Звонок в посольство

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Два часа ночи.
Раздаётся телефонный звонок:
— Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
— Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
— И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Внезапно зазвонили оба мобильных телефона и заверещал стационарный. Настойчиво звучал «Скайп». Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
— В дверь позвоните кто-нибудь, с*ки! Ещё и в дверь!!!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Насморк лечится простым закапыванием.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Позови золото.
— Au!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Булочная — это кекс-шоп!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!

— Простите, что так поздно звоню, Абрам Моисеевич.
— А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.