Постоянно не покидает ощущение того, что если даже я умру, то первое, что скажет жена подойдя к моему гробу, это: "Специально ведь умер, паразит, лишь бы ничего не делать!"
Недавно курить бросил. Уже третий месяц — вообще ни одной сигареты. Но есть одно НО. Курить-то я бросил, а вот от привычки стрелять сигареты, пока так и не избавился...
Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает: «а в чем собственно причина?». Хозяин с постной миной отвечает: — Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки «Джеймисона» и 30 кружек «Гиннеса». — И от чего он умер? — Понятия не имею...
В поезде Тбилиси—Москва едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов. Гиви: — Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо! Вано: — Ой, плохооо! Гиви: — ?! Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орел. Гиви замечает что Вано уже умер. — Аааа! Так ты в этом смысле!
Людям, которые обращают внимание на то, какой образ жизни, на данный момент времени, я веду (а образ этот, скажем так, не самый пригодный для жизни) и начинают при этом давать мне всякие мудрые советы, такие как: найти себе девушку, бросить пить / курить / ругаться матом (нужное подчеркнуть), я рассказываю историю о том, как отдыхая в детстве на летних школьных каникулах, в деревне у своей бабушки, я застал за сараем своих младших братишек, которые мирно курили сигареты. Увидев это, я сильно накричал на них и заставил выкинуть сигареты и больше никогда к ним не притрагиваться. Они меня послушали и с виноватым видом отправились в дом. Спустя полчаса, пламенем был объят наш сарай.
Доктор: – Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии! Больной уходит, через секунду раздаётся грохот. Выбегает доктор – пациент мёртв. – Сестра! – кричит доктор, – быстро берите его за ноги! – Зачем? – Мы должны развернуть его таким образом, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
Если вы всерьёз задумались о том, что ваша работа не пользуется спросом, просто представьте себя консультантом горячей линии о вреде курения, номер которой указывается на пачках сигарет.
Старшина: — Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: — Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле таки — почему нельзя?
Поп говорит раввину: - Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают... - Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...
Встречаются два грузина и один другому говорит: — Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь? — Да. — Тоже его е6*л! — Вах, слюшай, да!!! Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу: — Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь? — Да. — Тоже его е6*л. — Вах, слюшай, маладэц! Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает: — Вах, вах! — Что слючилось? — Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь? — Да. — Жопу разорвал!
Сразу хотелось бы отметить, что я не самый ярый противник курения, во всяком случае, не такой радикальный, как парни из проекта "Лев Против", но как же иногда хочется с криком "Спарта" вломить ногой в грудь входящему в общественный транспорт индивидууму сделавшему последнюю затяжку на пороге и выдохнувшему в салон.