Воровство урана

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.