😄 Анекдот — Чай для тёщи
Анекдоты:
Просмотры 5007   Комментарии 0

Чай для тёщи

Зять собирается в магазин. Теща увидев это заказывает купить для неё чай слабительный. Тёща:
- Купи мне чай слабительный - "Лёгкость бытия", но только чтоб обязательно на коробке были изображены три балерины.
Зять в магазине весь отдел чайный обошёл, но так и не обнаружил тот, о котором говорила тёща. Нет, блин с тремя балеринами, ну думает: "Да пошла она..." Взял упаковку чая на которой не три, а две балерины.
Дома тёща:
- Я же просила, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две?!
зять:
- Мама, одна балерина уже пошла срать!

Теги Дата 22.12.2014  теща, Балерины, чай, Слабительное, зять
Код:
Похожие материалы:

    У тёщи уже неделю болел бок, ну и моя жена (её дочь) уговорила пойти в больницу. В итоге — перелом ребра. Как же так? Да просто, в 60+ лет тёща решила научиться кататься на роликах, упала, вот и перелом. Говорит, бок пройдёт снова буду кататься — понравилось.

    Зять говорит тёще:
    — Не удивлюсь, если окажется, что вы желаете мне смерти.
    — С какой это стати? А что, если тебе там будет хорошо!?

    Вчера купил тёще билет в цирк на первый ряд, на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

    — Слушай, ты меня просто поражаешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!
    — Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома тёща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

    В последнее время, у меня всё чаще появляются сомнения в правдивости тех обещаний, которые даёт производитель той или иной продукции при её рекламировании. Вот к примеру, я пользуюсь гелем после бритья, на этикетке у которого написано: "Гель после бритья для предотвращения раздражения". То есть, данный гель, должен избавлять меня от раздражения, но он вообще не работает. Вне зависимости от того пользуюсь я им или нет, меня уже в постоянном порядке раздражают моя тёща и её драный кот, который с наступление марта, каждый божий день орёт, как ненормальный!!!

    – Сынок, хочу тебе дать один очень важный совет — выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
    – Это ещё зачем, пап?
    – Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.

    Звонок в гостинице дежурному по этажу:
    — Помогите, я с тёщей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
    — Это частный случай, к нам не имеет никакого отношения.
    — Ещё как имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

    Разговаривает жена с мужем:
    — Дорогой, ты бы мог посмотреть крокодилу прямо в глаза?
    — Конечно, я же смотрю в глаза твоей маме.

    Однажды я отправился в поход с женой, детьми и тёщей. Ночью, моя жена проснулась и обнаружила, что ее матери нет. Бросившись ко мне, она настояла на том, чтобы я отправился вместе с ней на поиски её матери. Я взял винтовку, сделал глоток виски и мы принялись искать её. На поляне, недалеко от лагеря, мы увидели леденящее душу зрелище: тёща стояла, прижавшись спиной к густому непроходимому кусту, а перед ней стоял большой медведь.
    Моя жена закричала:
    — Что мы будем делать?
    — Ничего, — ответил я. — Медведь сам вляпался в эту историю, пусть сам из неё выбирается.

    Село. На завалинке лежит зять.
    К нему подходит тёща:
    — Вась, там калитка сломалась, пойди почини...
    — Оно моё?
    Ясно. Тёща ушла.
    Спустя неделю:
    — Там забор покосился, поправить надо...
    — Оно моё?
    Ясно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную.
    — Сынок, тут в окне стекло треснуло, заменить надо...
    — Оно моё?!
    — Твоё-твоё!
    — ...Оно твоё?

    Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к, представьте, что вам нужно отвезти тёщу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.

    Возвращается пьяный зять домой. В дверях его встречает тёща с метлой в руках.
    Зять:
    — Мама, Вы порядок наводите или, наконец, домой собрались?

    Жена звонит мужу из командировки:
    — Привет дорогой, как там моя кошечка?
    — Сдохла.
    Жена в шоке:
    — Какой кошмар! Какой же ты чёрствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом как-то поделикатнее! Мог бы сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? Идиот!
    — Понятно.
    — Ладно... Проехали... А как там поживает моя мама?
    — Сидит на крыше.

    В федеральном налоговом кодексе появился новый термин «Всё на тёще, дай бог ей здоровья».

    Одесский полицейский останавливает машину:
    — Вы превысили скорость.
    — Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

    Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит – поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща.
    Он смотрит на неё и спрашивает:
    — Мама, вы на работу или на процедуры?

    Муж:
    — Дорогая, ты не поверишь, но у нас во дворе слон запутался в паутине!
    Жена:
    — Прекрати насмехаться над моей мамой! Пусть полежит отдохнёт в гамаке, подремлет...

    Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху нагадила птичка.
    Мужик поднимает голову:
    — А! Мама вы уже там!

    Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

    Тёща, с сильной усталостью в голосе, говорит своему зятю:
    - Господи, как же я сильно устала. Устала так, что у меня даже сил не хватит и в гроб залезть.
    Зять оживившись:
    - Мама, быть может вас подсадить?..

