Такая профессия

В общении с людьми ум человеческий достигает изумительной ясности.

Обожаю психов: только они понимают окружающий нас мир, только с ними я могу найти общий язык.

Мы разочаровываемся в людях именно потому, что они не способны ради нас на то, на что мы способны ради них.

Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".

Сижу на одном известном сайте знакомств, как вдруг присылает мне сообщение, одна милая девушка, с виду вроде милая и не алкоголичка:
— Мне скучно я хочу погулять и выпить.
— Прости, я не пьющий. Наверное лучше с кем-то другим.
— В чём проблема купить себе кофе, а девушке вина 2 литра?

Бывает, наберу телефонный номер одного знакомого астматика, и как начну легко дышать в трубку... да, именно в этот момент, я ощущаю себя настоящей мразью...

Если меня везде заблокировали, вообще везде, правильно ли я понимаю, что меня хотят видеть лично?

- Алё, здравствуйте. Я только что зверски убил нескольких человек. Не, не, в полицию я не звонил ещё, сразу к вам, на Лайфньюс.

Звонит мне как-то Михаил Ефремов на мобильный телефон и представившись сотрудником службы безопасности, теперь уже СБАРа, говорит, что по моей банковской карте происходит целый ряд подозрительных транзакций.

Молчаливость и скромность — качества, очень пригодные для разговора.

— С вами разговаривает специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 9.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 9.
— Что у вас за карта?
— Девятка бубён.

Младший компаньон, влюблённый в хорошенькую секретаршу, вёл с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошёл хозяин.
— Так, значит, на чём мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
— Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...

Тому, кто не имеет возможности говорить просто, лучше просто помолчать! — Повторял своим ученикам Сократ.

Вчера отключили свет...
Два часа провёл без интернета.... Пообщался с женой. Оказывается, такая приятная женщина!

Рабочее время.
Телефонный звонок в министерство:
— Да, у нас есть электронная почта. Да, та, что на сайте размещена. Нет, мы её не проверяем.

Лучший собеседник — это хороший слушатель.

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

У меня мама, часто совсем не слышит мелодию звонка у своего телефона. До неё порой просто невозможно дозвониться. Решила поставить ей на звонок другую мелодию, а именно — песню группы "Ленинград" - "Музыка для мужика".
Теперь у неё в запасе имеется порядка 20 секунд для того, чтобы снять трубку до того момента, как Шнуров начнёт орать матом.
Мама теперь всегда на связи...

— Душнее тебя только финская сауна!
— Сауна только финская и бывает, да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры, душно, это когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.

Пришел Штирлиц к Мюллеру и говорит:
— Дай секретную документацию.
Тот не раздумывая даёт.
Уходя Штирлиц спрашивает:
— Мюллер, а у тебя скрепок нет?
Штирлиц знал, что из заговора запоминается последняя фраза и если Мюллера спросят зачем приходил Штирлиц, он ответит что за скрепками.

Звонок мужу по телефону:
— Дорогой ты меня любишь?!
— ТАНЯ!!! Что с машиной ???!

— Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

У меня настолько маленький круг общения, что если мне кто-то звонит по телефону, то я знаю, что это мошенники.

У женщины умер муж. Она отправилась на спиритический сеанс, чтобы попробовать переговорить с духом мужа:
— Как тебе там? — Интересуется жена.
— Всё хорошо, не беспокойся. — Внезапно ответил дух мужа.
— Тебе там лучше, чем со мной? — Продолжает интересоваться жена.
— Да, гораздо лучше. — Неожиданно отвечает дух мужа.
Жена обижено:
— Да, конечно: рай есть рай.
— Какой рай!? Я в аду!

Переписка с девушкой:
— Привет красавица, как ты себя чувствуешь, малыш?
— Неужели что-то поменяется, если я расскажу тебе о своём ужасном самочувствии?
— Конечно же поменяется, если — плохо, то я просто напишу другой.

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.

Ваша жизнь вполне удалась, если у вас имеется возможность позволить себе общаться только с теми людьми, которые вам действительно интересны.
Если же вам приходится общаться с теми, кому интересны именно вы, то это госслужба.

