Наклейка

Я — эко-френдли писатель и забочусь об окружающей нас экологии, и именно поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

У меня есть питомец и этот питомец - летучая мышь. Каждый раз, когда кто-нибудь приходит к нам в гости, то как правило, они с крайне искренним удивлением смотрят на неё, мол почему это не кошечка или собака, а мышь, да не простая, а летучая. Но дело в том, что я люблю летучих мышей. До 14-ти лет я жила в деревне, и там с ними много общалась. Они умные, милые. Все понимают.

Нет, спасибо, не для того я пробился к вершине пищевой пирамиды, чтобы впоследствии стать вегетарианцем.

Украл вор у бабули шубу. Пошла она в полицию, пожаловалась. Полицейский сжал кулаки.
— Ну, будет теперь злодею! Ой, будет ему!
— А что ему будет?
— Да тепло будет...

— Кому-то нравятся собаки, кому-то кошки. А я вот люблю волков.
— Почему именно волков?
— Да потому, что они никогда не гадят в доме!

Прочитал недавно:
«Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится».
Это очень напоминает мою личную жизнь.

— Почему Панды и Зебры любят смотреть старые фильмы?
— Потому что они чёрно-белые.

Если ты добр с животными, они будут любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то никто не знает, что из этого выйдет.

Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
— Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
— Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные.
— Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..

Сколько замечательных людей вокруг, а вы мясо животных едите!

Новый русский пришёл с сыном в зоопарк, где решил зайти к директору зоопарка.
– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
Директор зоопарка:
– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Объявление: «Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...»

Новость в лесу: заяц открыл обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чём обман? Лиса обменяла, всё нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ёжик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он всё меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришёл разобраться, что к чему:
— Косой, меняешь?
— Меняю!
— Рубль на рубль двадцать?
— Да!
Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает:
— Косой, а в чём бизнес-то?
— Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.
— Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
— Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри, зато какие обороты!

Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к уважаемым сотрудникам МЧС, которые, то и дело, каждую неделю оповещают нас, жителей города Санкт-Петербург, посредством смс-сообщениями о том, что в ближайшие дни на улице ожидается серьёзный ветер, дождь и непогода в целом, поверьте, в данных оповещениях нет особой необходимости, ведь достаточно просто раз в год прислать сообщение следующего характера:
"Уважаемый абонент, вы проживаете на территории Санкт-Петербурга, а это может означать только одно - погода в ближайшее время, лучше уже не станет, смиритесь с этим!".

— Что есть у слонов, чего нет у других животных?
— Слоники!

— Что вы называете наклейкой со свастикой?
— Свастикер.

— В тот самый момент, когда утки летят клином, как можно назвать то расстояние, что находится между соседними утками?
— ПромежУток?

Глядя на все те события, что нынче происходят в США, может начать реально казаться, что маятник угнетения качнулся в сторону белых...

Говорят, что мужчины по природе своей полигамны, а женщины моногамны, отсюда возникает вопрос: с кем же тогда, получается, полигамны мужчины?

Свинья стоит перед электрической розеткой:
— О нет, кто же тебя замуровал в эту стену ?!

Стояло прелестное весеннее утро. Всё в природе улыбалось: даже моя тёща...

Жена говорит мужу:
- Милый, мне прошлой ночью приснился сон, в котором ты подарил мне шикарную подвеску с бриллиантами. Интересно к чему бы это?
Муж:
- К тому это... будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу подарю... в следующем сне.

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем ипатся – кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прёт жирафа, волк зайца, петух бегемота.
Жираф вдруг спрашивает недоумённо у слона:
— Ты че меня в презервативе ипёшь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
— Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...

Мужик лечился от зоофилии,
Но все его старания
Ушли коту под хвост.

Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась двойня. А у собак так вообще трое...

— А ведь не всё живое в Австралии хочет Вас убить.
— Если что-то в Австралии не может тебя убить, это вовсе не значит, что оно не хочет.

— Мой кот, каждый раз, когда я его мою, вначале шипит, под конец начинает жалобно мяучить, после процедуры мурлычит и ластится, у меня в эти моменты складывается стойкое ощущение, что он постоянно думает о том, что я его топлю, но в последний момент передумываю и оставляю его в живых.
— Это они просто шума воды боятся в основном, надо в стоячей воде мыть.
— Ну блин, ребята не ведитесь! Я засунул сейчас кота в стоячую воду: он расхреначил мне все руки, скинул все шампуни, запрыгнул в раковину и скинул стакан с зубными щетками. После чего этот мокрый пушистый гад выбежал из ванной комнаты, забрызгивая все вокруг водой, и запрыгнул на свежевыглаженные брюки.

— Изя! Бросай курить! Ты знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, шо уходят денег на твои сигареты?
— Знаю, Сонечка! Тебе шубу, мне ничего...

Звонок...
— Привет, Серёга! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и еб...ться!
— Можно один волнующий меня вопрос?
— Давай...!
— Точно парней брать?!

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

В каждом мужчине живут и гордый орёл, и хитрый лис, и преданный пёс, и озябший воробей... Как бы это не звучало, но женщина обязана ухаживать за всем этим зоопарком... Иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой серьёзную эпидемию...

Полного доверия быть не может, так как недоверие — часть инстинкта самосохранения!

«Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием». В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве.

- Пингвины ведь птицы, так?
- Ну да. Относятся к семейству нелетающих морских птиц.
- Не летают, но при этом относятся к птицам. Странно.
- Почему это они не летают? При определённых условиях, очень даже летают.
- Каким образом?
- Единственная сложность, это вытолкать пингвина из самолёта.

Две блондинки движутся на автомобиле по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Судя по всему, времена нынче и вправду пошли нелёгкие. Буквально только что, наблюдал на дороге Chevy Cobalt 2008 года выпуска, с наклейкой на бампере, с надписью "Принцесса".

Муж приходит после работы домой и застаёт на кухне торт с десятью свечками. С некоторым удивлением:
- Дорогая, а у кого это сегодня день рождения. Кому это исполнилось десять лет?
Жена:
- Сегодня день рождения у моей шубы. Ей сегодня десять лет!

Один из интернет-пользователей, нелестно высказавшихся в адрес собаки Путина, был привлечён к ответственности за догохульство.

Выходит старый Абрам из своего дома в Одессе и видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит:
— Таки да! На это у них деньги есть!

Природа пустоты не терпит.
Дурак набитым должен быть.

— Никогда ещё прежде, в своей жизни, я не сталкивался с таким распространённым явлением, как "женская истерика". И вот, на днях, я совершенно случайно столкнулся с ним очень близко и в живую. Теперь задумался над природой этих истерик и над тем, что это вообще такое было?
— Женскую истерику, можно попытаться охарактеризовать, как объяснение женской интуиции при помощи женской логики.

В иммиграционной службе:
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no... male or female?
— Male, female... sometimes camel...