Рысь засадная

Разговаривают две подруги о жизни. Дна:
- Мне вот интересно, почему некоторые люди, так сильно боятся одиночества. Чего в нём такого страшного?
- Дело в том, что не каждый в одиночестве находится в приятном обществе…

Если надеть перчатку, для соколиной охоты, и ходить по парку, периодически поглядывая вверх, можно увидеть как паникуют хозяева маленьких собак.

Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
— Смотрите, как я умею! — И меняет свой цвет. — Ну, кто сможет повторить?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво. Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.

Если вы случайно заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Тем самым вы не дадите умереть с голоду занесенному в Красную книгу амурскому тигру.

Телевизионная передача "Секреты охоты". В гостях опытный охотник Семёныч. Ведущий спрашивает у старого охотника самые запоминающиеся моменты из его многочисленных походов на охоту. Охотник начинает вспоминать:
- Ну, вот был как-то случай. Пошёл я на охоту, сел в засаду. Сижу… Вдруг смотрю на меня ленивец надвигается. Ползет, прям в сторону моей засады! Час ползёт, два, три… день, два, в итоге так и не дополз…
- Ну, вы бы вышли из засады, да и завалили бы ленивца! – говорит ведущий.
Охотник с удивлением:
- Выйти из засады!!??? Ну, ты мужик явно не охотник!...

Учёные утверждают, что у носорогов плохое зрение, но стоит признать тот факт, что при их массе и габаритах — это уже вовсе не их проблемы...

— В такое страшное время живём, что ни в коем случае нельзя рисковать своим здоровьем, а тем более — жизнью!
— Ты о чём?
— Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.

Если вас действительно волнует судьба находящихся на грани вымирания уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они совсем исчезли, зайдите как можно глубже в тайгу.
Этим своим поступком, вы непременно поможете им.

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

— Ой, Марик! Мне предстоит первая брачная ночь. Мне так страшно, так страшно!
— Ой, Сонечка, не волнуйся глупенькая! Вот рожать - это действительно страшно.
— Да ну, ерунда! Я шо,не рожала?

Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

— Как из домашней утки сделать дикую?
— Просто разозлить её.

Порой я чувствую себя виноватой за то, что иногда теряю самообладание с детьми. Но после я вспоминаю, что некоторые животные едят своих детёнышей — и в этот момент, я снова чувствую себя прекрасно!

— Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
— Что?
— Мамочка!

— Сегодня, во время утренней пробежки, на меня напал огромный доберман!
— О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
— Ради всего святого, Таня, я бы смог спокойно отбиться от маленького ребёнка!

Девочка Таня у клетки ходила...
Не надо опять кормить крокодила.

Группа немецких туристов в джунглях. Из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! – кричит проводник.
— Откуда вы знаете? – спрашивает один из туристов.
— Вы же видите: Мюллера нет!

Пытаясь произвести впечатление на одну симпатичную девушку-правозащитницу, которую буквально только что встретил в парке, я сказал ей, что работаю с животными. И это сработало. У нас завязался с ней довольно-таки интересный диалог. Вот только предвижу её реакцию на то, что работаю я мясником.

Старенький сторож с женой поругался.
Водки на службе в зверинце нажрался,
в клетку к шакалу залез прослезиться...
Нет на кого теперь жёнушке злиться.

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажите, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены тому: какие сегодня ленивые крокодилы!

Инспектор ГИБДД, не одно десятилетие просидевший в кустах, начал потихоньку фотосинтезировать.

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести.

Мальчик Валера в зверинец пришёл.
К клетке с тигрицею он подошёл,
ручку просунул, сказал ей: «Привет!»
...Был у тигрицы вкусный обед.

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали.
Но только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».

Порой, меня сильно раздражают те стереотипы, которые сложились у людей об Австралии, но чуть погодя, когда я начинаю вспоминать своё 18-ти летие и то, как кенгуру бесцеремонно ворвалось к нам в дом в самый разгар празднования моего дня рождения, как нам после пришлось приостановить вечеринку для того, чтобы прогнать его обратно в лес... Я начинаю понимать, что данные стереотипы не беспочвенны...

— Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за попу! Хорошо!
— Догнал свинку – укусил за спинку!
— А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем....

На мой взгляд, самые мужественные и бесстрашные люди, это программисты, ведь только им известно, как и в каких условиях пишется и внешне выглядит сам код программного обеспечения для самолётов гражданской авиации, но не смотря на эти знания, они и дальше продолжают летать на воздушных суднах, функционирующих под руководством данного программного обеспечения...

Леса Амазонки, большой водоём.
Зелёная гадина плавает в нём.
Какой-то туземец попить захотел –
Давно крокодил так сытно не ел.

Инспектор ДПС Горохов выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

Маленький Гиви в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался!

Для замужних женщин особенно опасны холостые патроны.

Митч Хедберг (американский комик) о рок концертах:
- Знаете, на рок концертах, на сцене часто бывают ребята, которые с разбега прыгают в толпу. Люди обычно считают, что это опасно, но только не я. Ведь человек на 95% состоит из воды, так что толпа на 5% опаснее бассейна.

Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел «Дом-2». Дарвин был не прав.

У меня своё небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овцы, куры, ну и там ещё по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Практически у всех моих знакомых и друзей в квартире живут различные домашние питомцы. У кого-то кошки, у кого-то собаки, у некоторых хомячки, рыбки, черепахи. Мне же мои родители не разрешают заводить никакую живность, даже маленькую собачку на подобии йоркширского терьера, мотивируя это тем, что я мол не буду за ней ухаживать и выгуливать её по утрам и вечерам, плюс забуду о том, что её необходимо кормить. По этой причине, у меня в комнате появился домашний кирпич. Кирпич по имени Сергей.

— А ведь не всё живое в Австралии хочет Вас убить.
— Если что-то в Австралии не может тебя убить, это вовсе не значит, что оно не хочет.

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда проглотил кролика и крольчиху одновременно.

— Вы интересуетесь у меня: "Насколько опасен наш город?"... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...

— Надо же, какой большой мальчик! В каком он у вас классе?
— Млекопитающие.