Александр Сергеевич Пушкин...

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Насморк лечится простым закапыванием.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинают понимать Пушкина. Остальные 99% начинают понимать Дантеса!

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Булочная — это кекс-шоп!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

В средневековье были чумовые вписки.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».