Александр Сергеевич Пушкин...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинают понимать Пушкина. Остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
— Петька, придумай мне каламбур!
— Ок. Пошёл Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено".
Приходит Ржевский на бал:
— Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
— Значит, так. Пошёл Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" — А он отвечает: "А, отстаньте, бл*".
Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
— Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на три буквы посылает!"

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Два мужика в очереди за пивом:
— Знаешь, Петя, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Кудрями, что ли?
— Нет, застрелить хочется.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Отец поэта Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни жены и радостно потирая руки, сказал:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев...

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Изобрели машину времени, ну думают давай в прошлое смотаемся, что бы Пушкин с Дантесом не стрелялся, предупредим. Переместились и говорят:
– Вы Александр Сергеевич, с Дантесом на кулаках деритесь!
Когда хоронили Пушкина гроб не открывали.

Бесит, когда коверкают смысл известных высказываний, например, мужчины бросаются фразой Пушкина направо и налево: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей", НО ПРОДОЛЖЕНИЕ НИКТО НЕ ЧИТАЛ: "Так точно думал наш Евгений, он в первой юности своей был жертвой бурных заблуждений...".

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

В средневековье были чумовые вписки.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.