В кабинет врача женщина вводит молодого человека и, стесняясь, говорит: — Это мой зять. Я сильно ударила его сковородкой. Доктор осматривает больного, потом спрашивает: — Как же вы могли с такой силой ударить мужа вашей дочери? — Дело в том, что, когда я его ударила три дня тому назад, он ещё не был мужем моей дочери!
После свадьбы, на все мои дни рождения, тёща постоянно дарила мне то набор столовых приборов, то чайный сервиз на шесть персон. Всё это, она вручала мне со словами: "Ну это же вам, вам же нужно, молодая семья, если тебе не понравится - жене отдашь..." Не скажу что это меня сильно раздражало, но я принял решение немного поиздеваться над ней в ответ, и вручил ей на её юбилей набор отвёрток со словами: "Если, вдруг Вам подарок не понравится - тестю отдадите". Лучи ненависти из глаз тёщи чуть не прожгли меня насквозь. С тех пор тёща перестала дарить всякую кухонную утварь.
Моему брату, его девушка подарила кроссовки за 29 тысяч рублей, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи рублей, после чего отправился с ней на отдых в Турцию, на её же деньги. Чёртов гений!
Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит. Жена: — Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю. Тут врывается тёща: — Твой муж усталый пришёл, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою. Продолжение ночью в спальне. Жена: — В жопу не дам! И тут тёща врывается в спальню...
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а на пороге стоит тёща. — О! Здравствуйте, мама, вы к нам на долго? — Пока не надоем. – отшучивается тёща. — Что, даже чаю не попьёте?
Одесский полицейский останавливает машину: — Вы превысили скорость. — Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
Село. На завалинке лежит зять. К нему подходит тёща: - Вань, там калитка сломалась, пойди почини... - Оно мое? Ясно. Тёща ушла. Спустя неделю: - Там забор покосился, поправить надо... - Оно мое? Ясно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную. - Сынок, тут в окне стекло треснуло, заменить надо... - Оно мое?! - Твое-твое! - ...Оно твое?
Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров. Судья обращаясь к тёще: - Вину свою признаёте? - Да. Ваша честь. Признаю. - И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке? - Пять. Ваша честь. - В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются? Голос зятя из зала: - Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла (От Мартина которые), я свидетель!
Зять ругается с тёщей. Зять: - Не было в магазине рафинированного подсолнечного масла! Мы с Соней всё обыскали! Тёща: - Не делай мине беременную голову!
Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Помогите, я с тёщей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет никакого отношения. — Ещё как имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
Умеренность должна быть во всём — включая умеренность. Марк Твен
*****
– Барышня, вот это вы будете принимать от депрессии, это – от усталости, а это от – нервного срыва! – Доктор, а у вас больше ничего нет, кроме этой горькой водки?
*****
Депрессия – психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.