Батюшка в темноте

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Узбекский людоед съел пловца.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Позови золото.
— Au!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.