Спасибо Вину за дизель

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Муж моей жены... это я...

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?