Оперативка

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

В стране карликов очень низкая преступность.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Позови золото.
— Au!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?