Воровство урана

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

В стране карликов очень низкая преступность.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Автоледи наехала на пешелорда.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Израильский журналист Эяль Беркович: «В полуфинале мы победили Иран. В финале соперником будет Турция».

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Узбекский людоед съел пловца.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Натурализованная блондинка.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.