Диван

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Позови золото.
— Au!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!