Бурное Каламбурное

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.