Бурное Каламбурное

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Народ безмозглствует.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.