Спасибо Вину за дизель

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.