Сравнение

Одна из привилегий славного города Парижа в том, что здесь можно родиться, жить и умереть, не привлекая ничьего внимания. Воспользуемся же преимуществами цивилизации.

Коты и мужчины похожи: если они становятся ласковым, значит им что-то нужно, или уже накосячил.

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

На уроке по физкультуре, полненькая девочка, сильно уставшая от занятий, спрашивает у учителя:
- Дмитрий Борисович, вот скажите, зачем нам, третьеклассникам, нужна физкультура с такими нечеловеческими нагрузками! На дворе ведь 21-й век и человечеству больше ненужно бегать от диких животных в поисках крова, еды и убежища!
Учитель, выслушав девочку, отвечает:
- ХМ... Я тебе так скажу, девочка, в дикой африканской саванне, первым съедают того, у кого меньше сил и больше калорий! Так что бегом на второй круг!

Мир вокруг тебя прекрасен, только если мир внутри тебя спокоен.

Каюсь, обманывал я женщин, но по отношению к русскому правительству я всегда был джентльменом.

Интуиция — это наиболее точный прибор для взвешивания шансов.

Самое страшное – когда прошлым становятся те, кто должен был стать будущим.

Не совсем верно утверждение, что краткость – это сестра таланта.
Точнее будет: краткость – это сестра лени.

Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Муж, в очередной раз накричав на жену, вдруг понимает, что слегка перегнул палку. И дабы успокоить заплаканную жену, начинает её успокаивать:
- Дорогая, ты это, перестань плакать. Ну погорячился я... согласен...
В разговор вмешивается, пришедшая с работы тёща:
- Опять ты тут свои истерики закатываешь, негодяй!? Вообще с этим новым повышением, ты стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка!

Кривыми путями не добраться барке до гавани.

Буйно помешанные быстрее закипают.

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Переезд в родной город — это типа ты всё запорол в компьютерной игре и тебя отбрасывает на самый первый уровень, минус весь лут, минус первоначальный бонус в виде молодости и социальных связей.

Одного пожилого мужчину спросили:
— Что значит заниматься сексом в 70 лет?
— Это всё равно, что играть в бильярд куском верёвки вместо кия. — Ответил пожилой мужчина.

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Дураков на свете не очень много, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

— Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
— Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.

Всегда говорил «спасибо» людям, которые говорили мне «ты мне ещё потом спасибо скажешь!» … ан нет, не говорил…

Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

Лучшие друзья, они словно женские лифчики с пуш-апом. Очень близки к сердцу и всегда умеют поддерживать в нужный момент.

• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан.
• В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается, но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается ещё сильнее.

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

Если взять и наступить на ногу любому человеку, то он непременно откроет свой рот, словно мусорка...

Жизнь — это игра с очень реалистичной графикой...
... в которой никак не удаётся пройти уровень, где у меня зарплата в 15 000 рублей.

Люди, окружающие тебя, либо люди контекста, либо люди сути. Люди контекста исчезают при смене обстоятельств, мест и интересов. Люди сути остаются связанными с тобой вне контекста пространства, времени и событий.

Молодость — это надевать трусы стоя.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?

А у меня, как всегда, страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Когда ушёл с последней пары и встретил декана:
Зебра-неудачница сбежала от крокодилов и была съедена львами.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Одна из самых серьёзных потерь – потеря времени.

— Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос – сопротивление бесполезно.

Дети сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. И очень дорого.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

Иногда то, что мы знаем, бессильно перед тем, что мы чувствуем.

Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было.

Мы не выносим людей с теми же недостатками, что и у нас.

— Что такое «Плохой капитализм»?
— Это когда – «Человек человеку волк».
— А хороший?
— А хороший капитализм – наоборот.

Надо всегда быть радостным. Если радость кончается, ищи, в чём ошибся.

В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Тот открывает.
— Ты чего?
— Винни, я очень боюсь голодных–преголодных волков!
— А где они?
— Понимаешь, Винни, они мне приснились.
— Пятачок, – сердито говорит Пух, – если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все про это узнали.

Если идёшь на жертвы – ступай аккуратно, жертвы могут сопротивляться.

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Когда вам удобно, у вас нет ни малейшей причины желать перемен в собственной жизни. Только страдания открывают нам глаза на окружающий мир и пробуждают желание переделать всю нашу жизнь.

— Жизнь, она словно арбуз...
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

Посмеяться можно и над глупостью. Остроумное, кроме смеха, вызывает уважение.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Известность – плата за заслуги и труд, а также наказание за способности и талант.

Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!

Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается через воду, просто никогда не пердели лёжа в ванне.

Лень — мерзкое слово. Предпочитаю термин «выборочное участие».

Одно утешение – может быть, я не выглядел таким дураком, каким себя чувствовал.

Если хочешь избавиться от печали, не привязывайся сердцем ни к чему и ни к кому. Печаль исходит от привязанности к видимым вещам. Никогда не было, нет, и не будет беспечального места на Земле. Беспечальное место может быть только в сердце...

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей.

Как любила говорить Фаина Раневская:
— Если больной хочет жить — врачи бессильны.

Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так:
— Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка?
— ...
Спустя какое-то время...
— Почему у тебя снова четвёрка?
— Но Лёша вообще за это задание тройку получил!
— А нас не волнует Лёша!

Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.