Решение

По скверу идёт мужик, обвязанный вокруг пояса веревкой. Его останавливает сотрудник полиции и интересуется:
— Гражданин, зачем вы верёвкой обмотались?
— Повеситься хочу! Девушка меня бросила.
Полицейский с удивлением говорит:
— Веревку-то надо вокруг шеи... тогда.
— Пробовал. Задыхаюсь...

Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, один Вовочка улыбается и прям весь светится.
— Чему ты радуешься, Вовочка?
— Сан Саныч мою табуретку выбрал!

Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.

Мы спросили слесаря Петрова:
– Где ты взял верёвку, дядя Вова?
Слесарь ничего не отвечал,
только ветер труп его качал...

— Сотрудник Почты России выбросился из окна и упал через шесть дней.
— Пока он падал, его по пути распечатали и положили камней вместо внутренних органов.
— Просто он выбросился не в то окошко.
— В другом окошке был обед.
— Когда долетел, оказалось что уже закрыто и что необходимо будет снова падать завтра.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет «топ-топ-менеджерами»...

Беседуют двое:
— Ну как прошёл первый рабочий день в службе доверия?
— Да не очень. Уволили.
— За что?
— Да позвонил один суицидник, мы с ним говорили, а в это время жена позвонила на мобильный, ну я и попросил его повисеть пока.

Мужчина стоит на мосту через реку, собирается покончить жизнь самоубийством, прыгнув в воду.
Вдруг к нему бежит женщина:
— Мужчина! Мужчина! Подождите!
Самоубийца в недоумении.
Подбегает женщина, и, запыхавшись протягивает пакет:
— Котят возьмите!

Молодая блондинка узнала о том, что у её мужа имеется роман с другой девушкой, поэтому она идёт в оружейный магазин и покупает пистолет. На следующий день она приходит домой, чтобы застать своего мужа в постели с красивой девушкой. Она хватает пистолет и прижимает его к своей голове. Муж вскакивает с кровати, умоляя её не стрелять в себя. Блондинка отвечает мужу:
— Заткнись...ты следующий!

— Яша – шо это вы там делаете???
— Вешаюсь.
— А почему верёвка на животе???
— Таки на шею пробовал – задыхаюсь...

— Почему в библиотеках больше нет книг о способах суицида?
— Их никогда не возвращают.

Неправильно ты, дядя Фёдор, вены режешь. Вдоль надо. А ты поперёк...

Мне кажется, что нельзя со стопроцентной уверенностью утверждать, что Адольф Гитлер был плох. В конце концов, ведь это именно он убил Гитлера.

Приходит пациент к психологу:
— Доктор, я чувствую себя крайне плохо.
— Я, в общем-то тоже...
— Мне кажется, моя жизнь совершенно пуста и бессмысленна.
— А у кого она вообще имеет смысл?
— Кажется, что мне стоит покончить со своим существованием!
— Позади меня окно, а мой кабинет на шестнадцатом этаже.
Пациент открывает створку и прыгает вниз.
Психолог, провожая его взглядом:
— Шмяк.

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю...
Он:
— Постойте! Я – моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывём в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдёт депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. И уговорил...
Привёл на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и с ней всё это время отдыхал душой и телом, естественно, тоже). И плыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашёл её в трюме.
И взмолилась девочка:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я чуть не покончила с собой. А он привёл меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
— Какой ещё Лондон!? Мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

Из новостей:
Мужик отправился в Мексику покончить с собой. Провёл неделю нюхая кокс и тр#х#я шлюх, в итоге решил, что стоит жить дальше.

Я чуть было не убил педофила сегодня утром, но в последний момент остановился. Суицид не выход.

— Привет Абрам, шо такой смурной?
— Знаешь, Хаим, моя жизнь разочарованиями полна, вот под поезд иду прыгать.
— Ты шо, с ума сошел! В новом костюме?!

— Как треугольники совершают самоубийство?
— Они делают это при помощи гипотенузы.

Решил с такой жизни повеситься — намылил верёвку, привязал, забрался на стул.
Тут заходит жена, посмотрела и говорит: Тебе лишь бы без дела болтаться!

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

В нашей семье много самоубийц. Но тяга к суициду поражает через поколение. Поэтому у меня есть шанс, что мои дети сами выпилятся.

Думаю, даже за несколько минут до того, как покончить с собой, я всё равно не осознала бы весь ужас этих слов: «никогда», «навсегда». Это постигаешь, только когда умирает человек, которого любишь, и тогда становится плохо, так плохо, будто погас фейерверк, и ты в полной тьме. Больно, одиноко, к горлу подкатывает тошнота, и каждое движение стоит усилий.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Почему в библиотеках нет книг о самоубийстве?
— Потому что посетители библиотек, как правило, не возвращают их в срок.

Мужчина средних лет, заходит в библиотеку и просит у библиотекарши книгу о способах самоубийства.
Через несколько секунд раздумий, библиотекарша говорит посетителю:
— А возвращать её кто будет?

Сегодня я выиграл пожизненный запас таблеток цианида, но получил почему-то всего лишь одну таблетку. Теперь вот сижу и никак не могу понять в чём тут подвох...

Женщины в два раза чаще решаются на попытку самоубийства, но мужчины в 4 раза чаще доводят дело до конца.
— Еще одна победа парней!

Подскажите, стоит ли переживать, если Хэллоуин уже прошёл, а сосед всё ещё висит на дереве.

— Мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
— Знаете, честно говоря, психолог из Вас так себе...

Во время своего последнего сеанса психотерапии, сообщил своему психологу о том, что у меня присутствуют серьёзные мысли совершить с собой "РОСКОМНАДЗОР". Теперь он требует у меня предоплату.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

— Доча, надо серьёзно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— Почему?

В импортозамещённой версии «Игры в кальмара» каждый из игроков становится российским топ-менеджером.

Если у тебя присутствуют суицидальные мысли, то тебе необходимо срочно отложить всё в сторону и незамедлительно обратиться к специалисту. Ведь только он сможет подсказать тебе, что необходимо сделать в таких случаях. Как правило, первая попытка новичков зачастую оказывается неудачной...

Клуб покеристов-суицидников прекратил своё существование после фразы:
— Ну что, вскрываемся.

Сегодня, заглянув в нашу школьную библиотеку, я попросил у библиотекаря книгу о самоубийстве, на что она ответила мне, что к сожалению, ничем не может мне помочь...
Я решил уточнить, почему именно, на что она дала мне ответ, что это всё потому, что я бы просто не вернул ей книгу.

Машинист паровоза спрашивает кочегара:
— Стёпа, ты про Анну Каренину слыхал?
— Не-а! А что?
— Да так, уже ничего. Ладно, проехали…

Я, конечно, люблю чёрный юмор, но мне как-то кажется, что название "Шаг в будущее" не очень подходит мероприятию, посвященному профилактике суицидального поведения.

Театр. Запись в книге отзывов и предложений:
– Наблюдая за постановкой «Анна Каренина» в вашем исполнении, я с удивлением для самого себя отметил, что ещё никогда не ждал поезда с таким нетерпением!

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тёщей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет никакого отношения.
— Ещё как имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

До Рождества чуть больше месяца,
Осталось только не повеситься.