Звонок в зоопарк

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №10?
Оператор молниеносно перелистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе №10?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин н-номер... Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят:
— Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади:
— Корма нормального нет, солома вся сгнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные хором:
— Да, да, уходим, сколько можно это терпеть?!
Собрались и пошли.
Шарик сидит на месте.
У него все спрашивают:
— Ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик:
— Да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива??? Ты чего? С голоду же здесь помрёшь.
Шарик:
— Неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь...
Шарик:
— Не пойду. Сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Да что за перспектива такая?
Шарик:
— Я тут краем уха слышал, как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*й сосать будем... »

Некоторые водители попадали в аварии, когда пытались не сбить животинку на дороге.
Я же навернулся с велосипеда объезжая улитку на дороге...

Заболел однажды ветеринар, который прежде никогда не болел. Приходит он к терапевту на приём, садится на стул и сидят они так минут пять молча, глядя друг на друга.
Терапевт:
— Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар:
— Хм.. Как у вас всё просто!!!

Звонок по телефону:
— Можно Сару Семёновну?
— Ещё как…

Внезапно зазвонили оба мобильных телефона и заверещал стационарный. Настойчиво звучал «Скайп». Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
— В дверь позвоните кто-нибудь, с*ки! Ещё и в дверь!!!

Загибающаяся русская деревня. Собрались местные животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Коровы говорят:
— Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади:
— Корма нормального нет, солома вся сгнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные:
— Да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли. Один только Шарик сидит на месте.
У него все спрашивают:
— Ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик:
— Да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик:
— Неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь...
Шарик:
— Не пойду! Сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Да что за перспектива?
Шарик:
— Я тут слышал как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*й сосать будем... »

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, это вы готовы передать вознаграждение за потерянную собаку?
— Да! А что, вы её нашли?!
— Пока ещё нет, но хотелось бы получить аванс.

Звонок в "Скорую помощь":
— Здравствуйте, у моего мужа - 38,5.
— Ого! А в "обхвате" сколько??

Идёт грузин по зоопарку. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился, заинтересовался и тоже начал смотреть на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его манёвр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: «Вазген, ты?!».

Свинья стоит перед электрической розеткой:
— О нет, кто же тебя замуровал в эту стену ?!

В зоопарке молодую обезьяну поселили к пожилой.
Она и спрашивает:
— Ну и чем ты тут занимаешься?
— Да вон того мужика дрессирую.
— Как это?
— А смотри, сейчас нажму на кнопку – он мне банан принесёт!

— Артём никогда не смеётся в цирке.
— Но почему?
— Он убирает за слоном...

Софа звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть сосед Изя!
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

— Алло, это пожарная?
— Да!
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Хорошего вам отдыха!

Зоозащитники:
— Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что синтетические не можете носить?!
Экоактивисты:
— Вы с ума сошли? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

Драка.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

В зоопарке из клетки сбежал медведь и залез на дерево. Снять не могут. Звонят в службу спасения, мол приезжайте и снимите медведя с дерева и обратно его в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьём, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдаёт своё ружьё сотруднику зоопарка и говорит:
— Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадёт с дерева, вы Кефирчику скомандуете – «Фас», он схватит медведя за яйца и утащит его в клетку. Понятно?
— Да. А ружьё зачем?
— А если с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика, потому что ему всё равно, кого в клетку тащить.

Мужик лечился от зоофилии,
Но все его старания
Ушли коту под хвост.

Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... — Русский учёный Сергей Попов из посёлка Малиновка, находясь у себя дома, лёжа на диване, пришёл к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов...".
— Ну ни чего ж себе! – подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает сигналить корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведёт. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и даёт ей хорошего такого пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера прямо в лицо... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
— Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.

Сегодня утром, пролистывая новостную ленту, прочёл новость о том, что в воронежском бобронариуме впервые появились на свет два маленьких бобрёнка. Меня до сих пор не покидает ощущение того, что основной посыл новости здесь вовсе не про рождение бобрят, а про существование в Воронеже, воронежского БОБРОНАРИУМА.

Бабуля звонит в МосГаз и говорит:
— Сынки! Газ не горит… С самого утра включила, так до сих пор и не горит…
— Бабуль, вы спичку подносить не пробовали?
— О, сынки спасибо! Пойду поднесу!

Охотинспектор выписывает охотнику административный штраф. Тот начинает оправдываться:
— Ну и что, что лицензия у меня прош­логодняя? Я ведь стреляю исключительно в тех птиц, в которых промахнулся в прош­лом году.

— Надо же, какой большой мальчик! В каком он у вас классе?
— Млекопитающие.

Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников:
— Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли??
Папа призадумавшись:
— Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!

Только что звонил "сын" и сказал, что попал в серьёзную аварию с жертвами. Говорит, чтобы замять дело, необходимо передать следователю 300 тысяч рублей. На мой вопрос, что с "Husqvarna", сильно ли она помята, ответил, что под замену капот и лобовое стекло. Честно говоря, я впервые встречаю человека попавшего в ДТП на бензопиле...

- Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий?
- Ну, да.
- Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...

Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
Ребёнок:
— Кайово!
— Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
— Ебут?! – произносит ребёнок.
— Нет-нет... Койова, кайово!

Объяснительная:
Я не позвонил клиенту, потому что думал, что позвонил.

Двое охотников идут по джунглям. У одного за спиной ружьё, а у другого в руках — большой и тяжёлый камень. Тот, что с камнем, спрашивает другого:
— Почему у тебя ружьё за спиной?
Охотник отвечает:
— При столкновении с диким зверем, я могу защититься от него. А как насчет тебя, зачем тебе этот камень?
Парень с камнем гордо улыбается:
— При встрече с диким зверем, я могу выбросить камень и бежать гораздо быстрее!

— Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!

- Алё, здравствуйте. Я только что зверски убил нескольких человек. Не, не, в полицию я не звонил ещё, сразу к вам, на Лайфньюс.

— Хаим, дай телефон мобильный позвонить.
— Таки не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...

Лучше всех от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в клетках слонов.

Жена-блондинка звонит своему мужу который находится в заграничной командировке. Взяв трубку, он ей тут же отвечает, что там где он сейчас находится, роуминг очень дорогой и ему дорого говорить.
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

- Пингвины ведь птицы, так?
- Ну да. Относятся к семейству нелетающих морских птиц.
- Не летают, но при этом относятся к птицам. Странно.
- Почему это они не летают? При определённых условиях, очень даже летают.
- Каким образом?
- Единственная сложность, это вытолкать пингвина из самолёта.

— Добрый день! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на х**, у нас обед.

В зоопарке:
— Папа, что-то эта горилла очень зло на нас смотрит...
— Погоди сынок, это ещё только касса.

В полицейском участке раздаётся телефонный звонок:
— Господин полицейский, вас беспокоит миссис Элеонора. Меня преследуют двое неизвестных мужчин. Пришлите полицейский наряд, чтобы он забрал одного из них.

В этом мире существует всего два вида богомолов:
либо девственник, либо труп.

Звонок в мебельную мастерскую.
- Алло, здравствуйте, это мастерская по изготовлению мебели?
- Да. Что вы хотели?
- Можно ли у вас заказать столик?
- Да, конечно же можно. Вам какой?
- Нам пожалуйста, столик на двоих, часов на восемь вечера. Обязательно, что бы он был при свечах и стоял у камина неподалёку от стены...

Я позвонил на линию поддержки самоубийц на Ближнем Востоке. Они взволновались и спросили меня, умею ли я водить автомобиль.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Мой сосед позвонил мне в дверь в 2 часа ночи... Я встал с кровати, открыл ему дверь, и он спросил меня:
«У вас есть чеснок?»
Я обыскал всю кухню, но безуспешно. Поэтому я сказал ему:
«Нет, у меня нет чеснока».
После чего — закрыл входную дверь. Примерно спустя час, мне вновь удалось заснуть. Спустя какое-то время, сосед вновь позвонил мне в дверь, на часах было 4 часа утра, когда мне удалось встать с кровати и открыть входную дверь, он сказал:
«Вот чеснок... Держи!»

— Алло, это телефон доверия ФСБ?
— Да.
— А это точно анонимно?
— Конечно, Виталий. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

Из криминальных сводок полиции.
Двое неизвестных граждан в состоянии сильного наркотического опьянения заманили слона из зоопарка в подъезд…

Пытаясь произвести впечатление на одну симпатичную девушку-правозащитницу, которую буквально только что встретил в парке, я сказал ей, что работаю с животными. И это сработало. У нас завязался с ней довольно-таки интересный диалог. Вот только предвижу её реакцию на то, что работаю я мясником.

Звонит мне как-то Михаил Ефремов на мобильный телефон и представившись сотрудником службы безопасности, теперь уже СБАРа, говорит, что по моей банковской карте происходит целый ряд подозрительных транзакций.

Мужчина позвонил в роддом, куда поступила его беременная жена и он был случайно связан с крикетной площадкой Лорда.
— Как всё прошло? — Спросил он.
Человек на другом конце провода ответил:
— Мы вытащили четверых и ожидаем, что остальные выйдут до обеда. Последней была утка...

Вечер. Раздаётся телефонный звонок. Жена подходит к телефону.
В трубке слышится грубый мужской голос:
— Слушай сюда, детка. Твой муж находится у нас в заложниках. Если ты хочешь получить его сегодня живым и невредимым, у тебя есть ровно час для того, чтобы выполнить ряд наших требований.
Жена взволновано:
— Я на всё согласна, какие у вас ко мне требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Тихий, едва слышный, голос мужа, где-то вдали, на противоположном конце провода:
— Два… два… ящика пива...