Воровство урана

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

В средневековье были чумовые вписки.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.