Оперативка

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Узбекский людоед съел пловца.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

В стране карликов очень низкая преступность.

Натурализованная блондинка.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.