Бурное Каламбурное

*С новы мучебным годом!*
— У вас на плакате ошибка.
— Нет.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Магазин CD работает с CD до CD.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.