Воровство урана

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.