Бурное Каламбурное

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Монгольские учёные открыли дверь.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Позови золото.
— Au!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.