Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1164   1

Звонок в зоопарк

Телефонный звонок в зоопарк города Н-ска:
— Здравствуйте, напротив меня сидит манул, что делать?
— Где находитесь?
— Местное водохранилище.
— Опишите животное.
— Он восхитителен!
— Это наш, ожидайте...
 27.02.2021  животные, зоопарк, манул, Звонок
Комментарии к анекдоту:
  • 27.02.2021 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда манулы ох...енные. =)
  • 28.02.2021 01:12 1
    Картинка к анекдоту
Реклама
Похожие материалы:
    Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в ответ.
    "Модем" – подумал Штирлиц.
    "Штирлиц" – подумал модем и законнектился...
    Какие же всё таки люди бывают жестокие, сегодня кто-то приклеил двух собак хвостами друг другу и бедные собаки воют и ни кого не подпускают к себе....
    Сотрудник полиции допрашивает наркомана:
    — Опишите внешность похищенного вами из зоопарка кенгуру.
    — Ну.. Заяц. На вид лет 40-45...
    В одном из своих интервью, Познер рассказал случай, который произошёл с Николаем Дроздовым, в те далёкие студенческие времена, когда они оба обучились на биофаке МГУ.
    Идёт лекция по военному делу, преподаватель объясняет правила поведения при ядерном ударе.
    — При вспышке взрыва следует быстро лечь на землю на спину, головой в сторону взрыва.
    Тут тянется рука Дроздова и он говорит:
    — А я вот считаю, что при вспышке взрыва нужно лечь на живот, и головой в сторону от взрыва.
    — Это ещё почему? — Интересуется преподаватель.
    — А когда жопу оторвёт, чтобы видно было куда она полетела.
    Скандал тогда был жуткий, Дроздова за такие шутки выгнали. Познера же тоже выгнали, но за неуспеваемость. Правда, потом они оба восстановились.
    Так что Николай Николаич жёг ещё в те времена.
    — Алло! Здравствуйте, это страховая?
    — Да, здравствуйте! Что Вас интересует?
    — У вас можно застраховаться от пожара?
    — Разумеется.
    — Даже если загорятся костры рябин? Или, допустим, обещания?
    — Ненавижу третье сентября...
    — А от одиночества страхуете? А от расставаний? Алло? Алло?!
    У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошёл к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зелёную и красную, и сказал:
    — Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зелёную свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
    Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
    — Ну как дела?
    — Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зелёную. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
    — И что вы предприняли?
    — Я вставил себе красную...и догнал её!
    В подъезде висит объявление:
    "Товарищи жильцы, несколько дней назад, точную дату сообщить затрудняюсь, вероятней всего через балкон, а может и через входную дверь, ко мне в квартиру проник здоровый, наглый, серый кот. Покидать добровольно моё жилище он отказывается. Каждый раз, когда я выставляю его за порог, он каким-то образом вновь и вновь пробирается ко мне в квартиру. Обращаюсь к хозяевам этого шерстяного домового, отзовитесь! Заберите уже наконец своего кота! Кв.№10"
    Внизу приписка от руки:
    "Теперь этот кот твой!"
    Младшей дочери было лет шесть, когда мы смотрели с ней передачу про животных, по "Animal Planet" раньше которая шла, там джунгли какие-то, аборигены охотятся на маленькое милое пушистое существо, поймали, убили, привязали к палочкам и несут в деревню. Краем глаза, смотрю на дочь, вдруг она заплачет, переключить может надо, а она так заворожённо таращится на мёртвую зверюшку и хищно говорит: "Мяско!" Моя девочка.
    — Знакомый недавно рассказывал историю о том, как один собачник повёл своего кобеля к знакомой собачнице с целью повязать с её сучкой. Так у них родилась двойня!
    — Ого!
    — Да! А у собак — вообще пятеро...
    Вовочка после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как он с родителями провёл выходные:
    - "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".
    Волк, заяц и хомяк собрались эмигрировать в Китай.
    Волк, предвкушая скорый переезд, говорит:
    - Меня там будут звать «Вуй». Звучит не плохо…
    Заяц мечтательно:
    - А меня «Зуй»… что в принципе тоже не плохо…
    Хомяк:
    - А я туда вообще ехать передумал!
    Жена-блондинка звонит своему мужу который находится в заграничной командировке. Взяв трубку, он ей тут же отвечает, что там где он сейчас находится, роуминг очень дорогой и ему дорого говорить.
    Жена в ответ:
    — Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Посмотрел Иван–царевич на тёщ своих братьев и пустил стрелу в болото.
    *****
    Один новый русский ехал на своём Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
    – Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
    – Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
    – Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь!
    Едут, они. Тут бомж и говорит:
    – Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
    – Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
    *****
    – Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
    – Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz