😄 Анекдот — Несколько часов
Анекдоты:
Просмотры 4268   Комментарии 0

Несколько часов

Больница. Перед операционной сидят муж и жена. Жена еле сдерживает слёзы, муж пытается её поддерживать. Из операционной выходит, с понурым видом и, отведя мужа в сторонку, говорит:
- К сожалению, вышей тёще жить осталось несколько часов…
Мужчина:
- Ничего, это не много, я её десять лет терпел, ну, а несколько часов… я потерплю…

Теги Дата 28.12.2014  теща, терпение, зять, черный юмор
Код:
Похожие материалы:

    Замужние женщины сталкиваются со значительно меньшим риском быть похищенными злоумышленниками, ведь никто не может быть полностью уверен в том, что выкуп за них будет действительно выплачен.

    Тёща кричит зятю:
    — Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
    замучилась.
    Зять на веранде тихим голосом:
    — Как же ты достала уже со своим огородом! Я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

    За завтраком внук обозвал бабушку словом на букву «Б»... Разумеется, получил от отца затрещину. Но не слишком сильную — как и договорились.

    Два фермера ведут беседу о погоде.
    — Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, – радуется один.
    — Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены и тёщи!

    Встречаются двое приятелей. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает:
    – Как там твоя тёща?
    Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
    – Всё на том же кладбище?

    - Девушка, а вашей маме зять, случаем не нужен?
    - Пока нет, мы ещё предыдущего до конца не доели.

    — Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: "Если гусар дожил до З0-ти лет, то это говно, а не гусар!".
    — Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?

    Тёща зятю:
    — Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

    Муж:
    — Дорогая, ты не поверишь, но у нас во дворе слон запутался в паутине!
    Жена:
    — Прекрати насмехаться над моей мамой! Пусть полежит отдохнёт в гамаке, подремлет...

    — Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
    — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..

    Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется вампирша!
    Жена:
    — Ой, мама!!!
    Муж:
    — Узнала, да?

    Недавно я столкнулся с нетривиальной ситуацией, когда трое пьяных мужчин, накинулись с кулаками на мою тёщу. Мы с женой стояли, в этот момент, стояли неподалёку и она испуганно спросила у меня:
    — Ты, что!? Совсем не собираешься помочь?
    На что я ответил:
    — Их и так трое... Думаю справятся...

    — Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя.
    — Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.

    В последнее время, у меня всё чаще появляются сомнения в правдивости тех обещаний, которые даёт производитель той или иной продукции при её рекламировании. Вот к примеру, я пользуюсь гелем после бритья, на этикетке у которого написано: "Гель после бритья для предотвращения раздражения". То есть, данный гель, должен избавлять меня от раздражения, но он вообще не работает. Вне зависимости от того пользуюсь я им или нет, меня уже в постоянном порядке раздражают моя тёща и её драный кот, который с наступление марта, каждый божий день орёт, как ненормальный!!!

    Одесский полицейский останавливает машину:
    — Вы превысили скорость.
    — Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

    Семён говорит своей жене:
    - Фира, знала бы ты, как сильно мне неудобно перед моим другом Хаимом..
    - Что именно тебе неудобно, Сёма?
    - Да понимаешь, он меня уже второй раз на похороны своей тёщи приглашает, а я его ещё ни разу...

    Встречаются два друга, давно не виделись.
    Один другому:
    — Как жизнь?
    — Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
    — ?!? А как же вы объясняетесь?
    — Да приходи ко мне завтра на обед, всё и увидишь.
    Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и тёща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвёт на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъярённо встает, расстёгивает ширинку, кладет своё "достоинство" на стол, подбегает сзади к тёще, чпокает её, потом хватает ведро с водой и выплёскивает его в открытое окно.
    Друг сидит в шоке, а муж ему объясняет:
    — Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ: «Ты что, жена, ох...ела, йоб твою мать, дождь же на улице».

    Сидят два мужика, выпивают. Тут один, сильно выпивший, говорит своему товарищу:
    - Ненавижу свою тёщу!
    Приятель ему отвечает:
    - Эй! Ты чего? Подумай только, если бы не было твоей тёщи, у тебя не было бы жены!
    Первый задумался, после чего нахмурился ещё более прежнего:
    - … Теперь я ненавижу её ещё сильней!

    Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает:
    - Тебя за что суда упекли?
    - Да, банк ограбил,… а тебя?
    - За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик.
    - Так за это же не сажают!?
    - Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…

    Зять укоризненно говорит тёще:
    — А почему вы зашли в нашу комнату и не постучались?
    — А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить. – ответила тёща.

    С пьяну положил в мышеловку пятисот рублёвую купюру... У тёщи сломано два пальца...

    Молодые поженились, решили пока жить у родителей жены. В первый же день собрались, чаи пьют. Тут молодой встаёт, разворачивается, снимает штаны и нагибается, раздвигая булки.
    — Зятёк, ты чего?!
    — Волосы на жопе есть?
    — ???
    — Есть волосы на жопе, спрашиваю?!
    — Е... Есть...
    Застёгивается, чинно садится обратно.
    — Вот и запомните! Чтобы не говорили потом, что зять к вам с голой жопой пришёл!

