Воровство урана

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

В средневековье были чумовые вписки.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Расскажу я вам, дружочки,
Как выращивать грибочки:
Нужно в поле утром рано
Сдвинуть два куска урана...

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.