Диван

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Позови золото.
— Au!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.