! Теперь чувствую, что все выходные дни придётся провести лёжа в кровати на спине, задрав ноги к потолку...
    Вторая:
    — А у тебя что, вазы для цветов нет?

    Как говорила моя бывшая тёща: «Зять — это инородное тело в доме…»

    Недавно я столкнулся с нетривиальной ситуацией, когда трое пьяных мужчин, накинулись с кулаками на мою тёщу. Мы с женой стояли, в этот момент, стояли неподалёку и она испуганно спросила у меня:
    — Ты, что!? Совсем не собираешься помочь?
    На что я ответил:
    — Их и так трое... Думаю справятся...

    В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

    — Кстати, может кто в курсе, дарить девушке два цветка – это нормально? А то на большее количество денег не хватает, от слова совсем.
    — Смотря по какому поводу.

    Беседуют врачи где-то в Индонезии:
    — Ко мне поступила девушка, у которой случилось опущение органов малого таза после того, как жених подарил ей цветы.
    — Такого не может быть?
    — Может, Раффлезия Арнольда весит 8 кг.

    Больница. Перед операционной сидят муж и жена. Жена еле сдерживает слёзы, муж пытается её поддерживать. Из операционной выходит, с понурым видом и, отведя мужа в сторонку, говорит:
    - К сожалению, вышей тёще жить осталось несколько часов…
    Мужчина:
    - Ничего, это не много, я её десять лет терпел, ну, а несколько часов… я потерплю…

    Я спросил свою девушку, что ей подарить на день рождения. Она ответила: «Не знаю, попробуй удивить меня, подари что-нибудь сумасшедшее, что мне даже не пригодится». Так что я записал её на лучевую терапию.

    У тёщи уже неделю болел бок, ну и моя жена (её дочь) уговорила пойти в больницу. В итоге — перелом ребра. Как же так? Да просто, в 60+ лет тёща решила научиться кататься на роликах, упала, вот и перелом. Говорит, бок пройдёт снова буду кататься — понравилось.

    — Ты цветы от меня получила?
    — Да, спасибо тебе большое, но курьер неадекватный попался, взял и отхлестал меня букетом прямо по лицу.
    — Отлично. Это мой каприз.

    Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит.
    Жена:
    — Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю.
    Тут врывается тёща:
    — Твой муж усталый пришёл, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
    Продолжение ночью в спальне.
    Жена:
    — В жопу не дам!
    И тут тёща врывается в спальню...

    После работы на остановке стоит группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
    – На выходных решила порадовать себя и прикупила серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно решила одеть их на работу. Так вот сегодня уже раз пятый, наверное, от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...

    — Ой- ой! Мне доктор сказал, что я достиг возраста, при котором вредно запивать селёдку водкой.
    — Запивайся воблу коньяком.
    — Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тёщиной скалки болят.

    Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами...»

    В раннее воскресенье, около восьми утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошёл открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
    - Можно мне остаться здесь на недельку?
    - Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

    Тёща зятю:
    — Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

    — Я слышал, что твоя тёща неплохо зарабатывает пpocтитуцией?
    — Ага!
    — Да за неё же больше 100 рублей никто не даст!
    — А она больше и не берёт!

    - Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
    - Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.

    — Абрам, почему ты не даришь мне цветы?
    — Роза, я дарю тебе весь мир!
    — И..?
    — И.. иди нюхай цветы на улице.

    Возвращается пьяный зять домой. В дверях его встречает тёща с метлой в руках.
    Зять:
    — Мама, Вы порядок наводите или, наконец, домой собрались?

    — Вовочка! — строгим голосом говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
    — А я подарок МарьИванне сделал.
    — Какой подарок?
    — У неё вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет от меня.

    После свадьбы, на все мои дни рождения, тёща постоянно дарила мне то набор столовых приборов, то чайный сервиз на шесть персон. Всё это, она вручала мне со словами:
    "Ну это же вам, вам же нужно, молодая семья, если тебе не понравится - жене отдашь..."
    Не скажу что это меня сильно раздражало, но я принял решение немного поиздеваться над ней в ответ, и вручил ей на её юбилей набор отвёрток со словами:
    "Если, вдруг Вам подарок не понравится - тестю отдадите".
    Лучи ненависти из глаз тёщи чуть не прожгли меня насквозь. С тех пор тёща перестала дарить всякую кухонную утварь.

    Уровень везения: сделал куклу вуду своей тёщи — и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

    - Итак, Абрам, Ви таки хотите стать моим зятем...
    - Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.

