Когда, даже природа тебя ненавидит

Приезжает мужик с проверкой на поле, посмотреть как рабочие деревья садят. Смотрит, один рабочий выкапывает яму, а второй закапывает, и так целый час.
— А где деревья-то?
— A тот, кто деревья садит, на работу не вышел.

Лес продолжал стремительно сокращаться, но деревья по прежнему продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была выполнена из дерева, и они считали, что он один из них...

Некоторые водители попадали в аварии, когда пытались не сбить животинку на дороге.
Я же навернулся с велосипеда объезжая улитку на дороге...

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

Природа не терпит неточностей и не прощает ошибок.

— Ты любишь природу?
— Да, конечно, очень люблю. А почему ты спрашиваешь?
— Ну после того что она с тобой сделала…

Разговор перед поездкой на шашлыки:
— Одноразовую посуду брать будем?
— В этом нет никакой необходимости, ведь мы едем на то же самое место.

В этом мире существует всего два вида богомолов:
либо девственник, либо труп.

— Дорогая, в этом году я выбросил новогоднюю ёлку, даже не дожидаясь твоего постоянного нытья! Ты довольна?
— Придурок! В этом году у нас была искусственная ёлка!

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

Блондинку спросили:
— Почему мы не можем наблюдать слонов на деревьях?
На что она ответила:
— Наверное это потому, что они действительно хорошо прячутся.

Вечерний город. Остановка. Подъезжает автобус.
К одиноко сидящей, грустной и уставшей женщине обращается мужчина:
— До депа?
Нет более счастливой женщины в мире, чем она в этот миг! Француз! Самый настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, наконец-то покончено с серыми буднями! Прощайте, местные алкоголики со своими хоккеями, рыбалками и вечно разбросанными по всей квартире носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
— Pardonnez-moi, monsieur! Qu'est-ce que c'est? (Пардон мсье! Кес ке се?)
— Автобус, грю, ДО ДЕПА идёт?

Женщина при ПМС становиться агрессивной, требует ceкca, еды, внимания и ничего не делать. В общем, она начинает вести себя в точности как мужик.

Интересный факт: у женщин размер ног меньше чем у мужчин, чтобы ближе стоять к кухонной плите.

Прочитал недавно:
«Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится».
Это очень напоминает мою личную жизнь.

Весна!!! Штирлиц посмотрел на деревья. На деревьях почки... Опять Шеленберг лютует, издевается над пленными...

Таксист в медицинской маске:
— Ххмпфпдрочилсьнм..
Я:
— Что по дрочильням?
Таксист:
— Подрасчистили снег, говорю.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду:
— Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать:
"...оральный ...екс ....тел... низма".
Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография?
— Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!