Арабская поговорка:
«Если ты говоришь, то позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

— Не так давно, моя бабушка узнала что такое видеозвонки в вайбере и позвонив мне отчитала на тему того, что я иду по улице без шапки, это прям какой-то новый вид кибербуллинга.
— Кибербабулинг.

— Я очень необщительная и застенчивая девушка и не знаю, как вести себя с обычными, незнакомыми мне людьми. Кто-нибудь знает, как мне с этим справиться?
— Алкоголь.
— Ну это всё временное решение, а мне нужно постоянное, на продолжительное время.
— Тогда алкоголизм.

С нестабильными людьми интересно и просто общаться. Просто каждые десять минут не забывайте спрашивать: «как ты».

Маньяк: Звонит и дышит в трубку.
Я: Ответно дышу.
Маньяк: Дышит криповее.
Я: Дышу ещё криповее.
Маньяк: АГРЕССИВНО ДЫШИТ.
* Оба задыхаются от одышки *

Где бы вы оказались, если бы ваши мысли постоянно реализовывались?
- Я наверное, жила бы в ОАЭ.
- Я работал бы в Гугле.
- А я видимо в СИЗО... - сказал оператор колл центра по работе с проблемными клиентами.

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Вечером пропал Интернет. Звоню в службу поддержки:
— Бла-бла-бла... Пропал Интернет.
— Идут ремонтные работы.
— А когда восстановят?
— Обещают к одиннадцати.
— Утра или вечера?
Пауза.
— Самой интересно!

Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.
— Опять он здесь торчит! – раздражённо воскликнул Мюллер.
— Давно? – поддержал разговор Штирлиц.

Моя подруга, сегодня снова обиделась на меня, говоря при этом:
— Ну вот, ты опять меня совсем не слушаешь! Тебе наверное наплевать на то, что я тебе тут говорю, не так ли?!
В этот момент, я подумал:
— О Господи, что за странный способ начать разговор...

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьёй, читать.

Блондинка звонит в авиакомпанию:
— Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолёт.
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда я знаю! Это же Ваш самолёт!

Как сказал Ходжа Насреддин, Аллах дал человеку два уха и один рот, чтобы в ответ на два услышанных слова он говорил одно.

— Мы поднимаемся к тебе.
— Я в подвале.
— Мы спускаемся.

Звонок по телефону:
— Можно Сару Семёновну?
— Ещё как…

Как правило, человек чаще всего отвечает вовсе не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Наверное один из самых полезных навыков, которые я пока что сумел выработать за всю свою жизнь — это добавлять к любому своему утверждение фразу "наверное/возможно/может быть/насколько я помню", которая автоматически снимает с тебя ответственность в том случае, если ты оказался не прав. Наверное.

Хочу достичь такого уровня финансового благосостояния, чтобы периодически задумываться о том, что окружающие меня люди, общаются со мной исключительно из-за денег...

Возможно, я не столько хочу, чтобы ты это знал, сколько хочу сказать тебе об этом.

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, это вы готовы передать вознаграждение за потерянную собаку?
— Да! А что, вы её нашли?!
— Пока ещё нет, но хотелось бы получить аванс.

Терпеть не могу то чувство, когда осознаёшь, что рассказал кому-то больше, чем стоило.

Любовница мужа, звонит ему и говорит:
- Извини, не хотела тебе звонить, но если твоя жена найдёт моё нижнее белье у тебя в машине, будет не очень хорошо... Ты его кстати нашёл?
- Я его еще вчера обнаружил.
- Что же ты сразу мне не позвонил и не сказал!
- Я не был уверен в том, что это твоё бельё!

Общаются двое парней. Разговор зашёл о девушках. Один:
- Мне вообще, полные девушки нравятся. Да, внешность может и не фотомодельная, однако с ними мороки меньше. Они сразу идут на контакт и практически не ломаются.
Второй:
- Кстати да. Я заметил, что чем хрупче девушки, тем больше они ломаются.