Спасибо Вину за дизель

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Узбекский людоед съел пловца.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.