    Зашёл однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
    Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.
    И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
    — Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли!
    И протягивает приличной толщины пачку зелёного цвета.
    Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.
    Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
    — Кто тут сейчас зубы рвал!?
    — ...Я. – в ужасе отвечает мужик.
    — Ты знаешь, что ты только что сделал?
    — ...Н-нет.
    Детина лезет за пазуху..., достаёт оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
    — Братан! Да ты моей тёще язык вырвал!

    Зять укоризненно говорит тёще:
    — А почему вы зашли в нашу комнату и не постучались?
    — А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить. – ответила тёща.

    В последнее время, у меня всё чаще появляются сомнения в правдивости тех обещаний, которые даёт производитель той или иной продукции при её рекламировании. Вот к примеру, я пользуюсь гелем после бритья, на этикетке у которого написано: "Гель после бритья для предотвращения раздражения". То есть, данный гель, должен избавлять меня от раздражения, но он вообще не работает. Вне зависимости от того пользуюсь я им или нет, меня уже в постоянном порядке раздражают моя тёща и её драный кот, который с наступление марта, каждый божий день орёт, как ненормальный!!!

    Зять ругается с тёщей.
    Зять:
    - Не было в магазине рафинированного подсолнечного масла! Мы с Соней всё обыскали!
    Тёща:
    - Не делай мине беременную голову!

    Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
    Муж пристаёт к жене:
    — Ну, давай. Ну, давай!
    — Неудобно, мама услышит.
    — Ну, давай. Ну, давай!
    Раздаётся ритмичный скрип.
    Через некоторое время крик жены:
    — О, мама!
    — Что, дочка?
    — Купи завтра хлеба.
    Тёща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

    Зять собирается в магазин. Теща увидев это заказывает купить для неё чай слабительный. Тёща:
    - Купи мне чай слабительный - "Лёгкость бытия", но только чтоб обязательно на коробке были изображены три балерины.
    Зять в магазине весь отдел чайный обошёл, но так и не обнаружил тот, о котором говорила тёща. Нет, блин с тремя балеринами, ну думает: "Да пошла она..." Взял упаковку чая на которой не три, а две балерины.
    Дома тёща:
    - Я же просила, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две?!
    зять:
    - Мама, одна балерина уже пошла срать!

    Зять говорит тёще:
    — Не удивлюсь, если окажется, что вы желаете мне смерти.
    — С какой это стати? А что, если тебе там будет хорошо!?

    Жена решает сводить своего мужа, Дэйва, в стриптиз-клуб на его день рождения. Они заходят в клуб, и швейцар говорит:
    — Эй, Дэйв! Как дела?
    Жена озадачено смотрит на него и спрашивает, был ли он в этом клубе раньше.
    — О нет! — Говорит Дэйв. — Он просто играет в моей команде по боулингу.
    Когда они садятся за стол, официантка спрашивает Дэйва, не хочет ли он заказать себе, как обычно, и приносит "Будвайзер".
    Его жена становится всё более удивлённой и говорит:
    — Откуда она узнала, что ты предпочитаешь "Будвайзер"?
    — Она в женской лиге по боулингу, дорогая. Мы делим с ними боулинговые дорожки.
    Стриптизёрша подходит к их столику, обнимает Дейва и говорит:
    — Привет, Дэйви. Как насчёт своего любимого танца прямо на столе, большой мальчик?
    Жена Дэйва, теперь уже просто разъяренная, хватает сумочку и выбегает из клуба.
    Дэйв следует за ней и видит, как она садится в такси. Прежде чем она успевает захлопнуть дверь, он быстро садится рядом с ней.
    Он отчаянно пытается объяснить, что стриптизерша, должно быть, приняла его за кого-то другого, но его жена не хочет ничего слышать. Она кричит на него во весь голос, называя его всеми матерными словами.
    Таксист поворачивает голову и говорит:
    — Ничего себе, да ты подцепил сегодня самую настоящую суку, Дейв.

    Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а на пороге стоит тёща.
    — О! Здравствуйте, мама, вы к нам на долго?
    — Пока не надоем. – отшучивается тёща.
    — Что, даже чаю не попьёте?

    Муж, обуваясь в прихожей, спросил, когда мы купим уже ложку для обуви, чем испортил сюрприз на свой день рождения.

    По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

    — Помню в детстве, я просила у своих родителей, подарить мне жеребёнка на свой день рождения. Папа тогда сказал, что серить он будет мне на кровать...
    — А жеребёнок куда?
    — Какой жеребёнок?

    Парень спрашивает у девушки:
    — Что ты хочешь на своё двадцатилетие?
    Девушка мечтательно:
    — Милого, доброго, заботливого молодого человека.
    Парень:
    — Лучше загадай что-нибудь более реалистичное. Сказочного единорога, например.

Загрузка материалов...