Оперативка

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Узбекский людоед съел пловца.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

В средневековье были чумовые вписки.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.