Диван

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...