Оперативка

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Позови золото.
— Au!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Урок географии.
— Как называется страна, в которой не живут пони?
— Беспонятия.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.