Спасибо Вину за дизель

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Магазин CD работает с CD до CD.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Муж моей жены... это я...

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.