Бурное Каламбурное

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Муж моей жены... это я...

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!