Диван

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Позови золото.
— Au!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Бегут как крысы стонущего короля.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.