    Молодожёны зашли к маме жены в гости. Сидят на кухне и пьют чай.
    Теща говорит зятю:
    - Абрам, отрежь кусочек колбаски!
    Зять отвечает тёще:
    - Ой, мама, я так тонко как вы не смогу!

    Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а на пороге стоит тёща.
    — О! Здравствуйте, мама, вы к нам на долго?
    — Пока не надоем. – отшучивается тёща.
    — Что, даже чаю не попьёте?

    Сара Моисеевна отчитывает сноху:
    — Полы подметать не умеешь, еду плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
    — Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а динозавры вкусные?
    Отец кивая на тёщу:
    — У бабушки спроси.

    Вчера купил тёще билет в цирк на первый ряд, на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

    Вопрос:
    – Может ли быть у фильма счастливый конец, если в конце этого фильма главный герой погибает?
    Ответ:
    – Может. В том случае если этот главный герой — тёща.

    Зять говорит тёще:
    — Инна Марковна, ну вот зачем же Вы потратились на такие дорогие подарки? Могли ведь просто не приезжать!

    - Итак, Абрам, Ви таки хотите стать моим зятем...
    - Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.

    Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров.
    Судья обращаясь к тёще:
    — Вину свою признаёте?
    — Да. Ваша честь. Признаю.
    — И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке?
    — Пять. Ваша честь.
    — В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются?
    Голос зятя из зала:
    — Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла (От Мартина которые), я свидетель!

    Зять собирается в магазин. Теща увидев это заказывает купить для неё чай слабительный. Тёща:
    - Купи мне чай слабительный - "Лёгкость бытия", но только чтоб обязательно на коробке были изображены три балерины.
    Зять в магазине весь отдел чайный обошёл, но так и не обнаружил тот, о котором говорила тёща. Нет, блин с тремя балеринами, ну думает: "Да пошла она..." Взял упаковку чая на которой не три, а две балерины.
    Дома тёща:
    - Я же просила, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две?!
    зять:
    - Мама, одна балерина уже пошла срать!

    Судят боксёра.
    Судья:
    — За что вы избили свою тёщу?
    Боксёр:
    — Прихожу я домой после турнира. Голодный, уставший и злой. А там тёща. Еды дала. Я сижу, ем, а она вокруг ходит и бубнит: то справа зайдёт и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То слева зайдет и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То опять справа... И ТУТ ОНА ОТКРЫЛАСЬ!!!!!!

    Молодая девушка жалуется своей матери:
    — Мам, у меня сегодня произошла серьёзная ссора с моим мужем, и в конце концов он просто послал меня к чёрту.
    Мать нахмурившись:
    — И я так понимаю, что ты именно поэтому ко мне и пришла?

    — Вань! К маме-то в деревню на День рождения поедем?
    — Ну, не знаю.
    — А что подарим?
    — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
    — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
    — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

    — Я слышал, ты опять женился ?
    — Да, на Светке.
    — Так это же сестра твоей первой жены!
    — Да, простоя к тёще уже как-то привык.

    — Я слышал, что твоя тёща неплохо зарабатывает пpocтитуцией?
    — Ага!
    — Да за неё же больше 100 рублей никто не даст!
    — А она больше и не берёт!

    — Петрович, как ты догадался, что этот тигр – людоед?
    — По глазам... У него глаза, точно, как у моей тёщи.

    — В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя.
    — ... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...

    Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
    Муж пристаёт к жене:
    — Ну, давай. Ну, давай!
    — Неудобно, мама услышит.
    — Ну, давай. Ну, давай!
    Раздаётся ритмичный скрип.
    Через некоторое время крик жены:
    — О, мама!
    — Что, дочка?
    — Купи завтра хлеба.
    Тёща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

    Тёща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

    Зять развалился на диване перед телевизором, смотрит футбол, дерби ЦСКА – Спартак. Тут в комнату заходит тёща с метлой в руках. Зять, глядя на метлу:
    - Мама, вы уже прилетели или только собираете улетать?

    Телефонный звонок Мужчине:
    — Здравствуйте, извините за беспокойство, но ваша тёща нечаянно упала в наш бассейн с крокодилами!
    — А при чём здесь я? Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

    - Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
    - Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.

    — Хочу обрадовать тебя, Танюша, – обращается отец к дочери. — Петя попросил у меня твоей руки.
    — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
    — И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

    Муж кричит из коридора:
    — Жена, ты не знаешь где старая пила?
    Голос тёщи:
    — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

    Сидят двое приятелей, беседуют. Вдруг один:
    - У меня, на прошлой неделе, тёща умерла!
    - Да ты что! А что у нее было?
    - Да так, рухлядь всякая: шкаф, стол, сервант старый, комод полуразвалившийся...

    - Мама, он опять накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
    - Нет, доченька, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

    Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

    Судья:
    — Женщина, сколько огурцов было в банке, которую вы украли в магазине?
    — 15.
    — 15 суток ареста.
    Зять:
    — Она ещё банку кукурузы украла!

    По причине вездесущего коронавируса, к людям обратились с просьбой думать не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести до минимума встречи с ними.
    Скрепя сердцем, пришлось позвонить тёще и сообщить ей о том, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Загрузка материалов...