Звонок в посольство

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Натурализованная блондинка.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Звонок...
— Алло! Это прачечная?
— Нет, вы ошиблись, это Министерство Культуры.
Перезванивает...
— Алло! Это прачечная?
— Нет это Министерство Культуры.
Снова перезванивает...
— Алло! Это прачечная?
— Х*ячечная. Это Министерство Культуры!!!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Советское время. В мотосалоне под вечер раздаётся телефонный звонок. Продавец снимает трубку, а ему оттуда:
— Здравствуйте. К Вам сегодня в продажу поступили мотоциклы «Ява-7». Сколько Вы сегодня продали?
— Девять. Хотите купить?
— Нет, это Вас из морга беспокоят. Так... двое ещё где-то катаются.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Муж моей жены... это я...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.