Воровство урана

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

В стране карликов очень низкая преступность.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Автоледи наехала на пешелорда.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...