Звонок в посольство

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

В стране карликов очень низкая преступность.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Это общество защиты животных?
— Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

Внезапно зазвонили оба мобильных телефона и заверещал стационарный. Настойчиво звучал «Скайп». Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
— В дверь позвоните кто-нибудь, с*ки! Ещё и в дверь!!!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Что такое искушение?
— Это когда вас арестовывают за преследование кого-то по телефону, и полиция предоставляет вам право на один телефонный звонок.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Два часа ночи.
Раздаётся телефонный звонок:
— Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
— Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
— И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Натурализованная блондинка.