Спасибо Вину за дизель

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Позови золото.
— Au!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Узбекский людоед съел пловца.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.