Александр Сергеевич Пушкин...

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Бесит, когда коверкают смысл известных высказываний, например, мужчины бросаются фразой Пушкина направо и налево: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей", НО ПРОДОЛЖЕНИЕ НИКТО НЕ ЧИТАЛ: "Так точно думал наш Евгений, он в первой юности своей был жертвой бурных заблуждений...".

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Натурализованная блондинка.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинают понимать Пушкина. Остальные 99% начинают понимать Дантеса!

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

В средневековье были чумовые вписки.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Изобрели машину времени, ну думают давай в прошлое смотаемся, что бы Пушкин с Дантесом не стрелялся, предупредим. Переместились и говорят:
– Вы Александр Сергеевич, с Дантесом на кулаках деритесь!
Когда хоронили Пушкина гроб не открывали.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.