Александр Сергеевич Пушкин...

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
— Петька, придумай мне каламбур!
— Ок. Пошёл Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено".
Приходит Ржевский на бал:
— Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
— Значит, так. Пошёл Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" — А он отвечает: "А, отстаньте, бл*".
Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
— Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на три буквы посылает!"

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Молодой человек на призывной комиссии.
— Ваши фамилия, имя, отчество?
— Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
— Ещё бы, у меня папа в военкомате работает…

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Автоледи наехала на пешелорда.

Узбекский людоед съел пловца.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…

Отец поэта Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни жены и радостно потирая руки, сказал:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В средневековье были чумовые вписки.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Изобрели машину времени, ну думают давай в прошлое смотаемся, что бы Пушкин с Дантесом не стрелялся, предупредим. Переместились и говорят:
– Вы Александр Сергеевич, с Дантесом на кулаках деритесь!
Когда хоронили Пушкина гроб не открывали.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

И говорит Пушкин Арине Родионовне:
— Няня, принеси-ка мне водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.