Этот взгляд...

Мужик по даче спрашивает соседа:
— Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она?
— Да она меня так за%6ала, я её и убил.
— А куда труп дел?
— Да возле калитки закопал, пошли покажу.
Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа.
— А чего жопу не засыпал?
— А в неё велосипед удобно ставить.

— Вань! К маме-то в деревню на День рождения поедем?
— Ну, не знаю.
— А что подарим?
— Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Жизнь с тёщей — это как шахматная партия – рано или поздно кончается матом.

Кошачьи глаза способны говорить на прекрасном языке. Вы можете понять его, только если любите их.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется вампирша!
Жена:
— Ой, мама!!!
Муж:
— Узнала, да?

Я тёщу люблю и уважаю. Она меня уважает, мне этого достаточно. Хотя ... если быть до конца честным ... ещё и побаивается.

К знакомому приехала тёща. Он, как услышал её голос в коридоре, так тут же перца красного себе в глотку закинул и давай чихать, кашлять, да так, что аж слёзы на глазах.
Тёща глядя на него:
— Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то заразить вас всё боялась!

- Итак, Абрам, Ви таки хотите стать моим зятем...
- Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.

— Я дам тебе сто рублей, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше!

В последнее время Степан стал относиться к тёще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Натурщица:
— Мои глаза прямо здесь.
Пикассо:
— Ну, это мы ещё посмотрим.

Тёща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

Одесский полицейский останавливает машину:
— Вы превысили скорость.
— Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

- Девушка, а вашей маме зять, случаем не нужен?
- Пока нет, мы ещё предыдущего до конца не доели.

Дорогая Александра Николаевна! Письмо о Вашем приезде получили. Ожидаем. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Парикмахерская. Девушка стрижёт парня и спрашивает:
— У Вас тёща есть?
— Нет... нету у меня тёщи...
Пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас тёща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас тёща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу, так у Вас волосы дыбом встают!

Нынешний коронавирусный карантин — это когда две недели подряд запрещено выходить из себя.

Высшее счастье жизни — это когда на тебя глядят восхищённые, любящие, сияющие глаза. И не только из зеркала!

Изя, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый.

— Мама! Посмотрите-ка лучше вот на это ружьё, что висит на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта...

В России произошёл первый случай летального исхода от коронавируса.
Мужчина задушил свою тёщу после нескольких дней совместного домашнего карантина...

Каждый мужчина, проживший в браке более пяти лет, прекрасно знает не менее трёх легальных способов безнаказанно "избавиться" от своей тёщи.

— Абрам Маркович, вчера случайно обратил своё внимание на то, что у подъезда вашей тёщи, стоял катафалк. Вас что, можно таки поздравить?
— Ой, что вы, Семён Соломонович! В этом доме около трёхсот квартир, это такая лотерея.

— Дайте красивую розу.
— Девушке?
— У тёщи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- Здравствуйте, у Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!

Тёща, с сильной усталостью в голосе, говорит своему зятю:
- Господи, как же я сильно устала. Устала так, что у меня даже сил не хватит и в гроб залезть.
Зять оживившись:
- Мама, быть может вас подсадить?..

Тёща возится возле велосипеда.
— И куда вы, мама, собрались?
— На кладбище.
— Нормально блин. А велик назад кто пригонит?

Мужчина встречает свою тещу на вокзале.
Когда они отъезжают, он спрашивает у неё:
— Ну и как долго вы собираетесь у нас гостить?
Она отвечает:
— Пока ты этого хочешь!
— Как? — Восклицает мужчина. — Вечером уже домой поедете?

Тот неловкий момент, когда ты строишь глазки понравившемуся тебе парню, а он смотрит на тебя и думает, что у тебя косоглазие.

Тёща сказала, что за мной нужен глаз да глаз. Не соврала. Ещё в первую брачную ночь в замочной скважине я наткнулся своим глазом на её глаз.

Судят боксёра.
Судья:
— За что вы избили свою тёщу?
Боксёр:
— Прихожу я домой после турнира. Голодный, уставший и злой. А там тёща. Еды дала. Я сижу, ем, а она вокруг ходит и бубнит: то справа зайдёт и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То слева зайдет и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То опять справа... И ТУТ ОНА ОТКРЫЛАСЬ!!!!!!

— Слушай, ты меня просто поражаешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!
— Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома тёща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

Зять говорит тёще:
— Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
— Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...

Муж говорит жене:
— Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена удивлённо:
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
— А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

Маму поменять нельзя, тёщу — можно.

Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тёщу.

Мужчина на приёме у гадалки.
— Завтра не станет вашей тёщи.
— Это я и так знаю, меня интересует другое, поймают меня или нет...

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте — этот глаз у него явно стеклянный.

Фиме хотелось петь и танцевать.
Но мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

Вас интересует уровень моей самооценки? Я вам отвечу так: Уровень моей самооценки таков, что я не могу долго смотреть себе в глаза в зеркале у парикмахера.

Еврейка говорит зятю:
— Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
— Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!

Тёща кричит зятю:
— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
замучилась.
Зять на веранде тихим голосом:
— Как же ты достала уже со своим огородом! Я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Тёща зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

Тёща говорит молодым:
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушечками.
— Чтобы мы всегда помнили про ваш весёлый характер? — Уточняет зять.
— Чтобы вы её замучились потом красить... — Отвечает тёща.

Сидя за общим семейным столом, внук назвал тёщу — старой сукой, за что тут же получил по затылку от своего отца, но не очень сильно, ведь так и договаривались.

Тёща недавно мне подарок подарила. Прислала его Почтой России, в очень красивой упаковке. Я коробку взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.

По причине вездесущего коронавируса, к людям обратились с просьбой думать не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести до минимума встречи с ними.
Скрепя сердцем, пришлось позвонить тёще и сообщить ей о том, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Уже столько денег вбухал в то, чтобы наладить с тёщей хоть какие-то человеческие отношения, что невольно начинаю задумываться о том, что куда проще и дешевле было бы киллера нанять.

Зашёл однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.
И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
— Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли!
И протягивает приличной толщины пачку зелёного цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
— Кто тут сейчас зубы рвал!?
— ...Я. – в ужасе отвечает мужик.
— Ты знаешь, что ты только что сделал?
— ...Н-нет.
Детина лезет за пазуху..., достаёт оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
— Братан! Да ты моей тёще язык вырвал!

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
Муж пристаёт к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздаётся ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены:
— О, мама!
— Что, дочка?
— Купи завтра хлеба.
Тёща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!