Звонок в посольство

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Советское время. В мотосалоне под вечер раздаётся телефонный звонок. Продавец снимает трубку, а ему оттуда:
— Здравствуйте. К Вам сегодня в продажу поступили мотоциклы «Ява-7». Сколько Вы сегодня продали?
— Девять. Хотите купить?
— Нет, это Вас из морга беспокоят. Так... двое ещё где-то катаются.

Внезапно зазвонили оба мобильных телефона и заверещал стационарный. Настойчиво звучал «Скайп». Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
— В дверь позвоните кто-нибудь, с*ки! Ещё и в дверь!!!

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
— Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
Жена:
— Алло! Да... Да... Муж дома...
Муж:
— Ну я же просил!
Жена:
— Успокойся, это не тебе звонят...

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Звонок...
— Алло! Это прачечная?
— Нет, вы ошиблись, это Министерство Культуры.
Перезванивает...
— Алло! Это прачечная?
— Нет это Министерство Культуры.
Снова перезванивает...
— Алло! Это прачечная?
— Х*ячечная. Это Министерство Культуры!!!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!

Узбекский людоед съел пловца.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

В средневековье были чумовые вписки.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Простите, что так поздно звоню, Абрам Моисеевич.
— А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится».
Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьёзная статья и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров, это могут быть знакомые.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Это общество защиты животных?
— Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Два часа ночи.
Раздаётся телефонный звонок:
— Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
— Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
— И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?