Звонок в посольство

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Советское время. В мотосалоне под вечер раздаётся телефонный звонок. Продавец снимает трубку, а ему оттуда:
— Здравствуйте. К Вам сегодня в продажу поступили мотоциклы «Ява-7». Сколько Вы сегодня продали?
— Девять. Хотите купить?
— Нет, это Вас из морга беспокоят. Так... двое ещё где-то катаются.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Бегут как крысы стонущего короля.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

В стране карликов очень низкая преступность.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Мужчина звонит генеральному директору, трубку берёт секретарша.
— Соедините меня с Ильей Ивановичем.
— А как мне вас представить?
— Можете представить меня голым.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Звонок...
— Алло! Это прачечная?
— Нет, вы ошиблись, это Министерство Культуры.
Перезванивает...
— Алло! Это прачечная?
— Нет это Министерство Культуры.
Снова перезванивает...
— Алло! Это прачечная?
— Х*ячечная. Это Министерство Культуры!!!

Муж моей жены... это я...