На уроке географии

Девушек, которых зовут Марья Ивановна, принимают в педагогический без экзаменов и конкурса.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Урок черчения.
— Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
— С заточки карандаша.
— Нет, Петрова.
— С покупки бумаги?
— Нет.
— С прикладывания линейки?
— Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
— Ну, а с чего, Пётр Ильич?
— С оси.
— Что, прям здесь? При всех?

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

На собрании родителей первоклассников папу Вовочки спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – «Прокурором».
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается!

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Одесская школа.
Учитель показывает на глобус и говорит:
— Вовочка, найди нам Северный полюс.
— Хорошенькое дельце! – отвечает Вовочка. — Пири искал и не нашёл, Беринг его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам взять его и найти!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Контрольная шла полчаса. Первые пять минут я надеялся, остальные двадцать пять списывал у того, кто тоже надеялся.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Автоледи наехала на пешелорда.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

1980 год.
Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

2023 год.
Возмущённые родители идут к директору...

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Учительница на географии спрашивает:
— Дети, кто знает, как с помощью дерева определить, где север, а где юг?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю! Если перед вами стоит ёлка – значит, вы на севере. А если пальма – поздравляю, вы на юге!

— Почему ты опоздал в школу?
— Учительница говорила: лучше поздно, чем никогда!

Натурализованная блондинка.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Если физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматически получает статус гимназии.

Мальчик по имени Петя, случайно ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, именно так ему и послышалось...

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.