Звонок в посольство

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров, это могут быть знакомые.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Звонок...
— Алло! Это прачечная?
— Нет, вы ошиблись, это Министерство Культуры.
Перезванивает...
— Алло! Это прачечная?
— Нет это Министерство Культуры.
Снова перезванивает...
— Алло! Это прачечная?
— Х*ячечная. Это Министерство Культуры!!!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Два часа ночи.
Раздаётся телефонный звонок:
— Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
— Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
— И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Что такое искушение?
— Это когда вас арестовывают за преследование кого-то по телефону, и полиция предоставляет вам право на один телефонный звонок.

— Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

Гена с Чебурашкой варят суп.
Чебурашка говорит:
— Ген, а как мне отмерить 5 граммов соли?
— А, так я тебе сейчас сам на глаз насыплю.
— Ты чего, совсем уже? Соль надо в суп положить, а не на глаз!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Муж вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ.
Спустя десять минут муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
— Таня, зайди ко мне – потри спинку!
Жена взволнованно:
— Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

В средневековье были чумовые вписки.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Внезапно зазвонили оба мобильных телефона и заверещал стационарный. Настойчиво звучал «Скайп». Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
— В дверь позвоните кто-нибудь, с*ки! Ещё и в дверь!!!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Это общество защиты животных?
— Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Любовь — это когда просыпаешься с какой-нибудь чужой бабой и точно знаешь, кому ты сейчас хочешь позвонить и пожелать доброго утра.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.