Диван

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Магазин CD работает с CD до CD.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Бегут как крысы стонущего короля.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.