Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (07.04.2020 13:41)
    Так сколько она весит-то в конечном итоге? А?
Похожие анекдоты:
    • Что попало
      Отец пришёл с сыном в зоопарк, начинает показывать зверей:
      - Смотри сынок, это обезьянки, это страусы… вон они как шустро бегают. Тут сын показывает на слона и спрашивает:
      - Пап, а это кто такой огромный!?
      Отец улыбаясь:
      - Не бойся, это слон… это очень умное и доброе животное.
      Тут сын, приглядевшись к слону, спрашивает у отца:
      - Пап, а что у него между ног?
      Отец, немного смутившись и не зная как ответить, говорит сыну:
      - А… это…. Это у него что попало…
      Сын:
      - Ого, какое большое что пало…
      Спустя неделю сын идёт снова в этот же зоопарк, но на этот раз уже с мамой. Ведёт её за руку и рассказывает:
      - Вот, смотри мам, это обезьянки, это страус, это слон, а между ног у слона – что попало!
      Мать с удивлением:
      - Сын, кто тебе всё это рассказал?
      Сын:
      - Папа, когда мы с ним в прошлый раз ходили суда…
      Мама задумчиво:
      - Да,… знаешь, сынок это у папы твоего там что попало, а у слона – то, что надо!
    • Феминистки
      - Как вы думаете, для чего сумоисты бреют свои ноги?
      - Наверное для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.
    • Что такое...
      Помню в подростковом возрасте, загремел я в неврологическое отделение районной больницы. Летняя ночь, в пустой палате лишь только я один. Уже не первый час мучает бессонница, как вдруг, кто-то берёт и тормошит меня за плечо, оглядываюсь, а там парень малой стоит, лет одиннадцати и спрашивает у меня:
      — Дядь, а что такое оргия?
      Ну я и попробовал объяснить ему, всё как есть:
      — Ну это, когда много людей, в беспорядочном порядке занимаются друг с другом любовью.
      После моих объяснений, мальчишка поворачивается, и идя в сторону двери, еле слышно произносит:
      — Вот жеж пидар#сы, блин.
      С того момента прошло уже много лет, а что это вообще такое было, я до сих пор понять так и не смог.
    • Диалоги с мозгом перед сном
      Мозг:
      — Ты это... Спать что ли собралась?
      Я:
      — Ну да, я уже почти заснула.
      Мозг:
      — Ты же совсем забыла на ночь пожрать.
      Я:
      — Блин...
    • Хрусталь в серванте
      Ребята, может в курсе кто, уже можно хрусталём из серванта пользоваться или ещё пока что нет?
    • Озорной студент-медик
      Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
      — Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
      Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
      — Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?
    • Объяснительная записка
      Объяснительная записка моей матери:
      "Пропустила школьные занятия, по причине того, что хотела доказать мне что снотворное лекарство из трав не работает, приняла три таблетки и проспала весь день".
    • Неистово
      Поздний вечер. Бабушка читает Вовочке сказку на ночь:
      — Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
      — Бабушка, а как это — "неистово"?
      — Эге-гей, ё% твою мать...
    • Ужин от жены
      Жена спрашивает мужа:
      — Милый, тебе сегодня понравился ужин?
      Муж вздыхает и отвечает:
      — Дорогая, почему ты всегда пытаешься меня спровоцировать на конфликт!?
    • Люди с пустыми рюкзаками
      Ребята, которые ходят на все мероприятия и даже на прогулку с пустым рюкзаком за спиной, вы что, ждёте удачного случая что-то стырить?
    • Феминистки и замена лампочки
      — Какое количество феминисток необходимо для того, чтобы заменить хотя бы одну лампочку?
      — Данный вопрос явно с подвохом. Ведь давно уже всем известно о том, что феминистки совершенно не в состоянии что-либо поменять.
    • Вопрос на ЕГЭ
      ЕГЭ. Один из тестовых вопросов:
      "Как бы Колумбия могла решить проблему партизанской войны?".
      Ответ ученика:
      "Если целая страна не смогла её решить, как это смогу сделать я?".
    • Спокойной ночи, дети
      — «Зая, дело вовсе не в том, насколько сильно ты устала. Дело в том, на сколько ты уже всех утомила. Ложись пожалуйста спать».
      — Примерно так, мой муж объясняет детям, что уже пора ложиться спать.
    • Сладкие сны
      Новоиспечённый молодой отец, укладывает пятилетнего сына спать. Мальчик вроде уже заснул, отец шёпотом:
      - Молодец, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверушками?
      Сын сквозь сон:
      - Нет, пока реклама идёт про киндер пингви, мишек барни и памперсы.
    • Типичный покупатель с Алиэкспресс
      Правдивый отзыв одного из покупателей к неоновой ленте на Алиэкспресс:
      — Светит не так ярко, как хотелось бы, но в целом, в тёмное время суток, смотрится неплохо. Присутствует несколько режимов работы, прикольная штука, только бы теперь понять, нахрена я её вообще купил...
    • Когда не спится
      - Иногда, когда долго не могу ночью заснуть, начинаю считать в уме женщин, с которыми у меня были интимные отношения.
      - Странный ты...
      - Это почему?
      - Ну, обычно при бессоннице люди баранов считают.
      - Да чего там считать-то... всего-то один раз было...
    • Закономерность
      — Каждый раз, когда я пью кофе, я не могу спать.
      — В самом деле? У меня почти всё тоже самое, только наоборот.
      — Ого, ты серьезно?
      — Да, когда я сплю, я не могу пить кофе.
    • Тот самый момент, когда пора бы уже и задуматься
      Куда пойти учиться и кем стать?
      Этот вопрос встает перёд каждым мальчиком и девочкой в возрасте 30 лет. Ах, какой важный этап взросления! Забыты игрушечные дипломы и иллюзорные работы, — теперь детишкам пора задуматься: есть ли хоть какие-то шансы провести остаток жалкой жизни не как бездарный компост?
    • Когда послушался совета
      В последнее время, начал замечать за собой, что постоянно не высыпаюсь и хожу какой-то сонный. Мама посоветовала мне начать заниматься по утрам гимнастикой и принимать контрастный душ. В общем, я послушав её, начал делать зарядку и принимать контрастный душ, каждое утро, чтобы хоть немного взбодриться. В итоге, несколько дней спустя, я хожу не только сонный, но ещё и уставший.
    • Поспал
      - Ты хоть поспал сегодня или не дали?
      - И дали, и поспал.
    • Белорусы и картошка
      - Вот интересно, как жили белорусы до того, как картошку из Америки привезли в Европу?
      - Её привезли вместе с белорусами.
      - Колорадский белорус.
    • Приходить во снах
      Девушка, обидевшись на парня, с которым недавно познакомилась:
      - Хочу каждую ночь приходить к тебе во снах...
      - Ты и так мне периодически снишься.
      - Приходить во снах и не давать!
    • Девушки с утра
      — Почему женщины, после того, как проснулись с утра, первым делом, начинают руками потирать свои глаза?
      — Наверное потому, что у них нет мошонки.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz