Спасибо Вину за дизель

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Позови золото.
— Au!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.