Оперативка

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.