Александр Сергеевич Пушкин...

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Натурализованная блондинка.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Автоледи наехала на пешелорда.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Два мужика в очереди за пивом:
— Знаешь, Петя, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Кудрями, что ли?
— Нет, застрелить хочется.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.