    Парикмахерская. Девушка стрижёт парня и спрашивает:
    — У Вас тёща есть?
    — Нет... нету у меня тёщи...
    Пауза...
    Снова спрашивает:
    — У Вас тёща есть?
    — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
    Снова спрашивает:
    — У Вас тёща есть?
    — Ну нету, что Вы пристали?
    — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу, так у Вас волосы дыбом встают!

    С пьяну положил в мышеловку пятисот рублёвую купюру... У тёщи сломано два пальца...

    — Говорят, что любой араб мечтает сразу жениться на нескольких сёстрах одновременно.
    — Интересно, почему?
    — Потому что в этом случае, у него будет всего одна тёща.

    Мужчина встречает свою тещу на вокзале.
    Когда они отъезжают, он спрашивает у неё:
    — Ну и как долго вы собираетесь у нас гостить?
    Она отвечает:
    — Пока ты этого хочешь!
    — Как? — Восклицает мужчина. — Вечером уже домой поедете?

    Судья:
    — Женщина, сколько огурцов было в банке, которую вы украли в магазине?
    — 15.
    — 15 суток ареста.
    Зять:
    — Она ещё банку кукурузы украла!

    Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров.
    Судья обращаясь к тёще:
    — Вину свою признаёте?
    — Да. Ваша честь. Признаю.
    — И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке?
    — Пять. Ваша честь.
    — В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются?
    Голос зятя из зала:
    — Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла (От Мартина которые), я свидетель!

    Суд. Судья обращается к подсудимому:
    - Подсудимый, зачем вы разбили бутылку из-под шампанского о голову своей тёщи?
    -..На счастье!…

    — Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: "Если гусар дожил до З0-ти лет, то это говно, а не гусар!".
    — Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?

    ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, все в масках, бронежилетах и бронешлемах, с резиновыми палками, щитами.
    Один ОМОНовец – другому:
    — Сейчас "мутузить" толпу пойдём. Вон видишь тётку в цветастом платье?
    — Ну, да...
    — Это тёща моя. Её не трогай! Она – моя!

    Тёща кричит зятю:
    — Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
    замучилась.
    Зять на веранде тихим голосом:
    — Как же ты достала уже со своим огородом! Я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

    - Мама, он опять накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
    - Нет, доченька, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

    Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
    — Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...

    Встречаются два приятеля:
    — Я слышал ты опять женился?
    — Да, на Светке.
    — Но она же сестра твоей первой жены?
    — Ну и что, зато не придётся привыкать к новой тёще.

    Мужчина на приёме у гадалки.
    — Завтра не станет вашей тёщи.
    — Это я и так знаю, меня интересует другое, поймают меня или нет...

    Один мужик спрашивает другого:
    – А как ты свой огород от ворон спасаешь?
    – Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост?
    – Ну и как – распугала ворон?
    – Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!

    Зять ругается с тёщей.
    Зять:
    - Не было в магазине рафинированного подсолнечного масла! Мы с Соней всё обыскали!
    Тёща:
    - Не делай мине беременную голову!

    Я раньше не понимал, как могут быть фильмы с жанрами мелодрама и ужасы одновременно. Но теперь понимаю. Это как обычная мелодрама, но только с тёщей.

    - Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
    - Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.

    Фиме хотелось петь и танцевать.
    Но мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

    Молодые поженились, решили пока жить у родителей жены. В первый же день собрались, чаи пьют. Тут молодой встаёт, разворачивается, снимает штаны и нагибается, раздвигая булки.
    — Зятёк, ты чего?!
    — Волосы на жопе есть?
    — ???
    — Есть волосы на жопе, спрашиваю?!
    — Е... Есть...
    Застёгивается, чинно садится обратно.
    — Вот и запомните! Чтобы не говорили потом, что зять к вам с голой жопой пришёл!

    Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее.
    Продавщица, заметив это, говорит ему:
    — Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
    Покупатель в ответ:
    — Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...

    — Ой- ой! Мне доктор сказал, что я достиг возраста, при котором вредно запивать селёдку водкой.
    — Запивайся воблу коньяком.
    — Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тёщиной скалки болят.

    Беседуют двое приятелей. Один говорит:
    - Недавно за грибами ездил…
    - Так ты же в них вроде не разбираешься совсем!?
    - Ну и что, что не разбираюсь… я их всё равно тёще отдал…
    - Ты что, а вдруг ядовитые попались?
    - Что значит «Вдруг»?

    Зять говорит тёще:
    — Инна Марковна, ну вот зачем же Вы потратились на такие дорогие подарки? Могли ведь просто не приезжать!

    - Итак, Абрам, Ви таки хотите стать моим зятем...
    - Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.

    Тёща недавно мне подарок подарила. Прислала его Почтой России, в очень красивой упаковке. Я коробку взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.

    — Петрович, как ты догадался, что этот тигр – людоед?
    — По глазам... У него глаза, точно, как у моей тёщи.

    Еврейка говорит зятю:
    — Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
    — Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!

    Еврейская мама говорит зятю:
    — Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
    — Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!

    — Вань! К маме-то в деревню на День рождения поедем?
    — Ну, не знаю.
    — А что подарим?
    — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
    — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
    — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

    Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется вампирша!
    Жена:
    — Ой, мама!!!
    Муж:
    — Узнала, да?

Загрузка материалов...