Звонок в посольство

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Простите, что так поздно звоню, Абрам Моисеевич.
— А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник...
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!

Антиспам Яндекса заблокировал звонок с предложением кредита от Яндекс Банка. Одобряю.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

На западном фронте без VPN...

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.