Александр Сергеевич Пушкин...

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Изобрели машину времени, ну думают давай в прошлое смотаемся, что бы Пушкин с Дантесом не стрелялся, предупредим. Переместились и говорят:
– Вы Александр Сергеевич, с Дантесом на кулаках деритесь!
Когда хоронили Пушкина гроб не открывали.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.