Воровство урана

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Автоледи наехала на пешелорда.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.