Пшеничное

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Позови золото.
— Au!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.