Воровство урана

Натурализованная блондинка.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Вождь одного воинствующего племени на общем собрании делает заявление перед своим народом:
— Жители нашего племени! Я принял решение в ближайшее время нанести ракетный удар по Тбилиси! Данное решение связано с нашими разногласиями в вопросе по правам человека!
Один из приближенных к вождю с удивлением замечает:
— О, великий вождь. Но как нам это удастся? У нас ведь нет ракет!?
Вождь со знанием дела:
— В ближайший месяц мы сконструируем и построим самую мощную ракету на всём нашем континенте! И направим её на Тбилиси!
Вся толпа начинает скандировать воинствующие лозунги, славить своего вождя и всячески приветствовать данное решение вождя. Всё племя во главе с местными учёными ядерщиками приступают к созданию ядерной ракеты. Всячески достают детали для ракеты, обогащают уран. Работа кипит днём и ночью, без выходных и перерывов на обед. Спустя примерно месяц ядерная ракета готова. По этому поводу собралось всё племя. Вождь объявил о дате, когда будет запущена ракета, которой он дал официальное название «Возмездие племени Тумба Юмба», а так же объявил этот день праздничным днём племени. Через два дня наступил день икс. Всё племя снова собралось, на этот раз с целью официальной церемонии запуска смертоносной ракеты. Вождь, прочитав пафосные речи, отдаёт указание о запуске ракеты.
Руководящий запуском начинает обратный отчёт:
— Три… два… один…
После чего происходит мощнейший взрыв… и тишина. Через некоторое время в себя приходит весь израненный и наглухо контуженый вождь.
Оглядев воронку, сравнимую с местом падения метеорита, которая появилась от взрыва, разбросанные бессознательные тела товарищей и остатки различных построек, вождь умозаключает:
— Ох, них***себе, представляю, что сейчас в Тбилиси творится…

Автоледи наехала на пешелорда.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

В стране карликов очень низкая преступность.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Израильский журналист Эяль Беркович: «В полуфинале мы победили Иран. В финале соперником будет Турция».

В средневековье были чумовые вписки.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

– Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
– Пар кур.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Узбекский людоед съел пловца.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.