Бурное Каламбурное

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Бегут как крысы стонущего короля.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Муж моей жены... это я...

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.