Бурное Каламбурное

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Народ безмозглствует.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Объявление на сайте фрилансеров:
«Быстро и качественно наебру текст абсолютно любой сложности».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Позови золото.
— Au!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...